Depresión. Los primeros síntomas.

El post anterior sobre la depresión es uno de los más leídos y buscados en este blog. Desgraciadamente, temo que muchas personas llegan a esas líneas a través de un buscador porque están preocupados por ellos mismos o por alguien querido, así que he pensado que quizá sea útil, hablar sobre cuáles son las primeras señales de alarma de una depresión. La depresión no es algo que se nos cruce en la cabeza, es una enfermedad grave y compleja, con una evolución larga y que para un reducido número de personas termina con la muerte. La mayoría de la gente necesita un tratamiento para mejorar y salir de la depresión. La mayor parte de las personas deprimidas que son tratadas, se curan. Cada persona es diferente y una depresión puede afectar de manera distinta a distintas personas, con particularidades únicas en cada caso. Sin embargo, hay una serie de síntomas frecuentes, de características comunes a muchas personas que sufren una depresión. Es importante recordar que todos pasamos por momentos bajos, que las desilusiones, la tristeza, la apatía son también parte normal de algunos momentos de nuestra vida. Debemos sospechar una depresión cuando se vean a la vez varios de los síntomas que vamos a describir, cuando persisten durante varias semanas, cuando afectan gravemente e impiden o dificultan llevar una vida normal. Las principales señales de alarma de que se puede estar entrando en una depresión son las siguientes:

  1. Sentirse hundido o vacío. Estar de forma continua triste, ansioso, con el ánimo muy bajo o con sensación de vacío. Éstas son cosas que a todos nos pasan un día u otro, pero si es algo continuo, persistente, es una señal preocupante. Hay quien experimenta una mezcla de los términos que he descrito, otros se identificarían con solamente uno de ellos.
  2. Pérdida de interés por todo. La depresión genera un sentimiento de que la vida no tiene sentido ni valor, que no hay nada interesante en ella. Actitudes de crítica a todo, de aburrimiento sobre todo, de una consideración cínica de la vida propia y las vidas ajenas son un marco típico de la depresión. La pérdida de interés puede afectar también a los “hobbies” más queridos, a las cosas que más nos gustaban e incluso a la vida sexual, lo que puede generar tensión en las relaciones personales y reforzar la depresión.
  3. Letargia, fatiga o sensación de no tener energía. Las personas en el inicio de una depresión pueden sentir que no tienen fuerzas para nada, les puede costar salir de la cama, se sienten agotadas por las tareas domésticas más sencillas, no pueden afrontar ninguna de las labores que llevaban a cabo cada día, en el trabajo, en el hogar, en la vida cotidiana.
  4. Cambios en el patrón del sueño. Muy a menudo las personas que están entrando en una depresión sufren alteraciones en el número de horas que duermen. Pueden sufrir de insomnio, dormir mucho menos, con un sueño irregular y despertándose muy temprano siendo incapaces de volverse a dormir. Otras veces, lo que sucede es que duermen un número de horas excesivo, lo que se denomina hipersomnio. Dormir un número de horas normal es esencial para una vida sana y tener un patrón de sueño alterado es otra posible señal de depresión.
  5. Cambios en el apetito. No tener ganas de comer y perder peso rápidamente o darse atracones o comer mucho más que habitualmente. Nuevamente, es como si nuestro organismo estuviera descontrolado, nuestros pensamientos nos llevaran a desajustarnos, a alterar patrones básicos de salud como son una comida variada y en cantidad adecuada.
  6. Dolores persistentes sin un motivo claro, molestias de cabeza o de estómago, problemas digestivos que no mejoran con el tratamiento lógico.
  7. Propensión a llorar. Llorar es algo normal y bueno, se dice que hormonas relacionadas con el estrés son liberadas a través de las lágrimas. Sin embargo, llorar mucho más de lo normal sin un motivo claro es otro signo de una posible depresión.
  8. Estar “pasado de vueltas”, acelerado. Si resulta difícil ponerse con cualquier tarea o sentarse tranquilo por un rato es otra señal de alarma. Hay personas que son muy activas de forma natural pero la depresión puede generar un sentimiento incómodo de incapacidad para descansar o para centrarse en una labor determinada. Esto genera una tensión y un uso disperso de nuestras fuerzas sin conseguir terminar nada, lo que hace que disminuya la resistencia a la depresión.
  9. Dificultad para tomar decisiones. Se ha dicho que la depresión es un problema de trastornos en el pensamiento, con “pensamientos negativos automáticos” inundando la mente. Una pobre concentración y /o la dificultad para tomar decisiones son también síntomas de depresión. Por eso mismo, es importante no tomar decisiones importantes en este momento, pues lo podemos hacer de forma forzada, poco pensada, como un escape para salir de una situación de impotencia y fracaso, pero causándonos un daño persistentes a nosotros mismos y/o a las personas que queremos y nos quieren.
  10. Pesimismo y pérdida de la esperanza. Hay quien dice que un pesimista es un optimista bien informado, pero la depresión va unida a una actitud negativa, eliminando toda esperanza de mejora y dejando su característica sensación de vacío.
  11. Pobre autoestima. Las personas que tienen una depresión sienten que no valen nada y que la gente que les rodea, su familia sobre todo, estarían mejor sin ellos. Sienten que son una carga, y que no solo no son felices sino que impiden a los de alrededor serlo. No son capaces de ver sus cualidades, sus virtudes, su valor, la enorme importancia que tienen para muchas personas.
  12. Sentimiento de culpa. La depresión hace que el juicio sobre uno mismo, y sobre las situaciones vividas esté tremendamente distorsionado. Uno puede sentirse culpable por no haber alcanzado unas expectativas excesivas de sus padres o por el fracaso de una relación donde la responsabilidad de que las cosas fallaran suele ser siempre compartida.
  13. Pensamientos de muerte y suicidio. Todos pensamos en la muerte en alguna ocasión. Sin embargo, la depresión puede llevar a pensamientos continuos o reiterados sobre la muerte, que se puede ver como un fin al sufrimiento que se experimenta, el poner fin a todo, el abandonar esa sensación de tristeza, oscuridad, sufrimiento, vacío. La depresión también reduce la capacidad para enfrentarse a los problemas y genera una visión “con anteojeras” donde no vemos todas las cosas buenas que hay dentro de nosotros y a nuestro alrededor.

En este otro post puedes leer algunas ideas sobre cómo afrontar la depresión pero un primer mensaje es que si hay varias de estas señales de depresión en ti o en alguien a quien aprecias, hay que tomarlo muy en serio y buscar ayuda. Solamente un médico u otro profesional sanitario puede diagnosticar una depresión y es importante ponerse en las manos de un profesional de forma inmediata. Si tú o la persona que te preocupa tiene pensamientos de suicidio o muerte, tienes que contárselo a alguien y conseguir ayuda ya, sin más consideraciones, dudas ni aplazamientos. Ya. La depresión se puede curar pero la muerte, no. Cuanto antes se empiece a actuar sobre la depresión, más efectivo será el tratamiento y menor la posibilidad de una recaída o un nuevo episodio futuro de depresión.

 

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Autor: José R. Alonso

Neurobiólogo. Catedrático de la Universidad de Salamanca. Escritor.

1.007 comentarios en “Depresión. Los primeros síntomas.”

  1. bueno…no se por donde empezar.. empezare por mi edad tengo 14 años al principio cuando entre a esta pagina era porque pense que que solamente exageraba pero queria salir de dudas.. pero en verdad mentiria si digo que me preocupa el hecho que tengo bastantes de los sintomas.. hiba a leerlo y salir..pero vi que habia varios comentarios.. y senti la nescesida de contar esto a alguien … pienso que soy aun joven.. pero siento que vivi lo suficiente… no solo me aburre y me cansa el despertarme.. sino tambien el pensar que vivire por mucho tiempo mas.. no creo que me agrade vivir todos los dias la misma rutina.. cada dia se parece mas al anterior.. y me siento como un robot que sigue ordenes todo el dia.. espero no ser la unica que siente esto.. para no sentirme rara.. sin embargo tambien me gustaria ser la unica.. este sentimiento de profunda tristeza por la vida.. no se lo deseo a nadie… bueno contare desde cuando me siento asi…creo que es desde hace 2 meses.. pues antes sentia que me gustaba la vida.. que tengo sueños…incluso era buena alumna,me encantaba el colegio..y el tiempo pasaba en un abrir y cerrar de ojos.. me emocionaba por cosas estupidas como la navidad..la despedida del año viejo.. y bienvenida a el nuevo… ahora todos los dias.. para que decirlo..es totalmente igual a todos…no hay nada que me emocione ni el colegio..ni llegar a mi casa.. no quiero estar en el colegio.. pero tampoco quiero estar en mi casa.. no quiero salir..solo quiero dormir, pues es la unica manera de que el dia termine sin sentirlo…y lo peor es que no se porque? contare mi historia desde que tengo 5 años… pues yo no conoci a mi madre hasta esta edad.. vivia con mi abuela quien ya fallecio…. fue demasiado doloroso para mi la muerte de ella.. aun no lo supero.. sueño con ella muy a menudo…pero eso no es lo mas doloroso.. cuando murio.. recuerdo que todos los que yo pensaba que eran mis hermanos..que en realidad eran mis tios.. salieron de mi casa.. y me quede sola con mi papa.. que despues me entere que nisiquiera tenia mi sangre.. era padrastro de mi verdadera madre… pero no dure mucho con el.. un dia mi madre verdadera llego… y solo me agarro y me saco.. alcanze a ver como las lagrimas de mi padre falso.. lo digo asi porque ahora ya no lo considero mi padre.. llore todo el camino.. incluso durante semanas pues quien puede aceptar que todo lo que era valioso en su vida se haya destruido.. quemado.. y esparcido…bueno creci.. pero nunca me senti comoda.. aun no me siento comoda.. con esta nueva familia..aunque ya puedo llamar madre a mi madre biologica… no siento que la quiero tanto como quisiera.. y si a ella siendo mi madre no la quiero tanto que digamos.. no se porque pero ni a mis medio hermanos.. ni a mi padrastro logro querer.. y si.. yo no tengo un padre que lo considere padre… a mi padrastro le estoy agradecida por haber criado en lo que sigue de mis 5 años hasta ahora…pero siento que soy incapaz de amar..bueno tampoco es mi total culpa.. no recibi mucho amor en mi infancia.. y cuando la recibi.. ya ni siquiera lo recuerdo.. mi madre nunca ha sido capaz de abrazarme o de decirme te quiero… por lo que yo tampoco lo he hecho.. ni un solo abrazo, beso, o cualquier muestra de afecto.. era acaso mucho pedir que me trataran como a mis otros hermanos?.. pero bueno ya no puedo hacer nada.. no puedo amar con completa sinceridad.. como lo hacen muchos de mi edad.. despues de contar eso.. contare como soy yo.. pues ya lo dije soy incapaz de amar verdaderamente.. y si llego a querer pues no dura mucho..soy egoista, envidosa y todos los defectos que se imaginen.. asi es.. soy imperfecta de pies a cabeza.. pero eso nunca me importo.. porque ahora lo hace?.. porque siento que ya no quiero sentir nada nunca mas… pense que era fuerte.. pero me encuentro mas debil que nunca.. y hasta ahora no he podido conversar con nadie.. pues no confio ni en mi.. lloro sin razon.. como una total estupida.. intente buscar amor en otra parte fuera de mi familia.. pense que como he madurado un poco mas rapido que otros de mis compañeros podia tener novio.. o novia.. ni siquiera se que me gusta.. pero bueno ande con muchos y muchas nadie funcionaba pero me distraia..todos mayores a 17 años.. pero decidi estar con alguien de mi edad.. pense que nescesitaba algo de infantilidad en mi bich vida.. me enamore de el.. eso creo.. por primera vez me senti especial.. la primera opcion de alguien.. me gustan sus ojos.. sus labios, su sonrisa, su cabello y todo en general… pero lo que mas me gusto era que se parecia a mi.. sufrio tanto o mas de lo que imagine.. y se pueden imaginar..tampoco tiene alguien que ame como un padre.. y todo lo que dije.. pero termino.. eso fue la gota que derramo el vaso.. hace unos 8 meses ya me sentia muy mal… el aparecio 2 meses despues..terminamos hace 2 meses.. me dijo que odiaba mi frialdad,egoismo,envidia,mi queminportismo,y mi cara de tristeza… pero que podia hacer me sentia triste todo el tiempo.. eso creia pues no tenia ganas de nada… pero hace 2 meses descubri lo que en verdad se llama tristeza.. y soledad.. la soledad que es lo que mas temo en esta vida..pues todos existena mi alrededor.. pero no estan.. ningun como estas? estas bien? a nadie le importa..y la verdad a mi tampoco… que importa como estoy verdad? mientras todos esten bien.. yo estare bien.. he tenido que conformarme con eso.. todo es totalmente nostalgico.. estoy aburrida y cansada de esto.

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    1. Hola Daniela
      Soy Inma, tengo 42 años y estoy de baja por depresión..
      Has tenido una infancia dura, pero eres envidiablemente fuerte pero estas al borde del abismo Daniela.. Muchas de las sensaciones por las que estás pasando las estoy sufriendo yo, por eso y desde mi experiencia, te recomiendo que hables con tu madre, cuentale lo que te sucede y pide ayuda psicológica..
      Cuando yo empecé a perder la ilusión por todo, no lo conté por no hacer sufrir a los demás, pero cuando ya entré en el agujero negro, fue tarde para un recuperación temprana…llevo prácticamente caso 4 meses sin apenas salir de casa, lo unico que quiero es que llegue la noche y dormir , no despertar..
      Las cosas que antes me agradaban ahora han perdido sentido en mi vida, a penas puedo leer dos o tres páginas de un libro, no hago ningún tipo de ejercicio e incluso sentí envidia de mi hermana por haber sido madre y yo no..llegué a no querer ver a mi sobrino😞, me he sentido inútil, cruel, culpable hasta de respirar…pero la terapia psicológica y farmacológica me están ayudando y poco a poco, voy viendo pequeños rayos de luz…
      Incluso he tenido en brazos a mi sobrino..
      Mi pasado desgraciadamente también ha sido muy duro, he sido muy muy feliz pero he vivido muchos momentos verdaderamente dolorosos..
      Con todo esto, lo que quiero transmitirte Daniela, es que busques ayuda , habla con tus padres y ve a un psicólogo….te aseguro que te ayudará..

      Espero que mejores pq, aunque no lo veamos, merece la pena vivir
      Un abrazo y que todo se solucione..

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      1. Hola soy suly soy asmatica desde hace tres meses, luego de la recaida he tenido esos síntomas por no poder respirar adecuadamente no hacer actividades cotidianas.

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  2. La verdad que tengo todos los síntomas descriptos. Sé que sufro depresión hace muchos años, solo lo ignoraba pero ahora ya me está sobrepasando y cada vez estoy más hundida y sola. No hay nada que me motive, todo lo que amaba hacer ahora no me interesa. Perdí la esperanza en todo. No quiero vivir más. Por suerte logré un turno para el 30 con la psicóloga para cambiar mi situación ya que estoy embarazada y no quiero pasarle toda mi mala onda y energía a mi futuro hijo/a. Gracias por este post porque al menos puedo sentirme identificada e identificar también lo que siento. Quisiera realmente cambiar mi situación, ya que sí es muy grave.

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    1. Solamente debes pensar que traes una criatura al mundo y le debes todo el cariño que se merece,solo por eso debes pensar que tienes el milagro de la vida en tus manos y no deberías desaprovechar te entiendo por qué estoy en esa situación pero tu más que nadie tienes que ser fuerte por el bebé.

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  3. Hola, necesito ayuda porque estoy escuchando voces constantemente, estas me dicen que me suicide que no sirvo para nada. Hace más o menos 2 meses que tengo depresión y no siento nada, ni lloro,ni me rio. No sé que hacer…

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    1. Hola Sara
      Mi nombre es Inma y se por lo que estás atravesando..yo estoy de baja por depresión y también he oído esas voces…pero desde mi experiencia, no les hagas caso alguno y por supuesto, pide ayuda a un psicólogo…A mi me esta salvando de este pozo que muchas veces veo cada vez, más oscuro, pero te aseguro que con ayuda la luz, poco a poco regresará…
      No entres en su juego Sara, eres más fuerte de lo que piensas, y de verdad, hazme caso pide ayuda como lo estás haciendo ahora..
      Las personas que pasamos por esto, somos las que más sufrimos, y aunque no lo veamos, la vida merece la pena( yo, gracias a mi psicólogo y psiquiatra, empiezo a verlo)
      Se fuerte,y lucha pq tú puedes con seguir todo lo que propongas.
      Un abrazo y espero haberte ayudado

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      1. Yo era una niña muy feliz, era la única niña de la casa, no tenia primos ni hermanos entonces era el centro de atención hasta que llegó mi hermana y ahí empezaron todos mis problemas, además que por esa época mi mejor amiga se cambió de colegio y luego de unos años se mudó.
        Empecé a hacer nuevos amigos pero pasaba igual, amigo que hacía amigo que se mudaba o se cambiaba de colegio. Al mismo tiempo, mi hermana iba creciendo y toda la atención que antes era para mi se la daban a ella, nunca he sido envidiosa o egoísta, pero empezaron a tratarme mal, mi mamá se volvió súper irritable y me decia siempre lo inútil que era (tenia como unos 10 años) no me sentia bien conmigo misma, me sentía fea, gorda e inútil, me metían a clases de voley y era un total fracaso, siempre querían que esté en las actuaciones del colegio y yo lo odiaba porque no sabia bailar y hacía el ridículo ( ya para eso tenia unos 12 años).
        Luego milagrosamente bajé de peso, me sentía mejor conmigo misma, pero sola, la única compañía que tenia era mi perro hasta que murió cuando tenia 16, nunca lo voy a superar, siempree que pienso en él no puedo evitar llorar, era el único amigo que no se habia ido por 11 años

        Luego, mi hermana empezó a crecer, nos llevamos 8 años de diferencia, cuando ella tenía 5 aproximadamente empezó a jugar con mis muñecas, destruyó todas las que tenia, yo siempre habia sido super cuidadosa con ellas, hasta les hacia ropa, puede parecer tonto pero ya van casi 10 años de eso y no deja de agarrar mis cosas, antes eran mis muñecas, ahora es mi maquillaje, mi ropa, se mete a mi cuarto, invade mi privacidad y nadie le dice nada.
        Siento que poco a poco, quiere quedarse con todo lo que es mío y mi mamá no me ayuda, siempre está de su lado, a pesar de que ella es super malcriada para responder.
        Lo peor es que ese no es el único problema, además de que tengo que soportar que en mi casa no me respeten, me siento mal porque he terminado mi carrera pero no trabajo en nada relacionado a eso, ya que al final no era lo que queria y me siento mal por eso, yo siempre pensé que a los 21 años estaría haciendo lo que me gustara pero no, estoy aún sin saber que es lo que quiero, por ahora trabajo en una tienda de ropa, siempre me ha gustado la moda y si me gusta un poco mi trabajo, estoy creciendo dentro de la empresa pero me siento terriblemente cansada y pesimista la mayor parte del tiempo, yo no era así, porque a pesar de todo, en mi adolescencia, aprendí a verle lo positivo a las cosas, pero hace un poco mas de un año volví a sentirme como cuando era niña y pensaba en morir y que todo seria mejor así, esto empeora porque estoy en una relación de 3 años y al comienzo todo era perfecto pero ahora no lo es tanto, siento que mi novio no piensa en como me siento, sé que tiene problemas, su mamá está enferma y se él se hace cargo económicamente de sus hermanos y no pretendo que esté pendiente de mi, pero odio cuando dice que mis problemas no son tan graves o cuando dice que soy un fastidio que lo sofoco mucho con mis problemas tontos, peleamos y luego volvemos, creo que no está bien, pero tampoco sé como salir de esto, me gustaría volver a ser positiva con antes, pero no puedo, todo lo que tengo son pensamientos negativos, aunque se que por dentro no soy así. Con respecto a mi relación, no sé que pensar por que él no era así, todo empezó cuando su mamá enfermó y me pregunto si él se siente igual que yo, sé que tiene muchos más problemas que yo pero los míos también importan aunque no parezcan tan graves, me pregunto si debería ir a un psicólogo. No sé si hablar sobre esto con mi familia porque no sé si me harán caso o sólo conversaran conmigo y me dirán que ya pasará.

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    2. Busca ayuda lo mas proto posible ..comparte esto con tus familiares para que te ayuden ..No te olvides de Dios depocita tus situacion en el confia en Dios y el te ayudara.bendiciones

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  4. Hola mi problema es trastorno de dependencia. Miedo excesivo a quedarme sola. Ya tengo 40 y todas mis parejas me han abandonado por mi comportamiento inestable emocional. Estoy tomando sertralina 100 mes hace 4 meses y he sentido una mejoría inmensa pero a veces tengo recaídas y mi relación de pareja se ha comenzado a afectar terriblemente. NO se que tengo pero siento escalofriante, ahogamiento, palpitaciones, ganas de morir pero no de suicidarme. Mucho mucho miedo de que mi pareja me abandone. La voz de aliento que necesito es para que me.rectifique que todo esto está en mi mente y que puedo superarlo.

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  5. Tengo 18 años y creo que desde los 9 que tengo todos esos síntomas. Tengo que mostrarme feliz aunque quiera romper todo, lastimarme y llorar a gritos, porque mi hermana mayor supuestamente fue diagnosticada con depresión post traumática (?) y siempre tengo que lidiar con ella porque mis padres no la comprenden y solo la hunden más. Pero ella siempre me menosprecia a mi, y me hace sentirme cada maldito día peor. Nadie se hace la idea de que cada día puedo estar horas pensando cómo matarme, considerando y reconsiderando mis opciones, qué hubiera pasado si yo no existiera, desear no existir. Pero solamente lo hago de copiona según ella…Realmente ya no sé cómo lidiar, no duermo nada, estoy constantemente cansada, deje todas mis extracurriculares porque NADA me entretiene, todo me aburre, incluso las personas. Realmente quiero conseguir ayuda porque me siento demasiado ahogada, pero no sé cómo, porque mi familia no me toma en serio y me tratarían peor si yo gastara dinero en un psicólogo…

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  6. Buenas mi nombre es David y los doctores al principio me diagnosticaron esquizofrenia paranoide luego paranoia y por último depresión con ideas autorreferentes. Al igual que Daniela en algun punto de mi juventud sentí que ya lo sabía todo y que no tenía más nada que aprender. En escencia pensaba que los fuertes triunfaban los debiles caían y que el mundo eran un lugar salvaje y oscuro, era el mundo de los poderosos y había que ser fuerte y dejar tonterías cómo la religion el ser bueno y tierno y ser más fuerte. Eso desde que leía a Nietczshe. Para ya desde que me gradué de la secundaría ya sentía como una especie de melancolía como si me estuviera hundiendo cada vez a un abismo oscuro y sin fondo. Siento que la gente me desprecia, mi autoestima es muy baja y siento que a todos le caigo y que me miran como a un insecto. Me siento profundamente vacío y siento que he perdido algo que me amaba profundamente, creo que fué mis convicciones morales y me caracter dulce, luego me volví agresivo y altenero en una fachada para demostrarle al mundo que yo era bien gallito, sin embargo me volví irritable e hipersensible. Ya no soy agresivo pero aún tengo reminiscencias de mi mal caracter a veces explosivo. Soy muy introvertido y timido, especialmente con las mujeres. No puedo hacer actividades como leer y ver television porque siento que me mandan mensajes y termino especialmente cabreado como un volcan a punto de estallar, finalmente o exploto o termino llorando. Para acabar dire que me mude con mi madre en distintos lugares del pais y ahora vivo muy lejos de mi patria chica y me siento sacado del paraíso. Nunca he trabajado ni he tenido amigos por mi cuenta la gente conozco son amigos de mi madre y mi hermano. Gracias por leerme.

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  7. hola tengo 21 año. necesito ayuda , de pequeña personas de mi familia y conocidos me manoseaban yo era pequeña como de seis años o siete, no sabia que eso era malo pues no sabia nada aun era demasiado inocente y a los 18 años vivia con personas que no eran de mi familia y alli me sentia acosada por un señor y asi vivi casi dos años y en ese tiempo que vivia asi me empezo a dar muchas ganas de llorar, le cogi como miedo a los hombres, sueño mucho que esa persona me viola y me despierto y me dan solo ganas de llorar y la paso con ese sueño ahi patente en mi mente y aburrida, empece a sentir dolores en el pecho y me hicieron examenes del corazon y la emfermera me dijo que lo que tenia era mucho estres, luego que sali de ese ambiente me quedo esas ganas de llorar por ratos, mucha aburricion y no se por que me pongo asi aburrida no le encuentro sentido a la vida me dan muy seguido dolores en el pecho, hace como seis meses empece con dolores de cabeza demasiado fuertes, por cosas minimas me estreso y creo controlarlas pero es como si me hiciera falta algo para domonar el estres que siendo cosas minimas se me vuelven bolas la cabeza, siempre he tenido muy baja autoestima, me siento fea, despreciada, siento que nadie me quiere que a todos le caigo mal me perjudica demasiado escuchar que hablen mal de mi , me aburro demasiado facilme siento muy debil psicologicamente .culquier frase que no sea bonita me afecta es decir es como muy sentida y por todo quiero llorar
    muchas gracias y agradezco si me pudieran ayudar a veces quisiera hacer una consulta con un psicologo pero siento que yo tengo la culpa de algo siento que no me vas a creer siento que la que voy a quedar mal soy yo.

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  8. mis pensamientos son que todo seria mejor si yo no estuviera aqui. solo tengo ese pensamiento durante todo el dia. tengo una hija, estoy separado, custodia compartida, en la puta ruina con 40 años en casa de mis padres xno exar a mi expareja de la casa q compramos a medias. no puedo desempeñar el papel de padre xq trabajo practicamente fuera 12 horas diarias y 2 de desplazamiento. todo se arreglaria si yo no estuviera, se acabarian las discusiones con mi expareja, se acabaria la ansiedad, a mi hija se le quedaria l futuro resuelto econimicamente, el piso se quedaria pagado….. son todo beneficios para los demas y la cria es pequeña y se adaptaria a no tener un lado paterno del cual reitero en que a dia de hoy tampoco lo tiene

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    1. Hola hjls,
      le escribo porque he leído su comentario, y quisiera que se animase tiene solo 40 años y no creo que si usted desapareciese su hija fuese feliz, cierto que usted menciona que apenas la ve, pero atesore sus momentos con ella aunque haya ido mal con su expareja, la vida que ustedes crearon no se merece quedarse sin padre, puede que crea que se le quedaría la vida resuelta pero no cree que es mejor estar al lado de ella aunque sea solo 5 minutos? descubrir como es ella y ayudarla, puede que en el futuro ella necesite su ayuda, la de usted y su ex, que quiera expresar sus ideas sentimientos y miedos, y que necesite allí con ella a ambos.
      Entiendo el sentimiento que usted describe muy bien, y que no soy quien para hacerle rectificar de como piensa cuando soy alguien en una situación parecida, donde se esta dentro de un pozo profundo sin poder encontrar la salida ni ver luz, donde las palabras apenas me llegan. Pero, pienso que si fuese usted mi padre no quisiera eso. Prefería mil veces que apareciese donde yo y solo me diese un abrazo, no una noticia de que no le veré nunca más. Así que anímese y en cuanto a su ex, no se la situación, pero sea usted mismo enseñele el corazón y si eso pida ayuda a un abogado, para llegar a acuerdos, podrian vender el piso y pagarlo de esta forma, claro que luego habría otras formas. No diga que no le tiene… Espero que mis humildes palabras no le ofendan y me gustaría que usted me contestase, si le parece bien ^^

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  9. Hola. Desde hace mucho tiempo que siento desprecio por mi vida y por mi misma, dejé de interesarme en mi carrera (que antes me apasionaba), perdí muchos exámenes cuando antes aprobaba todo con calificaciones excelentes… mi vida se vino abajo. Tuve que abandonar la universidad por un semestre porque cuando me ponía a estudiar para una materia, me agobiaba y no hacía otra cosa que llorar. Comencé a sentir que no valía nada y que todo era mi culpa, que no era lo suficientemente inteligente y que mi sueño de terminar mi carrera no se haría realidad. Me quise hacer daño, me golpeaba en la cabeza y me arrancaba los pelos, y por las mañanas me dolía la cara y la cabeza de tanto llorar por las noches. Sin embargo, mis padres nunca notaron nada raro en mi. No los culpo porque yo no hice nada para que se dieran cuenta, pero en el fondo quería que me rescataran. Cuando hace un par de años me estaba por decidir a contar todo y acudir a un psicólogo, mi hermana mayor fue diagnosticada con depresión por la diabetes y abarcó toda la atención de mis padres, que la consentían y daban todo el apoyo del mundo, mientras a mi me echaban la culpa de sus recaídas. El caso es que yo me moría por dentro porque en dos días ella recibió toda la atención y apoyo que yo necesité durante años. Debo mencionar que ella en gran parte fue la responsable de mi nula autoestima desde que era una niña (tengo 21) y siempre me hizo la vida imposible. Tuvimos muchas discusiones fuertes en las cuales me daban ganas de hacerme daño (desde antes de que notara mi depresión). Y digo que me echaban la culpa porque ella, como de costumbre, me hablaba mal y cuando yo le respondía mal ella supuestamente se sentía profundamente triste y, claro, la culpa era mía, porque ‘tenía que entender que ella estaba pasando por una depresión y tenía que apoyarla, no discutir con ella’. Decliné en mi decisión de contar lo que me pasaba e incluso pensé seriamente en matarme, así mis padres se darían cuenta de lo que me pasaba. Pero sentía que de alguna forma aun así no me creerían y pensarían que lo hice para llamar la atención por estar celosa o algo así. En fin… hoy sigo sufriendo de eso, mi hermana se recuperó pero yo no, y mis padres aún no lo saben. Sigo pensando mucho en la muerte, lloro sin razón aparente, me obsesiono con cosas muy intensamente pero por un período de tiempo corto lo que me hace perder tiempo y agrava mi sentimiento de culpa e inutilidad, estoy luchando por salvar los exámenes en la universidad pero sin interés real, me enojo con mis otros hermanos (que los quiero muchísimo, son mi principal razón para no suicidarme) y les hablo mal y luego me siento muy culpable, me culpo por todo. Sé que no voy a poder salir sola, pero no tengo la valentía de ir a un psicólogo. Me parece muy difícil tener que ir, sacar hora, hablar con alguien ajeno sobre esto. Tampoco se lo puedo contar a mis padres por todo lo que he dicho, y no tengo tanta relación con mis hermanos como para eso. Tampoco tengo amigos, no tengo a nadie. Al menos escribir acá hace que me desahogue un poco… por ahora mi plan es sobrevivir para no dañar a mis seres queridos. Después de todo, solo soy una persona entre miles de millones y mi vida no vale nada. Entre llevar una vida larga e infernal o matarme y dañar a mis seres queridos, prefiero sufrir yo.

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    1. Hola genteycultura,
      Por propia experiencia te diré que no puedes seguir así, llegará un momento en que explotarás y harás daño, no sólo a ti misma sino también a otras personas de tú entorno. Tal vez, la idea de acudir a un psicólogo y hablar con esa persona te ayude, e incluso te ayudaría a relacionarte con tus padres, incluso podríais sugerir que hablase con ellos un rato ellos solos y luego todos juntos o viceversa. Sólo puedo comentar que eres fuerte has encontrado una pared o un muro en tus estudios y tu situación familiar no ayuda en nada, puedes tratar de cambiar un poco tu entorno, intentar entrar en un club de música, y tocar la bateria para eliminar posible rabia e impotencia, o cualquier otro instrumentos, ir a clase de baile, así como conocer a otra gente, e incluso, algo que va muy bien, intentar el boxeo, aunque sea, hecho de un saco y ropa vieja…y colgarlo en algún sitio darle golpes, te puede ayudar a aliviar el estrés, aunque ves con cuidado con las posibles lesiones. Yo prefiero decirte que vayas al gimnasio de boxeo tonificas tu cuerpo y te ayuda a subir un poco tu autoestima y aprendes a creer más en ti misma.
      Esperar a que aparezca alguien y te rescate es lo que se suele esperar, pero la verdad es que vivimos en una sociedad cada vez más egoísta y que esta olvidando los valores, mejor dicho creo que estos han cambiado. Tu vida no es inútil, empieza por dejar de decir eso. Metes la pata y las cosas no te han salido bien hasta ahora, entonces preguntarte si puedes caer aún más abajo, y gana fuerzas para superar los muros que tienes delante, aunque estos te tomen 10 años, no te preocupes todos tenemos problemas, estamos vivos es normal, que unos tienen mejor vida que los otros pues sí, es cierto pero no te hundas puedes cambiarlo, animo… EN cuanto a los estudios no te preocupes no eres la única conozco a una persona que cambio de carrera hasta 4 veces, la cuarta vez estudio medicina que era lo quería estudiar pero sus padres y profesores decían que no servia, y al final fue la carrera que terminó,sus padres le negaron toda la ayuda y ni querían hablar con esta persona hasta que dejase de “hacer el burro” y estudiase algo para lo que ellos creían que servia, al final no se presento ante su familia hasta que se graduó y había terminado el mir. Ya se que no es tu caso, pero esta persona deció sus propias barreras y limites. Otros han dejado sus estudios en la universidad y se han puesto a estudiar módulos, no te cierres las puertas, el mundo es pequeño pero grande y las posibilidades que hay en esta vida son aún mayores. Ya me contarás,mucho animo.

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  10. Hola: Vivir con depresión es tan pesado como vivir con un tratamiento con Interferón-Beta. Quienes han pasado por eso entenderán que es como vivir con síntomas fuertes de gripe de manera permanente (cansancio, sensación de cuerpo cortado, dolores de cabeza, etc.). Hay mucha información al respecto; yo comencé a consultar fuentes médicas, auto-ayuda, espirituales como esta http://bit.ly/2GZxvhz , y la conclusión es que es necesario moverte, hay que tomar acción… Entre más pensamos y más vueltas le damos al asunto, más hondo se hace el hueco. Leeamos, sí es importante, pero accionemos los consejos 🙂 eso es mucho mejor. Tú cómo yo podrás salir de esto; aunque en realidad, la depresión viene y va, tenemos que ser más inteligentes que ella y ponerla a nuestro favor 😉

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  11. Bueno hace unos meses empecé a notar cambios en mi misma, tengo 20 años pero me siento muy impotente y entre porque me preocupe de mi misma, debido a que soy la mayor de 3 hermanos y no me prestan la suficiente atención por eso mismo, me siento perdida y con ganas de desaparecer, me di cuenta leyendo que poseo algunos de los síntomas que mencionan aquí, últimamente deseo solo dormir, no hacer nada en casa y soy yo la que se encarga de mis hermanos pero no quiero comer u otras veces comer demasiado y me siento bastante acomplejada, tengo una familia que desearía me preguntara como me siento pero el hecho de siempre guardarme lo que siento por creer que lo que digo no vale (Llevo años así), creí que podría evitarlo, solo me enfoco en la escuela debido que es el único medio en el que me presten atención, tengo ganas constantes de llorar pero las soporto, cuando trato de hablar con mi mamá esta muy metida en su celular como para hacerme caso y solo desvió el tema, soy bastante irritable y no puedo evitar mostrar cuando algo me disgusta y mi mamá me pide que cambie pero no puedo, incluso cuando me piden que les diga como me siento estoy por romper en llanto pero no digo nada me hes difícil hablar de mí. Solo siento que quiero llamar la atención, no se a quien acudir en facebook o amigos me dicen que solo exagero y que no he vivido una vida muy cruel como para estar así, puede que hasta sea motivo de burlas y demás cosas. Creo que necesito ayuda…

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    1. Buena Soy Martha González y tengo 22 años lo que quiero contar es que viví no es nada fácil por tanto problema que pasa en mi casa en mi infancia ha sido peor y nose como tengo problemas que ignoro a todo a veces empiezo odiar a mi padre y le echo toda la culpa he vivido con ellos de nada tranquilidad mi padre y mi madre siempre se ha peleado desde que yo era pequeña nunca ha cambiándo siempre la misma cosa mi padre no es persona normal te vuelve loco y dice mucha cosa lo que no es y esto que no ha existido le gusta habla la mentira y el tener toda la razones bueno pronto todo insistiamo a la iglesia para que mi padre cambiara el cambio pero no totalmente de verdad el nunca cambia ni tiene confianza con nadie como el tiene problema mentales cuando está rebotados no escuchar a nadie y te pone a imaginar cosa rara en tu cabeza la cosa lo que no es el siempre será lo mismo no Importan si es Cristiano o no el nunca cambia y por otra parte de verdad soy cristiana pero no me siento cómodo con esto mi padre y madre me pone a obligarme y hacerme cosa de la iglesia algo que yo no quiero yo quiero ser una persona normal de ser enseria ayuda a la gente y viajar pero la iglesia le tiene metido la cabeza a mi padre que ellos piensa si yo me voy aparta de la iglesia voy esta en demonio tomando drogas y hace cosa mala no para nada yo soy de esta persona solo quiero ser como libre y hacer lo que yo quiero lo que más me encantaría y ellos no me dejar y nunca tiene confianza a mi lo odio mucho quisiera tener mi trabajo y salir todo lo días y a divertirme viajar esto me encanta a mi pero esta en la iglesia me tiene amarradas que no puedo hacer nada por culpa de mi padre y mi madre y otra cosa lo hermanos o hermana de la iglesia son una persona como cuando uno le mira le da asco o vergüenza alguno me mira así por esto no me siento cómodo en la iglesia mi padre no me entiende y nadie confía en mi todo creer que voy hacer algo malo pero no lo es solo quiero ser libre y donde quiera que no que me mantenga amarrada hacer cosa que no quiero hacerlo y me obliga por esto siento me puse llenos de odio que no me importan nada todo lo que pasa siempre ando sola en la iglesia como que le doy asco a todo esto más lo odios no me dejar una vida tranquilidad nunca lo tendré tanto problema que ha pasado en pasado cuando lo recuerdo me lleno de odio y rabia que no me importan a nadie todo lo que pasa odio mi vida porque tengo esta vida quiero ser libre y divertirme pero no me dejar y acabo de terminar de mi estudio de Corporación donde estudia lo técnico ahora estoy buscando empleo siempre pienso en la cabeza y siempre digo quiero conseguir trabajo y salir de aquí de casa largamente lejos pero nose siempre me lleno de rabia pensado de esto de verdad ha pasado mucha cosa si estoy preparada para esto lo que algún día lograría que quiero si mi madre y padre me va odiarme o echarme de la casa ellos no son persona normal piensa lo malo cosa diciendo la gente mundana son mala gente y hace algo malo y toma alcohol y drogas pero no todo la persona son así parece que la iglesia lo tiene lavada la cabeza ah dioh esto ni aguanto en mi vida quiero salir y otro países y comenzar una nueva vida pero como me sentiría si pronto tendré mi trabajo y ahorraría para un apartamentos para mi o que lo que puede pasar con todo esto problema que me ha pasado de mi ahora y gracias.

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  12. Hola me llamo silvana tengo 26 años me identifico mucho con los síntomas, yo sufro depresión desde que era pequeña, tengo temporadas, cuando era pequeña sufrí abuso sexual por parte de mis tíos, y esto continuó hasta q tenía 6 años mis padres nunca se enteraron creo, ellos siempre vivieron cercanos a nosotros y yo preferí hacerme la que no pasó nada, cuando tenía 13 uno de ellos intento abusar de mi nuevamente y no me dejé pero igualmente hice.como si no pasará nada, mi padre nunca fue muy cariñoso ni mi madre, cuando fui adolescente leyendo me entró el pánico de que estaba enferma de alguna enfermedad de transmisión sexual, y Me aterraba decirles a mis padres porque pensé que no me iban a creer y porque mi papá era muy bravo, y así me gusta entró el miedo y pensaba que me hiba a morir viví años con ese temor hasta que cumplí 18 y fui a hacerme atender y Me acompañó mi mamá y le conté al doctor llorando lo que me.pasó y mi mamá no me creía, y me dio mucha rabia que ella llorara preguntandome si era verdad, en mi Casa nunca hemos sido cariñosos nunca he aprendido a expresar lo que siento y pienso, cuando ya me relaciono soy chistosa y amistosa pero nunca nunca cuento nada de mi , desde pequeña me hice.una imagen en mi mente que debo mantener de persona tranquila y feliz y eso trató de ser, siempre e montado barreras para no mostrarme con miedos con temores y estoy llena de ellos, no puedo hacer amigos porque a esta edad me ha llegado a desinteresar relacionarme cuando acepté a Dios sane pero siento que es algo hormonal que me gana, cuando falló en algo siento mucha culpa no puedo lidiar con la.culpa y la depresión que le sigue, no puedo relacionarme con hombres porque les temo de alguna forma, yo soy casada y amo a mi esposo y el sabe todo de.mi pasado, pero les temo a los hombres porque siento que me van a molestar y cuando lo hacen quiero decirles que no n.molesten pero me callo me gana el temor y luego siento mucha frustración por no haber dicho nada.

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  13. Hola Doctor,de todas estas características del post- depresión,bueno me dado cuenta que son todas las que me pasa,aveces no me da gana de hacer nada ,no tomo iniciativa ,tengo mucho sueño,aveces cuando como un alimento se me acelera el pulso del corazón,lloro aveces cuando me dan malas noticias ,o siento que mi vida no tiene sentido. Cambio rápidamente de estado de animo,estoy triste y después con las personas que me hacen sentir bien estoy feliz .La mayoría de veces cambia mi forma de ser.No se si es malo todo esto,pero busco ayuda de mi familia. (tengo 20 años de edad). Me podría dar un consejo por favor ,gracias

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