Personas deprimidas describen su depresión

depressed400Es difícil describir lo que es una depresión a quien nunca lo ha vivido. Danny Baker pidió en su página de Facebook a personas que habían pasado por esta experiencia que intentaran, en pocas palabras, describirlo a los demás. Este post es una traducción de esos comentarios y estos son algunos de los resultados:

  1. La depresión es no vislumbrar ningún futuro y no tener respuesta para ninguno de los problemas de tu vida.
  2. Cuando tienes depresión nada te divierte, nada te hace sonreír.
  3. Sientes que eres como un fantasma… que no eres parte del mundo real.
  4. Es como ahogarse, excepto que puedes ver que todo el mundo a tu alrededor está respirando.
  5. La depresión es un lugar oscuro del que no se puede escapar. Es como estar encerrada en una habitación sin luz, ni ventanas ni puerta. Está tan oscuro que no puedes ni siquiera ver tus manos delante de tu cara, no digamos ya encontrar una salida.
  6. La depresión es la incapacidad para construir o imaginar un futuro.depression_by_ajgiel-d7l4ewu
  7. Deslizarse en una depresión es como caer en un pozo oscuro y sin fondo, preguntándote si alguna vez terminará ese caída. Y cuando miras hacia atrás, a desde donde caíste —y que es donde tienes que ir de vuelta— puedes ver cómo se va alejando en la distancia, esa famosa luz que se hace más y más tenue, mientras que el pozo en el que estás cayendo se hace más profundo, más oscuro y te envuelve más y más.
  8. La depresión es como que te cambiasen la mente por otra que te hace sentir sin ningún valor e insensible a la vida, incluso para mi propio marido e hijo. Me quita cualquier sentimiento que no sea una tristeza perpetua de la que nunca sé de dónde vino pero que conozco muy bien. La depresión me ha robado mi confianza y ya no me siento merecedora del amor de nadie. La depresión me llama cosas y me hace tener pensamientos terribles, y ha habido veces en las que la depresión ha ganado y he tomado una sobredosis.
  9. Es como estar atrapada en una caja de la que no puedes salir, un lugar muy oscuro donde te sientes tan abatida que incluso las tareas más simples son difíciles. Y te sientes completamente sola.
  10. Una pérdida total de quien eres
  11. Estás debajo de un suelo de cristal, gritando y golpeando en él para intentar captar la atención del resto del mundo que sigue sus vidas sin ti. El problema es que nadie puede oírte y ni siquiera saben que estás atrapada allí.
  12. La depresión es como que se te rompiera el corazón o la mente.
  13. La depresión es un estado en el que nada sabe, huele o sienta normal y donde eres incapaz de pensar o tomar decisiones y, sin embargo, tienes que seguir haciendo todas esas cosas. Aunque la mayor parte del tiempo no tengas ni la energía ni las ganas. Pero tienes que seguir de todas maneras.
  14. La creencia de que tú no importas
  15. Como si los mortífagos de Harry Potter te hubieran agarrado y hubieran chupado todo lo bueno que había en ti.
  16. Es como nadar en melaza.
  17. Emociones múltiples: miedo, desesperación, vacío, insensibilidad, vergüenza y una incapacidad para reconocer la persona alegre y feliz que solías ser
  18. La depresión es perder el deseo de tomar parte en la vida.
  19. Es como tratar de respirar mientras estás envuelta en alquitrán.stock-photo-depression-symbol-concept-isolated-on-white-background-low-mood-concept-106662809
  20. La depresión te hace sentir que eres un actriz que te interpreta a ti misma —y que siempre está obligada a sonreír.
  21. Estar deprimido es como tener una visión de túnel, independientemente de cómo vaya tu vida, te hace sentir miserable y abrumado sin ningún motivo.
  22. La nada
  23. Un cáncer del alma.
  24. Tortura.
  25. Es como estar dentro de una rueda que no para de girar y girar y que no sabes cuándo va a parar.
  26. Es como vivir entre la niebla todo el tiempo, un mundo sin color ni risas.
  27. Es como vivir en un túnel oscuro sin luz al final, sin aire para respirar por mucho que intentes llenar tus pulmones.
  28. Sentirse completamente sola, incluso si estás rodeada de gente.
  29. Una desesperanza completa.
  30. Vivir en el infierno
  31. Es como sentir un duelo por alguien que una vez amaste: tú misma. Cuando te miras en un espejo solo ves los ojos de un muerto. No hay chispa. No hay alegría. No hay esperanza. Te preguntas si conseguirás existir un día más.
  32. Intentar mantener tu cabeza fuera del agua cuando te llega por la nariz. Y te vas hundiendo. Y no puedes nadar.
  33. Sentirse dormida en el interior. Pasa el mundo y el tiempo y nada te da alegría.
  34. Sentirse oscura, sola, asustada. Dormir es la única escapatoria para el dolor.
  35. Es como ser el prisionero y el carcelero al mismo tiempo.
  36. Despertarse a otro día de desánimo y sentir que ese peso en tu pecho nunca va a desaparecer.
  37. Solo quieres levantarte en un campo y gritar hasta que tu cabeza estalle, pero no sabes por qué.
  38. Como si tu mente estuviera paralizada.
  39. La depresión es silencio. Es un aislamiento total en una habitación llena de gente. Es sentir el tira y afloja de la vida que te hace más pequeña cada día.
  40. Es como caer en un pozo o un agujero oscuro y profundo y no tener una escalera para poder trepar y salir de allí. Estás atrapada en la oscuridad, sintiendo frío y notas como te vas entumeciendo.
  41. Me hace sentir como una pequeña semilla en el fondo de una maceta, cuanto más intento crecer y liberarme, me cae encima más tierra ahogándome y empujándome hacia el fondo.o-DEPRESSION-facebook
  42. La depresión es una fea voz en mi cabeza que dice cosas como “tu madre nunca te quiso y por eso te echó a los 15 años para que durmieras en la calle durante tres meses”. Me muestra la imagen mental de los bancos donde me preparaba una cama y de los recovecos y grietas donde me escondía por miedo a que me volieran. La voz también me recuerda a mi hija muriendo y me pone su foto en la cara diciéndome que soy una madre de mierda. La presión para mí es una fuerza tan poderosa que me hace temer que jamás me liberaré de ella.
  43. Estar deprimido es que te hayan arrebatado todas tus emociones, salvo las negativas como tristeza, ansiedad y miedo.
  44. Es una bola de ploma de 10 toneladas en tus tripas que no puedes hacer nada más que arrastrar de un lado a otro contigo. Y tienes que intentar parecer normal al mismo tiempo que haces eso.
  45. Cada día es un a lucha, es como el día de la marmota, la misma mierda, diferente aseo.
  46. Es un ladrón… te quita todo y te deja morir.
  47. Para el resto del mundo es como un agua pacífica pero hay un tsunami rugiendo por debajo de la superficie.
  48. Es algo más doloros que cualquier dolor físico que haya experimentado nunca. Y NADIE puede verlo.
  49. La depresión es odiarte tanto a ti misma que no puedes ni mirarte en el espejo.
  50. La depresión es despertarte deseando que ojalá hubieras muerto mientras dormía.

 

Sabemos cada vez más de esta experiencia tan dura. Estos son algunos elementos básicos:

  • Mucha gente sufre una depresión. La OMS calcula que en este momento hay 350 millones de personas deprimidas.
  • Nadie es culpable de una depresión. Nadie debe avergonzarse de estar sufriendo una enfermedad.
  • De una depresión se sale.
  • La persona con depresión necesita más que nunca a su familia y a sus amigos.
  • La persona deprimida debe buscar ayuda profesional, un psiquiatra o un psicólogo. No funcionan las curas-milagro, no funcionan las buenas intenciones, no funciona buscar soluciones en internet. Ponerse en manos de un buen profesional y seguir sus instrucciones.

Te puede interesar también saber cuáles son los primeros síntomas de una depresión y junto al consejo básico de buscar ayuda profesional algunas cosas que pueden ayudarte a salir de una depresión.

 

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224 respuestas a “Personas deprimidas describen su depresión”

  1. Una vez más, enhorabuena por la interesante entrada, en este caso con el añadido de la aproximación a los sentimientos de la persona enferma, y estoy totalmente de acuerdo con usted, la depresión tiene solución, y siempre queda la puerta abierta a la esperanza.

    • Hola, pues soy un chico de 15 años y prácticamente me identifico con cada punto acerca del tema, ya he ido al psicólogo pero en si deje de ir por que no me estaba ayudando… enserio quiero ayuda pero no se que hacer y pues empecé a buscar en Google, no se que hacer… algún psicólogo que conozcan o algo, se los agradecería mucho, linda noche.

    • amigo me podrias contar cual es tu problema,no soy dios pero me gusta ayudar a quien lo necesite

    • Hola estoy igual ahora estoy bien quien sabe más tarde,me interesaría hablar contigo

    • Hola, Fernando. Hace bastante tiempo del post, espero que estés mejor… No creo ser la más adecuada para intentar animarte, ni tampoco soy psicóloga, pero sé muy bien lo que es sentirse así… No voy a decirte que todo irá bien, porque es imposible saberlo.

      Lo que sí te digo es lo que me repito a mí misma todos los días: «No estás solo» Créeme. No te conozco y no sé por todo lo que estarás pasando, pero en cualquiera de los casos, no estás solo. Aunque resulte que tu familia sea una mierda o directamente no tengas, aunque sintieses que no tienes amigos o los que tienes no te entienden, aunque no tengas pareja… No lo estás, ¿y sabes por qué? Porque somos muchos los que nos sentimos así, como tú, a diario y en este mismo momento. Los que lloramos por sentirnos así, incomprendidos y tristes, sin esperanza alguna. No estás solo en esto porque muchos estamos contigo, comprendiéndote.

      Así que, tanto a ti como a todas las personas que lean esto. NO ESTÁIS SOLOS.

    • Pero que hacer cuando la mierda resultas ser tú cuando eres tan cobarde como para no poder terminar con tu dolor y por una sola vez en tu vida hacer feliz a tu esposo e hijos, eres tan mierda que fuera de hacerlos felices te la pasas haciéndolos infelices y nunca puedes hacer nada bien yo soy artista de uñas o al menos eso es lo k me gustaría llegar a ser pork el otro día k intente hacer una flor en 3d mi esposo me dijo k mas bien parecían moneditas intente incluso fui al hospital y estuve una semana ahí pero no hacen nada solo te empiezan a drogar con montón de pastillas que creen k será la cura y lo único k hacen apaciguar lo k sientes por un rato y después vuelven todos los pensamientos y un tiempo e estado bien cuando finjo estar feliz delante de mi familia pero después es peor pork la culpa de sentirme engañada por mi misma me dice k soy una tarada y nunca podré hacer feliz a nadie k cualquier cosa es suficiente para ponerme a llorar, k cualquier cosa es suficiente para ponerme de malas y estallar conmigo misma y contra las personas k no hace lo k mis pensamientos me dicen k pudieran hacer para tranquilizarme y por un momento sentir k las cosas están bien y que no les estoy haciendo ningún daño, ojalá todas las personas leyeran esta clase de artículos para que supieran como las personas como yo nos sentimos y que tal vez lo único k necesitamos es una necesidad constante de sentirnos amados y queridos por aquellos a nuestro alrededor, tal vez por nuestra incapacidad para querernos a nosotros mismos lo suficiente para no necesitar el abrazo de alguien más cada cinco minutos o el beso de tu pareja cada tres minutos no se k hacer trato de llamar la atención de mi pareja de mis hijos pero por mas esfuerzos k hago no consigo nada mas k cansarlos como dice mi pareja, lo más probable. Es k no lo esté haciendo correctamente pero quien me puede culpar cuando nada de lo k hago esta correcto nunca cuando soy una MIERDA LITERAL….

    • Es un pensamiento muy típico de una persona con depresión, pensar que su familia, las personas que la quieren estarán mejor sin ella. Es rotundamente falso. Hay que asumir que nada puede herir tanto a su marido y sus hijos como que alguien se quite la vida. Es una herida que sus hijos llevarían para siempre. Es una enfermedad, no es otra cosa. Cuándo tenemos gripe o un cáncer, ¿pensamos que nuestra familia estaría mejor sin nosotros? No, sabemos que nos quieren, necesitamos sus cuidados y su cariño, sabemos que nosotros lo haríamos igual por ello y tenemos la esperanza de una curación. De la depresión se sale, de la muerte, no. Tiene dificultades porque normalmente es un proceso doloroso y lento, pero tiene también ventajas como que no deja apenas secuelas y la persona deprimida vuelve a ser quién era antes, con su misma alegría de vivir, sus proyecto y planes de futuro, esos que ahora le parecen imposibles, con la certeza de que habrá muchos buenos momentos y que no quiere perdérselos. Salud y un abrazo desde Salamanca

    • Hola! Pues nada… viene porque estoy deprimida… pensaba que lo había superado sola haciendo cosas… pero no es verdad. Creo que le llama recaída. Me siento muy falsa. Pues vivo.diciendo en redes sociales que eo amor propio y ser feliz pero a veces me siento como caca y pienso en formas de desaparecer… en mi vida tengo todo. Me han dado todo, pero no afecto. Mis padres divorciados, no soy graduada de la Universidad, odio mi trabajo y a mis jefes. No tengo suerte en el amor, todos se casan y tienen hijos… yo siento como si a pesar de todos mis esfuerzos ppr no sentirme así, tratar de hacer algo con mi vida y seguir no consigo sentirme feliz ni satisfecha. Me hastia la rutina… a veces no voy a trabajar porque simplemente no me da la gana. Me importa poco si no me pagan o me mandan reportes. Siento que no soy buena haciendo nada, no disfruto los viajes, tengo pocos amigos o casi ninguno verdadero. Nadie sabe cómo en verdad me siento… ayudenme! Solo la paso acostada y pienso en dormir, luego del trabajo…ya casi no salgo con familia ni gente, me fastidia. No es alegría real. No soy yo siento cono si todo es irreal, una mentira o como si yo no existiera… siento que a nadie le importa cómo me siento… que soy un fracaso para mi madre, soy la hermana mayor . Somos 3 . Ya estoy cansada de sentirme así, los psicólogos son mediocres, no les importas sólo tu dinero . He leído libros… no sé que hacer para no sentirme así… estudio y trabajo, vivo con mi madre, siento que soy un estorbo para ella. Solo vivimos peleando. Pensaba en mudarme pero no tengo plata para vivir sola . Tengo 28 años. Y siento que estos años han sido un desperdicio. La gente disfruta su vida, lo veo en fotos… yo no me siento igual. Me causa ansiedad, tengo insomnio, me cuesta despertar o madrugar , casi no duermo nada. Siempre tengo ese pensamiento en la cabeza que si no estuviera todo estaría mejor.

    • wou tengo tu misma edad, pero sin laburo, vivo con mis padres es lo peor (me la paso discutieno ya que yo soy exotica y me gusta la libertad de las cosas y el conocer objetos y lugares), y mas por ser conservadores; , no es recomendable. tambien tengo un novio. que quie dejarlo y me di cuenta, que ni siquiera sirvo para él. en el transito de mi noviazgo hubo una muerte tragica y todo se fue al carajo. me deprimi como nunca, ando con ansiedad no quiero escuchar palabras de ayuda, no fui al psicologo y que muchas veces me han dicho q solo es por dinero y q no te ayudan en nada es como perder plata al vicio, creo esas voces. fue lo que me impidio actuar ante mi salud mental, pareciera q lo unico que sirvo es par recibirme y dejar de joder a las personas. en mi noviazgo me siento mas sola, y deprimida, deseria mucho qu mi novio me volviera a enamorar con sus cartas, o que sea dulce, jugueton, o me volviera a buscar, en fin a no es asi, se volvio ácido, irritable, me ignora, muchos me dijeron dejarlo, pero es la misma mierda. es como estar sola pero sin el, o con el, es un vacio ni qu el me lo puede llenar ni mi familia . yo tambien pienso eso de que si no estaria en mi familia seria mucho mjor se aliviaran lo gastos, ya tendrian lugar para organzar el cuarto, o ya tendrian el plato de comida que hace falta. sabes que hicce estuve dos meses tratando de levantar mi depresion no tomaba nada por los desvelos. nada raro. solo me fije en mi fisico. y deje de cenar y hacia ejercisio dos horas intensos para sentirme un poco mejor de mi depresion. pero aun asi me invaden los sueños los pesamientos encima q estoy en una carrera que ni quiero pero por mi edad es esar a la fuerza estoy un paso de recibirme de algo q ni amo. es como remar rio arrib. eso tambien me genera un panico. estoy sin hijos gracis A DIOSs. te imaginas con hijos seria de lo peor hasta me da miedo, en sentido ue tendria miedo de hacerle daño. seria peor mi situacion mental. a veces desearia no estar en este planeta. me siento tan basura.

    • SY MAJO ESTOY DEPRIMIDA LLORO MUCHO QUIERO ESTAR SOLA NO’ VER GENTE

    • hola busco a una persona para charla estoy atravesando muy mal momento y hasta pienso en mejor ni lo digo , pero necesito urgente apoyo espiritual o como sea ,

    • Me gustaría hablar…
      Necesito alguien que me escuche
      Pensé que mi depresión había desaparecido pero… No era asi

    • Hola estoy pasando por una depresión terrible después de una separación de 16 años. No tengo ganas de nada y tengo miedo de perderlo todo, pero no sé cómo…

    • Hola tengo 22 años y estoy muy muy triste. Tuve o tengo nose cómo decir un problema llamado bromhidrosis que afecta al olor. Lo pase bastante mal en su momento y ahora buscando por internet y con desodorante con cloruro de aluminio y antisépticos los controlo muy bien pero ahora viene el problema. Cuando sufrí esa brom trabaja en una fábrica, y trabaje con un padre que yo conozco a su hijo ( vivo en un pueblo es decir nos conocemos todos) y entonces se lo ha dicho a su hijo de como olía y ahora sus amigos me miran raro e incluso otros me da la sensación también y la bola supongo se hará grande. Estoy muy muy mal, no tengo ganas de vivir ese gacho me ha jodido la vida solo tengo ganas de llorar y estar con el móvil. Si alguien me da una solución se lo agradecería, espero que alguien me lea.

    • ¡Qué injusto! ¿Hay alguien en esa fábrica con quien puedas hablar y que pueda explicar la situación a tus compañeros? Fíjate, yo hasta me pensaría imprimir el comentario, quitando los datos de esas otras personas, y lo pondría en algún lugar que lo pudieran leer. Cualquiera que tenga un poco de sensibilidad y decencia te entendería y te apoyaría. No dejes que la situación te venza. ¡A ver si ahora no vamos a poder ponernos enfermos! Un saludo cordial

    • hola no voy a decir mi nombre tengo 16 años la verdad no me gustan los psicólogos los detesto yo estoy aquí porque yo me cortaba y no se que hacer no lo quiero hacer pero me siento innecesaria en todos lados

    • Natti, no es cierto que seas innecesaria. Tienes Maravillosas cualidades para compartir con otros a los que aún quizá no conozcas. Pero habrá oportunidades. No desconfíes de los especialistas que te pueden ayudar, busca alguno que te de confianza. Un saludo muy cordial

    • no dijiste nada pero :( yo tengo 12 años, y pues mis papas creen q seré una fracasada, mi hermano me dijo que soy una mierda de persona, y increíblemente desde que tengo memoria me han molestado de niña solo por ser fea, y tener dientes de conejo me lasmaron mucho.

      luego me decía la rara pq nunca hablaba, y si decía q tenia amig@s se quedaban con duda, sin embargo tengo el miedo de ser una mierda en mi juventud. gracias :;»):;»(

    • Hace 3 años caí en un fuerte estado depresivo q me hizo perder 20 kilos en cosa de 2 meses no comía no dormía solo lloraba mis padres e hijos solo.me contemplaban y cuidaban, busque ayuda, hice terapia pase a psiquiatría y a la medicacion, me fui recuperando físicamente pocas personas sabían de mi estado real, sin embargo ministro de ánimo es muy inestable me.dan ataques de pánico y entro.en Estados depresivos por días yo me hago la fuerte por mis hijos porq soy sola con ellos esa coraza hace q mucha gente más bien me ataque. Hace año y medio me enamore sin buscarlo de quien no debia y le di la facultad a esa persona de mantener mi estado de ánimo alto y deje la.medicacion porq no puedo hacer ese gasto, hoy decidí romper la relación este diciembre perdí mucho dinero y no se como recuperarme, yo.no le.veo sentido a mi vida aunque reconozco q soy afortunada por tener a 3 mis hijos sanos y amorosos y mi padres vivos y juntos con 52 años de matrimonio pero yo.me siento vacía sin sentido asustada muy asustada y morirme no puedo porq ellos aun me necesitan pero la vida me pesa mucho

    • Yo creo que no se puede afirmar que la depresion no tiene cura, pero tampoco que la tenga; yo creo que cada caso es muy diferente.Sin embargo a mi me ayudo mucho leer varios casos , para comprender mejor que es la depresion. Gracias a esas narraciones y a una investigacion propia, pude salir en 4 meses de esta terrible enfermedad. Empece con un dolor repentino en el torax del lado derecho, entumecimiento mandibular y recurri a servicios de emergencia, me dijeron que traia la presion muy alta 198/145, que eran sintomas de infarto al miocardio; pero me hi cieron electrocardiograma y el corazon estaba bien, entonces concluyeron que era un ataque de ansiedad, me canalizaron y me dieron una pastilla de loratadina,pero solo se me bajo la presion hasta 160/120, y asi me dieron de alta. Apartir de este dia ya no sentia sueño, ni podia dormir bien, ni siquiera bostezaba. A las 3 semanas volvi a caer a urgencias, pero, tenia presion arterial de 158/120. Y me recetaron Fluoxetina una tableta y 1/2 de clonazepam; a partir de este dia empece a dormir entre 7 y 8 horas diarias, pero nunca me advirtieron de los efectos se cundarios de la fluoxetina ( perdida de apetito, pequeños dolores en diefentes partes del cuerpo, mareos al agacharme etc.. Entonces pense que ya padecia varias enfermedades a la vez; hasta que al estar investigando me di cuenta que eran los efectos secundarios del antidepresivo( fluoxetina) . Me entere que habia personas que estaban tomando lo mismo que yo y que no habian podido dejar el medicamento en años ya que el clonazepan es adictivo, por el contrario, habia algunos, que incluso les habian aumentado la dosis. Me di a la tarea de tratar de dejarlo lo mas rapido posible, pero sabia que la fluoxetina se tenia que tomar por lo menos 6 meses. Busque alternativas naturales y me di cuenta que antidepresivos y sedantes como el clonazepan no se deben mezclar con Valeriana, hierva de San Juan, ni con triptofanos, ya que pueden potencializarse sus efectos, incluso puede ser mortal. Entonces supe que si podia tomar omega 3 650mg, Zinc 20mgr., Chocolate amargo obscuro 70% cacao y empece a alimentarme mejor frutas verduras, pollo, pescado, huevos etc.. Y poco a poco me fui sintiendo mejor. Primero empece a bajar la dosis de clonazepan, poco a poco de 1/2 tableta hasta 1/8 en el trascurso de un mes. Despues lo hice con la fluoxetina de 1 tableta hasta un cuarto el el transcurso de otro mes.Hace diez dias que ya no tomo el medicamento y me siento muy bien. La señal para mi. para empezar a dejar el medicamento fue notar que empece de nuevo a bostezar (diez semanas despues de la primera vez que fui a urgencias ) . Recuerden que no todos los organismos son iguales, y que hay muchas variables en los padecimientos depresivos; por lo que yo recomiendo consultar siempre a un especialista. Tambien me ayudo bastante empezar a caminar cuando el sol noeste muy fuerte, empece con 5min. Y ahora camino 90 min. Ademas de practicar un poco de meditacion.

    • Tranquilo si tienes que conversar algo yo te escucho puedes comfiar en mi sigue adelante!

  2. Mi nombre es Federico Toro, vivo en Medellín, Colombia; estoy saliendo de una depresión severa de algo mas de dos años y medio, me siento muy aliviado, pero quedan muchas cicatrices. Es como haberse accidentado brutalmente en una moto y sentirse muy recuperado, pero saber que vas a quedar cojo, con un brazo inútil, viendo por un solo ojo, escuchando por un solo oído, media cara desfigurada y con mediana capacidad de desarrollar tu intelecto y tu profesión. Es un desastre; sabes que estuviste supremamente mal, entonces te alegras porque al menos estas vivo y con algunas posibilidades de hacer algunas cosas medianamente bien.
    Olvidé la ortografía, no era capaz de pasar una calle solo, olvidé conducir carro, se me hacía difícil realizar actividades que niños de 7 años llevan a cabo con facilidad, me perdía en el centro de la ciudad, se me olvidaron muchas personas, era demasiado irascible, tenia comportamientos de autoagresión y heteroagresión, llevo algo mas de dos años sin ejercer mi profesión de docente, aumenté mas de 25 kilos por la falta de actividad física y el exceso de comida, ahora soy hipertenso y sufro de la columna, las rodillas y los tobillos. Son muchos los daños que me ha dejado esta oscura enfermedad. Aún continúo con fallas en la memoria de trabajo, en la concentración, en la autoestima, en las relaciones sociales, en la producción de texto escrito, en la irascibilidad, en la concentración, en el orden, en el aseo, en la organización de ideas y eventos.
    Mas que educar al paciente con depresión -pues el o ella ya saben que tienen y que sienten- hay que educar a la sociedad y principalmente a la familia del paciente. Muchas de las cosas que ahondan los síntomas del paciente con depresión, se originan en el mal acompañamiento del circulo de personas que lo rodean. Estar diciéndole en todo momento al paciente: «¡tratá¡, ¡salí¡, ¡intentá¡, ¡dejá de ser flojo¡, ¡dejá de ser bobo¡, ¡disfrutá las cosas¡, ¡hacé tu mejor esfuerzo¡» cosas como esas solo ayudan a ahondar los síntomas, porque lo hacen sentir a uno mas incapaz, mas débil, mas triste.

    • Usted estuvo 2 años sin tratamiento o cuando busco ayuda medicamentosas en que tiempo mejoró.

    • No he sufrido depresión personalmente. Las personas cercanas a mí que la sufrieron variaba pero los efectos de la medicación se solían notar en torno a las tres-cuatro semanas. La recuperación total necesitaba varios meses

    • Que pena Federico que te duró tanto tiempo y te felicito porque se por experiencia personal que no es fácil y si bien es cierto el psiquiatra y las medicinas ayudan, es con tu fortaleza la que logra salir. Es muy triste padecer esta enfermedad más que nada por la incomprensión de la sociedad e incluso de la propia familia y amigos cercanos. Es cierto por más que salgas, quedan cicatrices en el alma. Solo el que la ha padecido sabe hacer empatía. Mira para adelante y trata de no recordar los momentos oscuros, solo los de luz, es una buena terapia. También me resulta pensar en las personas que están padeciendo enfermedades terminales como cáncer o sida y me miro al espejo y me digo … no tengo nada de eso y me sobrepongo. Dios te bendiga.

  3. Hola Federico, está muy buena tu propuesta, es preciso educar a los que no han pasado por una depresión, para que puedan entender mejor a una persona deprimida y puedan influirla de forma mas positiva.

  4. Yo soy Paola Andrea Yepes Boada, tengo ahora 39 años de edad, separada hace 5 años, tengo dos hijos, un niño de 9 años y una niña de 12 años, unos niños maravillosos que me han mostrado el asombroso milagro del amor de Dios, ya que ellos son mi gran bendición, o, mejor dicho, como los suelo llamar: “mi bendición favorita”. Soy licenciada en Relaciones Industriales de la Universidad de Carabobo, en Valencia, Venezuela, aunque no ejercí directamente esta profesión, quiero compartirles que amé estudiar esa carrera, porque considero que es muy completa y abarca muchas áreas de la organización y permite una brecha muy importante de oportunidades; sin
    embargo, siempre por fuerzas ajenas a mí, me encontré trabajando en un aula de clase; esto fue como si el universo se confabulase para que yo trabajara con niños; trabajé quince años en la docencia de preescolar hasta febrero del año 2013, cuando, por motivos de salud, tuve que retirarme.
    En febrero del 2014 fui diagnosticada con Depresión con rasgos de personalidad límite, este diagnóstico, a causa de una fuerte crisis que me llevo a pedir ayuda, me obligó a estar hospitalizada en cinco oportunidades en hospitales psiquiátricos; la última hospitalización fue en una clínica a la cual fui llevada después de haberme tomado una sobredosis de antidepresivos. También he sufrido de episodios de ansiedad y maníacos, y en una oportunidad sufrí de delirios que me llevaron a pensar que había perdido la razón. Aunque estas fueron algunas de las crisis más graves, puedo decirle que no fueron las únicas; a lo largo de toda mi vida tuve algunos episodios depresivos, los cuales afronté en la soledad de mi mente, ya que nunca tuve la
    fortaleza de hablar con nadie. En este momento no puedo asegurar cual ha sido el motivo de mis episodios depresivos, puedo pensar que es la suma de todas las experiencias de mi vida, también puede ser la represión de mis emociones, el silencio o la imposibilidad de expresar mis sentimientos.
    Encontrar el porqué de una enfermedad así, yo, a estas alturas de mi vida, lo considero una pérdida de tiempo, ya que no creo existan razones absolutas para esta enfermedad. Cada historia es diferente y cada condición es muy diferente a otra; de lo que sí estoy segura es que esta enfermedad para mí ha sido una oportunidad para despertar, descubrir y comprender el porqué y el para qué de todos los sucesos a lo largo de mi vida, y aunque ha sido toda una pesadilla y he pasado por todas las oscuras situaciones que se presentan cuando se sufre esta enfermedad, inclusive casi perder la vida, hoy por hoy,
    puedo decir que estar enferma de Depresión ha sido la mejor oportunidad que me ha dado la vida; y sé que usted tal vez esté pensando que soy muy arrogante al decir esto, porque el dolor y el sufrimiento que se vive cuando se pasa por esta enfermedad es muy grande y quizás usted está pasando por ese dolor y le resulta imposible ver dónde está la oportunidad. Pero no se desespere; yo le puedo ayudar a descubrir a usted mismo, a lo largo de este viaje, dónde se encuentra su oportunidad.
    ¡TODO VIAJE COMIENZA CON EL PRIMER PASO

    ATRÉVETE A DARLO !

    • Que pereza de señora, escribe los mismo en muchos blogs, solo para promocionar al final su libro un Globo de emociones, cuando uno esta deprimido necesita ayuda luces en el camino de gente real que salio y brilla!, donde están los casos de éxito?

    • Hola Paola.
      Yo estoy pasando por una depresión hace ya 6 meses .
      Primero fue la ansiedad por mi hipocondriaca y debido a eso me dio acufenos y de tanto que lo escuchaba una tarde hice una siesta y al despertar lo oí tan fuerte que para mí fue muy traumático que me prohibi dormir la siesta. Pues ya no tengo los ruidos y la obsesión es que quiero volver a ser como antes poder dormir siesta y cada vez que lo intento me da la ansiedad y lo peor es que me ha dado por la noche. Es como que yo no me dejó relajar. Cada vez que me va a dar sueño yo me activo y ya no puedo dormir y me pongo muy nerviosa
      No sé cómo voy a controlar esto.
      Gracias

  5. quiero contarles que después de muchos programas que he hecho, ademas de estudiar psicología para salir de la depresión, quiero contarles que la depresión no existe cuando llevo mi atención al cuerpo, a mi respiración, a estar en presencia, vivir todo el tiempo desde que me levanto hasta que me acuesto hago esto, y nunca mas me volví a deprimir, dure 20 años con depresión, y llevo 14 años sin depresión.

    • Lo de estudiar psicología para salir de la depresión parece una broma. Fenomenal si a usted le funcionan esas cosas de la atención al cuerpo y me quedo con la duda de qué es eso de «estar en presencia» (¿de qué o de quién?) pero las tres cosas que han demostrado su eficacia contra la depresión son la terapia psicológica, el tratamiento farmacológico y en casos refractarios, el electrochoque. La ciencia se distingue de la pseudociencia porque se basa en estudios reglados, estructurados, con controles, basados en la evidencia científica.
      Un saludo

    • La depresión es una enfermedad mental que no solo afecta a la persona, sino que toda la familia está sumergida en este mundo. Es importante recibir el apoyo de los que tienes cerca, pero que lo hagan de manera sincera.
      Todo el mundo te dice siempre: levántate, tú puedes, sigue adelante y tú solo miras y piensas: Parece tan fácil para ellos, pero quisiera que por un momento estuvieran en mis zapatos y se dieran cuenta que no depende de mí.
      Estoy enferma, sé que no tengo una pierna fracturada, el cráneo roto, no tengo lepra o alguna enfermedad terminal, sin embargo, ME DUELE ALGO MUY IMPORTANTE, ME DUELE EL ALMA.
      Un día puedes amanecer con el mejor ánimo del mundo, sin embargo a medida que van pasando las horas te vas sintiendo muy triste y sin ganas de vivir, de pronto aparece ese sentimiento de culpabilidad, de miedo, angustia, dolor, sientes que tu vida no tiene sentido.
      Te levantas, te vuelves a caer y parece un círculo sin salida.

      Sé que es difícil aceptarlo en un principio no te puedes hacer a la idea que tienes depresión y que inmediatamente tu vida empieza a cambiar dando un gran giro de 360° . Sientes que estás totalmente loco y que no puedes más, (aunque la palabra loco no existe en la psiquiatría) La sociedad te etiqueta con un gran rótulo en la frente: DEPRESIVO… NO SIRVES PARA NADA, ESTÁS LOCO.

      Solo se puede vislumbrar una luz de esperanza cuando se recibe el tratamiento psiquiátrico a través de los fármacos y en muchos casos los electrochoques. Como dice mi gran médico y amigo: Antes que nada nos vamos a encomendar a Dios y ahora sí a ser muy disciplinada. A tomar el medicamento a las horas indicadas y así podremos ir mejorando.

      Al inicio fue muy difícil, mi familia y mis amigas muy cercanas siempre estuvieron ahí conmigo. Pero, todo el mérito se lo debo a mi madre, quien se ha entregado en cuerpo y alma para ser mi enfermera de cabecera, nunca olvidaré su sacrificio, entrega y amor.
      Todos estos años no he estado sola en la lucha contra la depresión. Acepto que he tenido muchas recaídas, siempre traté de evadir la enfermedad,me sentía anormal y por ende me dejaba llevar por la sociedad.

      Después de muchos años con ayuda de mi psiquiatra, con la medicación adecuada puedo decir que trece años de tratamiento no se han ido por el tacho de basura, por el contrario me han enseñado a ser más humana, a tratar de entender a los demás, a ser empática y pensar que aquellos que actúan de forma negativa solo quieren decirnos: Estoy aquí ayúdenme, necesito de ustedes.

      Sigo cada día luchando, agradeciendo a Dios por un día nuevo y a vivirlo de manera responsable y tratando de sacarle mucho provecho,. No es fácil, quién dijo qué es fácil. No estoy curada totalmente. La depresión es una enfermedad como cualquier otra, pero que necesita de los tratamientos farmacológicos, la terapia y reconocer que es una nueva oportunidad para vivir. Ya no serás el mismo de antes, ahora serás mejor.

  6. Gracias por el artículo y puedo comentar que las mujeres sufrimos un va y ven de sentimientos que si no lo podemos manejar a veces nos juegan malas pasadas, yo por mi parte conocí una bebida a base de mangostino que de verdad me ha servido mucho si quieres te puedo pasar el dato escribeme a mi correo claudiam.ceballos@gmail.com

  7. Todo esto esta muy bueno para la orientación de un paciente con depresión.

  8. Me gusta y me ayuda. Quiero saber quien da el diagnostico.Mi psiquiatra me dio un largo tiempo medicación por ansiedad y yo dormía y dormía…..me cambia . ,Tengo 70 años .Un médico de pers. cultas dice ‘»depresión. He cambiado si en muchas cosas. Era superactiva , nadie me da la edad que tengo.Muchos de esos síntomas señalados los tengo: indiferencia, nadie me quiere por que soy….perdí la memoria, un poco mas que antes,recuerdo y sueño mucho con los muertos ,me gusta, lo disfruto y solo tuve 2 pesadillas. Mucha cama . A quien voy ahora ? Algunos dicen que la sicología es mejor.

  9. La depresión es una enfermedad silenciosa que si no es tratada por profesionales puede ser realmente dura, más de lo que ya de por sí es. Es importante sentirse arropado y abrirte a los más allegados, buscar ese lado positivo y brillante de la vida y caminar. Es un estado negativo y caótico que acaba y mina la autoestima, la moral y el ser de cualquier individuo.

  10. Es como un ladrón, llega cuando menos te lo esperas, forzejeas con el, pero sale ganando, porque te roba tiempo, ilusiones, lucidez mental, y de pronto se va, rogándole a Dios que no vuelva más.

  11. Hola me llamo María y no puedo seguir así me siento vacía no encuentro una explicacaion para tanto dolor creo q no estoy echa para este mundo no e visto criatura más cruel q el ser humano

  12. Hola mi nombre es María José, debo contar mi versión, la verdad no se si lo que hice esta bien, por esa razón estoy muy confundida. Comenzaré.
    Acabé 6to semestre, y todo estaba de lo mejor, ya muy pronto completaria mi carrera y realizaría mi tesis. En si, no me emocionaba mucho y me aterraba salir al mundo externo, la carrera no era lo que yo deseaba, pero la seguia de igual forma. Aun así hice amigos…»Amigos» y me refugie mucho en ellos, porque en mi casa cuando habia problemas yo los compartia con ellos y me aconsejaban y querian. Pero no imagine lo que puede hacer un solo día y palabras fuertes. Como mencione atravece ya 6to semestre, y estaba finalizando vacaciones, siempre suelo hacer reencuentros con mis amigas del colegio, y estaba bien, hasta que una llamada llego a mi vida, ese relato hizo que terminara mi amistad con ellas, bueno en si con el tiempo, pero a partir de alli, no podia comer, dormir o pensar logicamente, La historia no la contare completa, pero debo decirles que ambas tuvimos la culpa, pero a pesar de que yo pedi disculpas, y al comienzo me senti bien, despues las noches y el no comer siguieron igual.
    Paso el tiempo y ya no quise regresar a la universidad, hable con un psicologo y me dijo que tomara este semestre para recuperación puesto que no estaba y estoy bien, aun no se si quiero o no regresar tengo ataques de pánico y depresión, me siento culpable por mis padres, ellos estan haciendo lo mejor que pueden para ayudarme, pero aun cuando lucho no consigo dejar de sentirme así, por lo cual opte por salir de la universidad y estoy estudiando inglés. Me siento mal, y siento mucho miendo que con el tiempo ya no quiera volver al estudio. Mis amigas que ahora son compañeras ya egresaran y no se como me sentiria cuando lo vea. Mi familia y amigos ultramente cercanos me aconsejan que me de este tiempo y deje que salgan de mi vida aquellas compañeras. La verdad no se si me recuperare y me siento super mal..Alguien quien pueda escribir y aconsejarme como dejar de sentirme así…??? y si estoy haciendo lo correcto..?? Por favor estoy desesperada….

    • María José, yo te recomendaría que nunca bajes los brazos por lo querés por más que se te crucen personas o acontecimientos que te impidan lograrlo. Te diría que te tomes el tiempo necesario para poder recuperarte lo mejor posible y cargarte de buenas energías, fundamentalmente estar rodeada de la familia y de gente positiva que te escuche, te abrace, te levante el autoestima y te demuestre cariño (déjate abrazar que aunque cueste a veces en estos momentos los necesitas) 😉, permitite llorar para sacar esa angustia que tenés adentro y te diría que ocupes el tiempo haciendo deporte o algo que te guste. Mírate al espejo y decite en vos alta que no te querés ver así nunca más, que vas a salir adelante y empezá a ver que siempre hay una luz al final del camino.

      Yo después de un año complicado, de andar mal con el trabajo, con deudas, de separarme, caí en un pozo del que no podía salir. Sin embargo, me fui a vivir solo, retome los estudios, comenze a organizar mi trabajo y arranque clases de teatro, algo que no hubiera hecho hace años atrás, lo cual ayuda a aumentar el autoestima. Algo que me repito todos los días es que nunca voy a volver a estar así. Veo que tenés ganas de salir adelante, así que a salir de la cama y disfrutar de la buena vida de la cual vos sos la única artífice….. Éxitos y espero que te sirva!!!

  13. Hola German, te lo agradezco mucho y espero seguir en contacto contigo, aun es un poco complicado, no podia leer antes tus consejos, pues perdi la pagina pero la recupere; te agradezco mucho…. quiero y necesito salir. Ahora puedo ver con mas claridad las personas que me aprecian y estan cerca de mi… me estan apoyando y dando consejos…. Es admirable lo que te sucedio, yo antes de esto tuve un problema casi parecido a los 16 años y pense nunca volver a padecer, pero la vida es muy corta y ahi esta. Ten un buen día y bendiciones…. María José

    • Gracias por la buena onda!!!! Seguí así. Nuestra mente es nuestro único límite, vos podés superarte día a día!!!! Suerte con este nuevo camino, vas a ver que cuando estés mejor te vas a sentir muy fuerte. Abrazo. 💪 ☺

  14. Hola German, como dice una persona importante para mi a cada día su afan; es un poco complicado y sera dificil, pero le estoy hechando fuerza y mas que nada voluntad.Te agradezco mucho tu animó, gracias por los consejos. Que tengas un buen día y Dios te bendiga….. Un nuevo día, retos nuevos. Gracias por responder a este llamado, ya no me siento sola con respescto a lo que tengo.

  15. La depresión es la enfermedad mental más común y la que afecta a millones de personas al año por el tipo de vida que se hace en las grandes ciudades fuera del contacto de la naturaleza, y debería estar cubierta por la seguridad social el tratamiento de los enfermos en todo el mundo, porque el que padece esa grave enfermedad en estados avanzados, queda anulado como persona para el trabajo y la vida diaria, y en algunos casos, hasta se suicida porque su sufrimiento mental no les permite seguir viviendo. En la depresión el ser humano se interioriza represiva y sorpresivamente.
    El propio sistema desigual e injusto es que el genera la depresión, a ver quién es el guapo que si lo pierde todo, su casa, su pareja, sus hijos, su trabajo y todo por lo que ha luchado durante lustros, no se deprime y se viene abajo, las personas no son máquinas que lo aguanten todo, es una respuesta totalmente inevitable ante la impotencia de quien no sabe ni puede dar solución a su mal, como encerrarse en sí mismo, para así protegerse y no sufrir más la dura realidad que le acomete.
    Es una depresión endógena la de la gente que tiene trabajo dinero y amor y aún se deprime, es por falta de sustancias esenciales para el funcionamiento del cerebro, pero son los menos casos, lo habitual es la depresión exógena ocasionada por el medio ambiente y la vida y el sufrimiento de los pacientes. Es cierto que desde el punto de vista del que la sufre no hay mucha diferencia entre ambas en cuanto a síntomas. Lo que pasa es que la depresión endógena suele ser crónica de por vida por un problema metabólico, con tratamiento permanente, mientras que la exógena con tratamiento llevadero temporal, y sobre todo incidiendo en las causas externas que la ocasionó, como desempleo, desahucio, enfermedad… se puede curar y el paciente quedar recuperado sin secuelas. Si tu mal es una deficiencia de una sustancia que por el motivo que sea el cuerpo no la fabrica, con medicación que la suplante se puede curar mientras se tome, es lo más lógico.
    Además de las causas externas, existen otros factores más que pueden generar depresión. Como la falta de luz del día, en invierno es más común al no salir el sol durante semanas debido a la lluvia, las nubes y al ser los días más cortos, y otras causas son el entorno social y los avatares de la vida. Entonces, ¿por qué generan estos factores depresión? Porque inciden en los neurotransmisores del cerebro, con su carencia, que son las sustancias químicas que entre las neuronas, regulan los estados de ánimo.
    La actitud de la persona hace que sea más propensa a deprimirse. Si tienes una actitud más negativa que positiva, si te molesta con facilidad y te alteras por cualquier cosa. La forma de pensar también te puede llevar a deprimirte, si no eres conformista y te muestras excesivamente exigente contigo mismo y con los demás, tendrás más probabilidad de decepcionarte. La mente es cuerpo y el cuerpo es mente… Se resume en saber gestionar las emociones, es decir, en tener control mental, en el trinomio pensamiento-emoción-acción, porque el corazón tiene motivos que la razón no sabe.
    Al igual que entrenas al cuerpo para tener un buen aspecto y mantenerte jovial hasta elevadas edades, también se puede hacer con la mente, lo que pasa es que no es tan sencillo, requiere cierta preparación y tener inteligencia alta, sobre todo la emocional… Cualquier cateto puede tener un cuerpo perfecto.
    Mucha gente no recibe tratamiento para su depresión porque es leve, luego no es motivado solamente por los recortes sanitarios en las crisis económicas, ya que no les impide totalmente hacer su vida normal, aunque sí que rebaja su rendimiento laboral y genera problemas en su vida sentimental y familiar, porque no son bien diagnosticados, y no saben ellos mismos que es lo que les pasa, que están enfermos, pero una depresión fuerte la persona no puede hacer absolutamente nada, queda anulada y no sirve para nada, y entonces sí que se la diagnostica bien generalmente siempre.
    Es el espíritu que los sabios de la antigua Grecia tanto usaban en sus reflexiones, es lo que regula esta llamada depresión, que es la muerte del ánima, es decir, del aliento divino que sólo tú mismo debes hallar y crear, buscando alegría, pasión, ganas e ilusión en todo lo que haces, desde que te despiertas por la mañana hasta que te acuestas por la noche.
    Para no deprimirse, lo mejor es aceptar a todo el mundo tal y como es, y no como deseas que sea, como medida preventiva para no hacerte ilusiones de cambiar a nadie, y te garantizo que de esta manera no te sentirás decepcionada con nadie. No ver afrenta ni sentirte afectada si eres rechazada, sino como una incapacidad de otros para no saber valorarte y quererte. Respeta siempre el derecho ajeno a equivocarse por muy mal que te siente, y en especial el tuyo propio. Aprende a pasar página por doloroso que te sea, y no te aferres al pasado desdichado. Comienza una nueva relación contigo misma, queriéndote a pesar de tus fallos y carencias. Y sobre todo, no te olvides de realizar algún buen acto desinteresado de vez en cuando por alguien aunque no vayas a conocer a esa persona jamás, la solidaridad es sin ninguna duda el mejor remedio contra la depresión, ayudar a los demás es la mejor receta para ayudarte a ti misma.
    Transmitir alegría, sonreír, saludar amablemente, dar amor y cariño, mejora el estado de ánimo para no deprimirse, y la comunicación asertiva de pedir lo que uno quiere y decir lo que uno piensa es su bálsamo para no caer en la tristeza y la melancolía… La felicidad se busca y se crea por uno mismo, y consiste en un estado de equilibrio y plenitud, en el que se anhela como ideal la realización personal y el bienestar propio, haciendo felices a los que te rodean, y en el que se combinan en la medida justa lo que uno es y tiene con lo que se aspira a poseer y disfrutar. Mejor gastar dinero en experiencias y no en cosas materiales que una vez que las tienes ya se acaba la ilusión de tenerlas, viajar, leer, escribir, estudiar, bailar, hacer deporte y conocer gente nueva aunque te lleves desengaños, ese es el camino de la ilusión. Nunca aguantar en silencio todo lo que te digan y te hagan de malo en soledad, tanto si eres dejado como rechazado, compártelo con quien te quiera escuchar, y si es necesario grita en el campo o en la montaña con todas tus ganas retirado del mundanal ruido, es lo mejor que puedes hacer para evitar la enfermedad, la tristeza, y la depresión…
    Contra la depresión hay que actuar en dos frentes, uno los fármacos y el otro la psicoterapia. Los medicamentos se usan para recuperar el funcionamiento alterado del cerebro, y hay que considerar que en ciertos casos los síntomas iniciales son molestos como somnolencia, mareos y fatiga, y puede parecer que no da resultado y se encuentra peor, pero sin alarmarse porque es síntoma de que el fármaco está actuando en la materia gris cambiando las alteraciones que se tenía. Mientras que psicoterapia va dirigida a lograr solucionar los conflictos internos, y así conseguir reforzar las respuestas del organismo ante el deterioro ocasionado por la presión a la que está sometido el enfermo por su situación socioeconómica… La depresión se cura en más del 90% de los enfermos diagnosticados, pero es cierto también que existen muchas recaídas, por lo que es necesario el tratamiento continuado de por vida como una enfermedad crónica más con revisiones periódicas. De cualquier manera se debe tratar porque de no hacerlo se produce un deterioro personal enorme que puede afectar a la capacidad de trabajar y relacionarse la persona afectada, que le lleve a contraer otro tipo de enfermedades asociadas y en casos más graves hasta el suicidio…
    ARTURO KORTAZAR AZPILIKUETA MARTIKORENA ©

  16. Hola, buen articulo. Efectivamente esas frases describen como se siente una persona con depresión.

    Mucha gente con depresión acude aquí buscando ayuda, con tu permiso comparto un foro recién creado que tiene el propósito de ayudar a las personas que la sufren y sobre todo a ponerlas en contacto con otras que atraviesan su misma situación.

    El foro es http://forodepresion.com y con tu permiso me gustaría dejar allí un enlace a esta página para que todos los registrados puedan leer este artículo también.

    Un saludo!

  17. Es no poder disfrutar de las cosas simples y sencillas que antes te llenaban, no sientes mas que un profundo abatimiento, tristeza y una somnolencia constante que te acompaña a todas partes, te cuesta sentir la atracción por el sexo opuesto, la a gradación por los demás, el afecto y todas las sensaciones agradables y emociones positivas por lo que te sientes fatal contigo mismo y te averguenzas de que los demás noten tu estado, la constante sensación de incomprensión de el resto de la sociedad y los típicos consejos bien intencionados no hacen mas que empeorar los síntomas y reprimir muchas veces lo que sientes e incluso avergonzarte de ello porque sabes que no lo van a entender y te van a culpar de lo que te pasa concomentarios como disfruta de la vida, sal, has cosas….te sientes como un tonto que si no es feliz es porque no quiere antes los ojos de los ddemás y terminas por fingir y tratar de ocultar bajo una sonrisa forzada lo que experimentas pero aveces ya no puedes más, cuanto mas intentas hacer las cosas que te dicen mas empeora y mas frustrada te sientes es algo que todo lo contamina y convierte lo agradable en desagradable y hace que aborrescas las cosas que antes te llenaban, una depresión no es me quedo en casa porque no tengo gana de salir, una depresión es algo que arrastras y llevas a todas partes y empeora en las situaciones en que eres mas consciente que no puedes sentir ni disfrutar en aquello que otros lo hacen o que tu antes lo hacías y eso causa una enorme sensación de vacío y de frustración que hace que cuanto mas lo intentes en ese estado mas lo aborrescas progresivamente todo ya que los síntomas aumentan, cada vez que sales e intentas conocer gente es como voy a comerme un pastel estando empachado y me pongo peor y te dicen vuelve a intentarlo y te pones aun mas empachado y así hasta que ese pastel se te hace tedioso, es como un ciego que no puede disfrutar de un país eje hermoso, un sordo que no puede escuchar una melodía maravillosa, es una impotencia henorme lo que sientes porque eres consciente de que las cosas simples que antes te llenaban y que ahora no te llegan es lo mas parecido a la muerte, te conviertes en un espectro, estas allí entre la gente que se divierte, en cualquier lugar pero en otro plano distinto muy lejos de todo, quieres amar, sentir ilusión y enamorarte, ves a los chicos y ya no te sientes femenina, sabes que no te atraen y que ellos también te notan poco reciprocra y tu te dices quiero sentirme viva, contemplas la posibilidad de tomar unas pastillas que te receta el medico y lees que dan cansancio mareos, somnolencia,disminuyen la libido,la emotividad y la afectividad y cuando tenias una esperanza de volver a la vida te hundes por completo y no las tomas porque según todo esto piensas que lo único que van a hacer es aumentar los síntomas que mas frustración te causan de la depresión y que te van a dejar aun mas zombie de lo que estas, en una sola palabra una depresión es impotencia.

  18. Es un tema complicado y mnuy doloroso , quienes sufre de depresion. Hay diferentes grados y nos ha tocado tratar pacientes con graves estados de depresion , mas alla del tratamiento y medicacion si aplica el unico que la supera es el paciente ya sea con ayuda o sin ayuda depende del grado de madurez y voluntad que tenga.

  19. la depresión para mi es darte cuenta que desde los 12 te sentías sola y triste pero lo ignorabas porque eras muy niña pero cuando tenias 17 pierdes a tu padre, lo ves morir y no puedes hacer nada entonces es cuando inicias hacerte mas amiga de la soledad, la tristeza la indiferencia y el vació, tanto que intentas no despertar nunca mas varias veces, pero fracasas, y te acostumbras a vivir así, con esa ansiedad esos ataques de nervios repentinos que nadie nota pero que tu conoces mas que nadie y esas ganas de no conocer a nadie…y pasan los años y le llamas amiga a tu problema.

  20. hola mi nombre es milagros….bueno soy una mujer casada con tres hijos y llevo una relacion de 11 años. ..para no extenderlo mucho solo dire q mi esposo trabaja siempre ..lejos un mes y hasta dos meses fuera…..el es una persona excentrica….y le gusta llamar mucho la atencion muy amiguero…hace tres años me engaño…y bueno creo q no lo supere…cuando se trata de hablar de nosotros no dice nada…me siento muy sola..condundida…vacia…ya ni sueños ni metas tengo lo peor q ha veces discutimos por telefono y solo me ignora….y me siento tan culpable de todo lo q me pasa…no se q hacer..trato de mejorar ….o es q no hay solucion….y tengo q dar un paso al costado

    • Hola. Quisiera ser muy optimista en tu caso, pues todos los que nos casamos es para ser amados y respetados. Por lo menos el respeto y la consideración, de parte de tu esposo, parece haberse perdido. Su actitud hace pensar que lo que sucedió hace años no ha dejado de repetirse pues no intenta recuperarte, no lamenta haberte ofendido gravemente. Si fuera así, tendrías que pensar seriamente en el divorcio. Pero primero intenta hablar con el, con respeto pero seriamente respecto a tus sentimientos. Que no suene como amenaza ni falta de buen juicio de tu parte. Pero pídele que sea sincero esta vez.
      La tendencia a culparse esta muy extendido. Solo sé justa contigo misma ¿De qué podrías ser responsable? Si hay algo que necesites cambiar, el también debería ayudar diciéndotelo.
      Estos casos son complicados cuando sólo una de las partes está dispuesta a recuperar su matrimonio pero no los 2. Un bote avanzaria bien si solo se rema por un lado?
      Lamento tu situación de veras, y mucho, pero abre los ojos a la realidad. Si hubieras comentado aspectos positivos de parte de tu esposo, otro quizá sería el cuadro.

  21. En estos momentos estoy en un punto en el que solo espero mi muerte. Ya no puedo ni limpiar mi casa, eso antes me hacía feliz. Ya no deseo ni salir. Solo quiero estar en mi cama todo el día. Estoy abrumada y asustada. No sé qué hacer.

    • Estimada Verónica
      Es doloroso todo lo que estás pasando, déjame al menos enviarte aprecio y cariño. La buena noticia es que de esa enfermedad se sale y volverás a ser tú, tal como eras antes, alegre, disfrutando de cosas ¡hasta de limpiar la casa! Busca ayuda, habla con la gente que te quiere, intenta hacer un poco de actividad física aunque sean pequeños paseos. Sé que es difícil hasta pensarlo pero ten paciencia, ha falta un día menos para que estés bien. Te mando un abrazo muy grande.

    • He leído muchísimos de los comentarios y he caído en la cuenta de que realmente nuestras mentes no están solas. Todas las personas presentan este tipo de complejidad emocional (depresión), algunas las expresan tanto interna como externamente y muchas lo tienen dormido y puede que jamás se les despierte. Actualmente estoy atravesado un episodio de angustia profundo, me culpo por acciones que manifesté en la adolescencia y también me recrimino el haber crecido tan repentinamente adoptando muchas responsabilidades a temprana edad. Me culpo por todo lo que hago y no encuentro salida alguna ya que pienso que soy el único que tuvo que pasar esto. He leído en un comentario que no estamos solos. Ahora siendo las 00.26 hace más de 30 minutos que estoy Leyendo comentarios y siento que millones estamos tratando de comenzar un nuevo día queriendo superarnos. Les agradezco a todas las personas que dejan sus comentarios porque realmente ayudan más allá de las historias que son delicadas y cada persona la lleva consigo misma.

  22. No haces nada! Cómo tanto! Y no se imaginan cuánto quiero hacer mi cosas, cuánto quiero levántarme, cuanto quiero hacer callar sus malditas bocas que se llenan diciendo que quiero llamar la atención, pero me pesa, me pesa el cuerpo, me pesa mi cabeza, me pesa la vida, me aburre esta vida, me cansa respirar, me cansa tener ese dolor todos los días en mi pecho, como si algo me clavará, algo se rompe dentro de mi cada segundo, cada minuto, hora que pasa, Aveces pareciera que salgo a flote pero enseguida me vuelvo a undir, porque me afecta tanto todo? Estoy aburrida de esta tristeza, de este dolor que me consume cada vez más…

  23. Simplemente estoy cansado de los artículos que tienen que ver con ayudar a una persona con depresión, cuando van a publicar uno que sea de AYUDA a las personas que tienen que tragarse la cantidad de porquerías de lo que es vivir y tener una relación con una persona con depresión? La pareja se termina esclavizando a una persona deprimida que termina en la sanación para el deprimido pero en una vida amargada y casi destruida para quien sirve de soporte a una persona deprimida. Me case con una mujer con depresión y NUNCA me lo dijo, a los 15 días me echo de su casa sin ninguna explicación, no regreso los obsequios a los invitados a la boda, ni siquiera me dejo un obsequio a mi, ni los que entregaron mi propia familia. No hubo luna de miel (toda fue pagada y planificada por mi, ella simplemente no quiso ir a ultimo minuto). Después de muchos años la perdone, intente rehacer la relación y se volvió a caer en depresión, termine haciéndole todo, a encargarme de sus responsabilidades y ni un «gracias», ni un gesto de «amor» o de «afecto» de su parte… de nuevo fui su soporte emocional a tal punto que volví a desgastarme, me fui un día ya ahogado de tanto y sigo siendo el culpable por no quedarme a su lado. Es tan infernal relacionarse con una persona con depresión, que ni siquiera puedes contar con ella para ni si quiera contarle tus problemas o preocupaciones porque tus problemas JAMAS sera tan grandes y justificados como los de ella. Como puedes sentirte unido a una pareja que piensa que tu vida es hermosa y sin problemas? Como vivir con alguien que no te comprende del mismo modo que tu intentas comprenderle? si tu tratas de comprenderla en un 40% o 30% (quiero ser conservador en ese numero, se que una cosa es leer sobre la depresión y otra es vivir con depresión) y ella no te comprende ni en un 1%? Que sustenta la relación con un deprimido? Amor? Toda mi vida me dijeron que gran parte del amor es comprensión de parte y parte, pero si no hay comprensión y ni siquiera un simple gesto de «amor»… como se hace? Como se aguanta tanto? Amor? Llega un punto que el amor ya no existe en sus labios, ni en sus brazos, ni en su mente. El deprimido en ocasiones se vuelve tan egoísta que ni ve ni vera JAMAS lo que haces por ella.

    • Tienes mucha razón amigo, lamentablemente es así. Me disculpo por ella, ya que yo también he sido así. Me has abierto los ojos, y me has recordado la importancia de la empatía y de querer seguir adelante. En ese aspecto, gracias.

      Te mereces a alguien que te valore. Una persona con depresión y terca es difícil de llevar. Ella tiene que asistir a terapia. Merece amor, claro, pero realmente ella no está lista para ese tipo de relaciones.

      Suerte.

  24. La depresión es una lucha constante contra tu crítico interno, ese que no te deja hablar con tus seres queridos, el que te aleja de lo que alguna vez fueron tus gustos y pasiones.
    Es esa sensación de que estás bien y de la nada llega la tristeza. Ese vacío existencial, en donde tú única pregunta es: ¿Qué me pasa?, Quieres morir pero eres un cobarde, por eso tienes que llenarte de coraje para suicidarte, de lo contrario te quedarás encerrado en ese círculo vicioso hasta el final de nuestros días. la depresión NO tiene solución.

    • Hola…

      De alguna forma (y sin desearte el mal) me alegra encontrar a alguien con el cual identificarme… Así se siente. Toma coraje quitarte la vida, pero a veces el dolor es tan insoportable que la muerte se vuelve dulce ante tus ojos.

      Creo que sí hay solución, de veras. Hay quienes caen de nuevo, pero sí que se puede salir de allí. Ya he salido, pero te diré algo… a veces algunas conductas te llevan hacia ese camino oscuro otra vez. Para ser feliz, hay que cambiar muchas cosas de uno mismo… bueno, depende de la causa de tu depresión.

  25. Yo no se si alguien me lea o si me pueda ayudar. Pero necesito contarlo. Soy una mujer de 20 años, emigrante y venezolana. Desde pequeña tuve problemas de depresión porque siempre he sido gorda, cuando cumplí 9 años en un ataque de histeria me corté el cabello y eso me hizo sentir mejor, por lo que lo hice hasta los 15 años. Desde los 12 años tuve un novio, si se lo puedo llamar asi que constantemente me humillaba por eso mismo, por ser gorda, estuvimos por 3 largos años y finalmente la relación tóxica terminó, en realidad a él no lo culpo, porque después de él me convertí en tremenda mujer. Nunca fui a un psicólogo, pero en ese año (2013-2014) las redes sociales estaban comenzando a tener auge y ahi segui a una mujer que me cambió la vida, me acepté, crecí, madure y todo iba bien, era de las mejores en clase y mi mamá no tenía ni una sola queja. Pero después comenzaron los problemas, el hecho de pasar de ser nadie a estar «buena» hizo que me llegaran muchisimas propuestas de muchísimos chicos, pero ninguno me quería realmente, y desde mi primera relacion nunca volví a tener una relacion estable, me acostaba con uno y con otro para tapar el vacío supuestamente y segun yo de que nadie «me quisiera» y en el año 2016 contrage una ets. Eso también lo superé y comencé a tener control sobre mi y mi cuerpo. Cuando pensaba que todo estaba bien, falleció mi hermana menor ese mismo año, y ahí si la vida se me vino abajo. Cumplí 18 y mi escape eran las discotecas, trabaja literal para salir cada fin de semana, ahi gastaba lo poco que me ganaba. Seguía en lo mismo, alcohol, fiestas, hombres, ese era mi escape. En el año 2017 emigré a Colombia, la cuna de la mala vida, y me convertí en prostituta, de plaza, y barata. Tenia dos «amigas» a las que «les iba super bien» y me deje llevar por eso, me secuestraron, me violaron y casi me matan. Meses atrás habia conocido a un hombre que parecía ser el prototipo perfecto y mw moría por él, para en el mes de noviembre encontrarnos otra vez. En octubre emigre a Chile donde estaba mi papa quien obviamente como en toda historia depresiva nunva estuvo presente (el sabia que era prepago y nunca hizo nada por ayudar el pasaje me lo pague yo y mis amigas ayudaron) estando en Chile el hombre del que les hable emigro y comenzamos a vivir juntos. La convivencia al principio era buena, pero vi quien era en realidad, nos asociamos y económicamente estamos de lo mejor, pero dia a dia vivo un calvario, eso se le suma que volvi a prepaguear en chile y era el quien mr acompañaba y quien me ibdujo a hacerlo otra vez Es el típico hombre machote que no hace nada en casa, ya me ha pegado dos veces y hasta intentó asfixiarme. Intenté suicidarme hace casi un mes pero pense en mi mamá y no lo hice. Quiero regresar a Venezuela y pienso hacerlo en noviembre de este año, quiero que se termine este calvario. Todos los dias me siento miserable, aunque coma bien, gane bien y viva en una buena zona. Nada dr eso me llena, me siento sola no tengo apoyo de nadie, le comenté a mi «pareja» lo que me pasaba y solo se burló para él es mas importante que yo tenga casa y carro. Estoy realmente muy mal, no se si alguien me lea pero quiero compartir mi historia

    • Wow, bastante fuerte…
      Es sabido amiga que nada de esas cosas materiales te llenan. Así es como lo ven muchas personas, piensa que tener una vida económicamente estable te quita el derecho a estar triste. El auto no da amor, la casa no te da el abrazo que necesitas cuando estás triste, y aunque con dinero resuelves muchas cosas, está separado de tu autoestima y de tu parte emocional.

      Tienes ese vacío que hay que llenar… Ningún hombre te lo va a dar, creo que lo sabes. Vamos, eres más que algo que pueden usar y desechar. Eso yo también lo aprendí. Al principio te sientes bien, pero al final ese vacío crece aún más, y solo te deja confusa.

      Ya sabes, lo que realmente necesitas es amor, y ese amor proviene de los demás y de ti misma, por supuesto.
      Ver las cosas positivamente ayuda, al menos para darte motivación y coraje. Ponerte metas específicas, también. Sin embargo, sé que la depresión te hace sentir un cansancio eterno y es difícil actuar… Ojalá pudiera ayudarte en alguna manera. También tengo problemas con ello, ya sabes. Comprendí algo importante. El dolor no siempre se mide según lo que te pase en el exterior, si no por las carencias y vacíos que lleves dentro; eso determinará el resultado de las cosas.

      Espero encuentres paz, amiga. Cuídate.

  26. Hola, una persona muy cercana a mi está sufriendo depresión desde hace años y me gustaría reunir testimonios reales de personas que hayan conseguido salir de la depresión y demostrar que se puede salir. Creo que le vendría muy bien que estás personas le contasen con detalle cómo y qué hicieron para superarla. Si hay alguna persona interesada pueden escribirme a encarna.baeza.moreno@gmail.com

  27. […] La depresión es odiarte tanto a ti misma que no puedes ni mirarte en el espejo.                                                                                                                                                           Disponible en: https://jralonso.es/2014/10/09/personas-deprimidas-describen-su-depresion/ […]

  28. Yo también pasé por una gran depresión. Derivada probablemente de un cambio en percepción y proyectos vitales, de desencanto por las cosas. Es posible que desde niño estuviese latente debido a ser introvertido y altamente independiente… (vamos, que mi cabeza va a su bolo). No sé si hoy por hoy podría encajar en el diagnóstico, pero lo cierto es que gracias a algunos truquitos elaborados de pensamiento profundo, logré superarlo y ser perfectamente funcional. Para aquellas personas que esta enfermedad sea debido a un desequilibrio químico neuronal, u otra causa física puede ser muy complicado. Pero bueno, yo incluso escribí un libro… Ánimo a todos! Por poco que sea, en la mayoría de los casos, siempre hay algo que te guste, de lo que disfrutar. Aquí está mi rollo («El abismo del yo. ¿Cómo sobrevivir al nihilismo más profundo?»): https://amzn.to/2CUaufi

  29. Cuando me levanto realizo mi rutina diaria, en ocasiones todo va normal y feliz, sin embargo cuando pasa alguna situación sin importancia me derrumbo, dicen que es malo encerrarse en tu propio mundo, donde todo gira alrededor de ti, siendo solo tu el causante de lo malo que pasa, cuestionándote si de verdad eres necesario en las vidas de los que te rodean, si sólo eres un patético estorbo, que está ahí para satisfacer la necesidad de otros de pisotearte, una, otra y otra vez en un circulo vicioso. Un día se lo conté a un familiar, dijo: «yo digo que todo esta en tu mente», «tienes que ser más agradecida con las cosas que tienes», «no se que más decirte», esto no es tan fácil de afrontar, relativamente llevo una vida feliz… y al escuchar estos comentarios solo me siento más y más, Y MÁS, inútil que antes, una desagradecida de las cosas buenas. Dejé de tener inspiración al dibujar, a dudar de mi misma en todo lo que hago, torturándome mentalmente en mil maneras de no decepcionar a los demás… contadas cosas logran alegrarme y sacarme una sonrisa; mi momento favorito del día es cuando se llega la noche y me voy a dormir, mis cargas se liberan, me siento libre al fin.

    Creí haberlo superado, varias veces lo creí… sin embargo me descubro a mi misma de nuevo en este problema… llevo ya medio año así, me he tardado mucho, no quería aceptarlo pero necesito ayuda profesional, no estoy segura en que me puede ayudar, sin embargo, no soporto esta situación.

    • hola he leido lo que escribiste y quiero decirte que si aun estas asi puedo ayudarte ya que se perfectamente lo que te sucede soy estudiante de psicopedagogia y quiero brindar mi apoyo a quien como tu necesite, porque yo he pasado por este tipo de depresiones que te hacen tocar fondo y sentir que nada tiene sentido, pero dejame decirte que vales mucho y todo esto que te sucede tiene una razon y necesitamos verlo desde la raiz, desde el principio. y hacer que tu autoestima suba para que estos sintomas que se seguiran presentando puedas afrontarlos de la manera correcta .

  30. Hola.

    Estos comentarios acerca de la depresión y su perspectiva según quien la sufra… no sé. Realmente, algunos me son indiferentes en el sentido de que no lo he vivido así, pero a veces, interesantes. Otros, me parecieron tan certeros que no pude hacer más que cerrar los ojos, y poner un gesto de «dios, esto es tan cierto».

    Ahora mismo, sufro de ello. Me he contaminado tanto con la depresión, y no solo con ella… también está la baja autoestima, la eterna baja autoestima causada… hmm, bueno, en eso no hay que detallar. Me veía feliz de pequeñita, pero siempre he sido algo insegura. Esa inseguridad creció de golpe en la adolescencia… Ahora me veo envuelta en el odio, la envidia, egoísmo, indiferencia, cierta insensibilidad y apatía. La vida parece ser algo insignificante, a veces. Esto parece un ciclo sin fin. ¿Realmente saldré?

    Algo que me lastima y me causa conflicto, son mis ganas de hacerle daño a los demás. No de una forma directa y quizás grosera… me he dado cuenta de que quiero transmitir esa tristeza a los demás, mi comportamiento es tóxico, cansante y dependiente. Que huyan de mí los que puedan, ellos se irán (tal vez). Me da tristeza. Por supuesto, este deseo lo reprimo pero aquella vibra de tristeza no se puede ocultar. Hay que cambiarla.

    En el fondo, quiero que los demás sean infelices… como yo. En esto me he convertido. Me siento sucia, egoísta, totalmente contaminada por la tristeza, inseguridad, rencor, inadaptación social…

    En fin. Lo lamento, a veces lamento que tengan que lidiar con alguien como yo. A veces (muy frecuente, en realidad) lamento hablar tanto de mí. Lamento, lo lamento… En un rato haré algo para cambiar. De esta debo salir, quiero limpiar mi corazón… Quiero ser yo misma, sin sentir miedo. Confío en ustedes también, amigos.

    Será un lugar inapropiado para esto que escribí, pero bueno…

    • hola mira aqui lo importante es que reconoces lo que esta pasando en ti y lo mejor es que no quieres ser asi, soy estudiante de psicopedgogia y quiero decirte que este trastorno que te esta pasando es por algo que viviste y es reversible, que quiere decir esto que se puede quitar y tu volver a ser libre sin es miedo que hace que te sientas asi, si estas de acuerdo me gustaria ayudarte ya que mi intencion es esa servirle a quien necesite ya que aparte de estudiar mi mision es servir.

    • IRASEMA NO ES VERDAD QUE LA DEPRESIÓN SEA REVERSIBLE…..YO ESTOY EN TRATAMIENTO DESDE HACE 10 AÑOS Y LA PSIQUIATRA ME HA DICHO QUE ESE TRASTORNO NO SE CURA….SOLO SE CONTROLA….ASÍ QUE POR FAVOR NO DIGAS MENTIRAS.

    • hola.he leido su comentario y me quede de todo con quero limpiar mi corazon..esto considero el punto mas importante ..nuestro corazon para muchos de nosotros es como un contenedor de basura que sigue acumulando y acumulando toda tristeza,odio,descontento,amargura,pensamientos,miedo hasta que desborda…para esto amiga necesita cambiar modo de vivir y para saver vivir hai que buscar acerca de nuestro creador Dios. si usted se toma en serio su busqueda no va a pasar desapercibida delande Dios. usted tiene que perdonar y olvidar el pasado porque las ataduras viene del pasado..Jesus Cristo le ama y a pagado por nuestros pecados para que podamos estar libres…pero hay que arepentir ,creer en su palabra cumpliendo…si quere mas apoyo acerca de su situacion envie su mensaje al correo info@scoan.org
      un abrazo

  31. Hola!!
    En realidad yo no se como comenzó solo me recuerdo en la primaria como una persona tímida, sin amigos siempre sola… Cuando entre a la secundaria de pronto comencé a sentirme triste, muy triste y decía que quería morirme y no sabía porque me pasaba esto pero paso esa crisis aunque aun me seguía sintiendo triste e infeliz a los 17 años volví a sentirme mal comencé a cortarme hasta que en casa se dieron cuenta y tuve que contarles como me sentía y lo único que dijeron «fue que era una tontería» me dijeron que no tengo motivos para sentirme así en ocasiones creo que reuní el suficiente valor para suicidarme pero me reuse a esa idea porque creo que la vida debería de ser bonita y debo luchar, con mucho esfuerzo salí adelante nuevamente… Pero ahora a mis 22 años vuelvo a sentirme mal, ya me dio vitiligo, dermatitis, aveces me cuesta mucho respirar Etc. Creo que me enfermado mucho y creó es por la depresión, cuando le comente a mi mamá que quería ir al psicólogo me volvió a decir que no tengo motivos para estar así. Pero yo me siento muy mal, ya no se que hacer, el trabajo cada día se hace mas pesado y no es flojera como ellos creen simplemente no tengo ánimos, no tengo inspiración, aveces quisiera irme a dormir y no despertar jamas… Quisiera recibir el apoyo de mi familia, quiero salir de esto pero no se como comenzar

    • Amiga las personas que padecemos este trastorno estamos contigo y DIOS está con nosotros siempre no lo olvides y es verdad la familia muchas veces es ignorante ó cree saberlo todo….y te dicen tonterías porque no saben como se siente la persona deprimida.

    • Hola, Mireya. No te conozco de nada, pero no creo que las cosas que te pasen sean una tontería… Intenta buscar apoyo en otras personas, amigos, etc. incluso si sientes que no tienes nada de eso, busca a gente que esté pasando por lo mismo que tú y pueda comprenderte mejor.

      Para los que no se sienten así es muy fácil juzgar, y siempre intentarán asociar lo que ocurre a otros factores, diciéndote cosas como «sólo tienes 22 años» «eres joven aún» «no sabes lo que es sufrir» y otras muchas más frases que seguro conocerás y no ayudan en nada, al revés, empeoran la situación haciendo que te sientas aún más incomprendida…

      Y sí que sabes cómo comenzar, has buscado ayuda en esta página, eso ya es algo :)

  32. buenas.he pasado 4 años por la depresion,con pastillas con la muerte mui mui presente,una sensacion de ahogamiento constante…pero he salido de esto con la ayuda de Dios….las mayorias de las depresiones proviene de ataques espirituales demoniacas…cuando estaba con depresion empeze a poner confiaza en Dios,empeze a redirijir mi corazon a Dios buscando acerca de nuestro creador…empeze con la oracion que es un arma contra la depresion…tambien empze a visionar un programa Emmanuel TV en Español en yotube que fue de gran ayuda para el entendimiento acerca de la relacion con DIOS…para todos que no conoce a DIOS DE LA BIBLIA,el dice en la palabra que no tiene en cuenta el tiempo de desconocimiento del mundo por su palabra…por esto llamo todos de corazon que venga a Cristo hoy porque mañana puede ser tarde y se ha echo tarde para muchos que ya estan en un sitio no deseado..el Diablo esta para matar destruir y robar a la humanidad de muchas maneras y la mas utilizada para destruir es la Depresion..y no olvide que esta libre en elegir su futuro y la vida es pronta en la Tierra…..no hay un estatus mas grande en la tierra que aquel cuando esta entonado con Dios(vivir en armonia con su creador conforme su palabra) un abrazo

  33. Me cuesta hasta escribir este comentario. No por la depresión, sino por el trastorno obsesivo compulsivo que me está afectando. Tengo que controlarlo todo, desde lo que hago hasta lo que pienso. No hay descanso. A veces me sorprendo que haya llegado hasta aquí, después de tantos años… en los que no he podido hacer nada, más que perder. Perder la vida y las relaciones (incluso conmigo mismo). Si me he encontrado bien, es porque he tenido de repente la sensación de que algo estaba «ordenado». Es imposible. Pienso en la muerte. No repetiría ni un sólo día de mi vida. Básicamente por dos razones: la mayor parte de ellos los he pasado sufriendo; los que no, no los volvería a vivir porque seguramente pasarían a engrosar el primer grupo. ¿Qué por qué? Porque no soy capaz de hacer nada si no me marco un principio. Por ejemplo, me levanto, y todo tiene que ser ordenado (mis movimientos, lo que pienso, lo que hago, tengo que tener en cuenta todo…), si fallo, tengo que volver a empezar. Antes volvía a empezar seguidamente, ahora será al día siguiente… o más tarde (cuando me vea capaz y cada vez menos). El tiempo entremedio es tiempo perdido, soy como un zombi, un animal que hace lo que debe para sobrevivir (comer, beber y a veces ni eso) y actúa por guardar las apariencias ante los demás (porque si alguien me mira raro cuando estoy «ordenando» algo, para mi cabeza eso pasa a estar automáticamente desordenado y tengo que volver a empezar). En ese estado los únicos pensamientos que tengo son autodestructivos. Me digo cosas inconfesables. Mi memoria se deteriora porque no quiero recordar nada de lo anterior, pues en ello solamente he conocido sufrimiento. Y nadie más es capaz de verlo, ni mi familia, ni los pocos amigos que me quedan, ni siquiera el psicólogo. Ya lo dije una vez, ¿y dónde estoy? Peor. No soy feliz si algo no está para mí ordenado. Ya no sé vivir como antes, cuando era «normal».

    • Hola, Pepe.

      Me he visto en alguna que otra situación similar a la tuya. Te contaré un ejemplo: cuando voy a dormir, mi sábana tiene que estar exactamente alineada a la manta o soy incapaz de dormirme. No puede sobresalir ni por un lado ni por otro. Me gusta que todo esté ordenado y en su sitio, y si en muchos casos no es así, me afecta.

      Probablemente, al leerme, todos los profesionales se me quieran tirar al cuello por lo que voy a decir, pero ahí va… No creo que sea malo ser así. Si te sientes bien ordenando, ordena. No te conozco de nada pero, seguramente, seas mejor persona que otras muchas que simplemente no se preocupan por esas cosas.

      Intenta no ser tan duro contigo mismo y, si sientes que en uno de tus comienzos fallas, sigue por donde ibas. Intenta retomar, no tienes por qué empezar de nuevo, porque lo que hiciste antes de fallar está bien.

      Dices que no eres capaz de hacer nada sin marcarte un principio, pues comienza por simplemente eso, no ser tan duro contigo.

  34. si hsy algo que le pega mas al corazon es q un profesional te diga q tu depresion es una excusa para obtener un beneficio y no una enfermedad!

  35. Hola, yo tengo 27 años.. Y ya llevo con depresión 3 años… 3 años en los que me vida se ha reducico a estar en casa.. Pasear mi perro.. Y del resto estar en casa… En cama.. Tomar pastillad para la ansiedad.. Para dormir.. Para la depresión… Pero aqui sigo.. No creo k esto acabe nunca… No tengo ganas de vivir… Ilusión por nada… La vida que observo.. Amigos vecinos.. Los observo y me parece que la vida en general es una mierda… No se si alguien entiende lo k digo… Pienso k mada tiene semtido… No se si es que espero demasido de la vida…. Y todo me parece mediocre… Pero estoy perdida… Profundamente deprimida… Y con ganas de desaparecer… Lo unico k me mantiene es no hacer daño a la gente k me aprecio… Pero no se hasta cuando lo aguante…. Es demasifo peso.. Sufrimiento…

    • Hola, Vivianita.

      Me siento bastante identificada contigo. Yo ni siquiera tengo ganas de sacar a mi perra… También pienso que la vida es una mierda, pero no por la vida en sí, sino por la gente… Personas que te decepcionan cuando tú das lo mejor de ti, entre otras.

      ¿Sabes cómo aguanto yo? tratando de sentirme arropada pensando que, en muchos lugares, hay personas que me entienden, al igual que yo las entiendo a ellas; personas como tú.

      No estás sola, ni perdida, querida. Simplemente te sientes incomprendida y harta de vivir en este mundo sin sentido.

  36. es como un arbol q plntaste y esperas q crezca grande y de frutos,pero no fue asi,murio de a poco como una misma.Veo lis restos de ese arbol y m veo ami

  37. Yo lo.describo como ese momento en que estas parada, paralizada viendo como todo se mueve y pasa tan rápido… yo no puedo moverme… algo asie como esos efectos en donde yo aparezco en cámara lenta y todo lo demas se ve borroso de lo rápido que va… como de irrealidad. Siento que nada es real que yo no soy real. Es eso depresión?

    • Debes sentirte sola pero tranquila no estas sola hay gente que te quiere con todo su corazón ánimo!

  38. Hola otra vez! Escribí un gran texto de ayuda antes. No se si se publicó, me da pereza escribirlo de nuevo. Solo diré que quiero ayuda. Estoy cansada de sentirme como si quisiera huir de la vida y desaparecer. Spy una persona muy sensible tengo 28 años. Trabajo y estudio pero no me siento feliz ni contenta ni satisfecha. Hace mas de un año rompieron mi corazón, yo cambié por ello, pero no hay dia que no lo recuerde. Duele, no comía y sólo quería dormir como describen… me dormía llorando. Lloré tanto que pensé no iba a volver a llorar jamás. Pero el caso es que pensé que lo habia superado por mi misma. He pasado por muchas otras cosas… padres divorciados, problemas familiares. He vivido con mi papá, con mis abuelos, ya fallecidos. Los llegué a detestar, y a toda mi familia , la mayoría no ser para qué tengo familiares… nadie está. Soy amigable pero no tengo amigos reales que se preocuopen por MI nadie sabe de esto, he intentado buscar ayuda en libros, salir, hacer amigos, empecé a trabajar, me metí a estudiar lo que me gustaba. Pago mi carrera y me dieron una beca, he viajado, salido con nuevas amistades,buenas pero no he tenido la confianza de decirles que he pensado en desaparecer de este mundo, que si yo no estuviera todo estaría mejor. Porque me he hastiado de la rutina, de no.sentirme felíz, de no encontrar eso que merezco. Todos se casan y tienen hijos y hacen sus vidas, consiguem cosas, se ven felices y yo no me siento igual, con mi madre es un caso, peleamos casi siempre, siento que soy una decepción y un estorbo para ella,vivo con ella y mis hermanos menores ,soy la mayor. Siento que no puedo darlez un buen ejemplo. He faltado varias veces al trabajo porque lo odio y a mis jefes. Ambiente tóxico ne dan ganas de vomitar pero no.soy graduada, no tengo opción, me da dinero, necesito la plata para que mi mamá no me heche de la casa. Quería mudarme pero no tengo la plata. Pensaba en finalmenre terminar algo, mi carrera de chef. Acabo de empezar… y me gusta eso. Quiero poner un negocio y se mi propia jefa. No quiero jefes estupidos que creen que pueden ser abusivos por ser autoridad. Eso es abuso de poder. Me he caracterizado por ser la rebelde de la familia. Nadie me entiende ni se pone de mi lado en los momentos difíciles, ni mis padres, pensé en irme lejos a vivir y olvidarme de ellos. Siento que no me quiere mi madre. No me siento querida ni apoyada a pesar de que en mi familia no me faltó nada. Afecto tal vez. Vivi con mi papá , con mis abuelos, algo que afectó mi vida porque no soportaba vivir con ellos ni la familia de mi padre. Para mi están muertos. Mis abuelos fallecieron. En ese tiempo yo los cuide pmo.ppr dos años ,yo en ese entonces no trabajaba y empezó a dolerme la espalda. Un dolor crónico. Tengo fatiga crónica. Solo pienso en dormir, y en no saber nada del mundo luego del trabajo. Me arreglo pero.Siento que soy falsa. No me siento bien ni es una felicidad ni alegria genuina. Engaño a todos me engaño y eso pesa ya no puedo con esta gran mentira. Los psicologos con caros y con los que he ido son mediocres y nada profesionales ni éticos. Somo les importa tu bolsillo. Ayuda. Escribanme. Lo que sea lo agradezco. Soy joven y me siento invisible, con ansiedad, me cuesta dormir. Y levantarme en las mañanas. Estoy a punto de renunciar a mi trabajo.

  39. ¿Qué hacer si tu pareja de 8 años desaparece sin mas y estando de visita en su pais lejos del mio?. Al volver a contactar te dice que tu eres el culpable de su depresion que toma Fluoxetina etc etc. Habla durante un año y poco conmigo y tras ese tiempo… regresa, pasa 5 meses y vuelve a recaer y se larga a su pais de nuevo enfadad etc. Pasa un año casi donde no la llamo y se viene vivir a mi pais España, compra viviendas para obtener la residencia y me contacta ya varias veces para salir… acepto pero dice que si amigos que si tal que si cual no hace sino llorar, decir que su vida no tioene sentido que nada le hace vivir, se la pasa encerrada en casa… en fin un desastre. Dice que jamas sera la misma que prefiere ser mala ahora pues siendo buena le iba mal… en fin lo tipico supongo. Yo no la llamo jamás es ella quien me llama y ya no sé que hacer. Ante los demás trata de ocultar su estado pero ante mi dice todo. Le dije que de amigos nada que yo la quiero y aun asi… me sigue llamando ¿para qué?, me dicen los que saben que ahora on puede amar y de ahi que me diga lo de seguir en contacto porque no quiere perderme pero yo ya no sé que creer.

    • Es duro por lo que estás pasando Art Bustamante. Te aconsejo que si no sabes reconducir la situación te pongas en mano de un profesional. Hay momentos en los que es mejor pedir ayuda, Seguir con una persona así sin saber bien como actuar solo te va a traer problemas en el futuro.

      Mucho ánimo

  40. Soy una persona depresiva y duermo con un arma cargada bajo mi almohada.. les juro que desconocen los infiernos que padesco dia a dia, noche a noche.. mi vida pasada no me ayuda, mis recuerdos no me ayudan, mi presente no me ayuda, no veo futuro… siento vivir colgado de una cruz con mis brazos extendidos, y es por eso que me hace tener las manos alejadas del arma. La impotencia y desolación se apoderan de mi cómo un cáncer que va comiéndome por dentro.. en mi es una constante el sentimiento de resignación y entrega, no quiero luchar, me cansé de hacerlo, me agoté de enfrentarlos.. de enfrentar demonios .. .. solo vivo por la cruz. que sujeta mis manos extendidas y es por lo que no me permite tomar el arma .. solo espero que esta agonía termine pronto.

  41. Cada vez que tengo una relación sentimental y se rompe, me causa una depresión muy fuerte, dirán que es una tontería, pero algún sicólogo lo relacionaba con la perdida de mi madre cuando tenía 17, llevo con esta, 4 depresiones, la primera duro 2 o 3 años, la última 9 meses, pero me llevo al siquiatrico de Tlalpan porque estaba a punto de suicidarme, y esta, estoy pensando en hacerlo, ya no tengo nada que perder, me siento cansado, renunció a todo lo que venga mañana, porque no he dormido en días, llevo 4 con agua de comida, porque no tengo hambre, y me siento fatal, se que es sentirse así, sentir que prefieres morir que seguir sufriendo, y yo, me doy.

  42. Hola a todos.
    Me siento triste/ aunq no debería estarlo
    No se que decir…
    se me van las ganas incluso de comentar lo que siento.
    Quiero llorar y me cohíbo, incluso a veces cuando puedo llorar a solas,muchas veces las lágrimas no brotan de mis ojos, sino que las siento tras mi garganta y nariz (será de forzar no llorar para q no me descubran?), pero eso sí , los ojos se me hinchan si lloro más de 15 min, así que también me cohíbo mucho de hacerlo. Por qué? por que no quiero añadir más preocupaciones a mi familia, porque muchas veces la única pregunta que recibí fue » estabas chillando?» porque, ya noto que mis palbras son pesadas y caen al suelo, son puestas en duda o en «eres tan complicada» o » por qué tienes esa cara de amargura», «con usted definitivamente no se puede hablar», o » si va a llorar llore!»
    De veras que me esfuerzo en tener una buena actitud, verme alegre y dispuesta, escuchar (sí, a veces finjo también)de tener una actitud positiva…y aunque trato de hacerlo por mi bien y el bien de mi familia y amigos, me siento hipócrita.

    Yo quisiera tener a alguien con quien hablar y que me escuche de verdad y que sienta empatía aunq me corrija.
    A estas alturas de mi vida me cuesta tanto expresarme, me pareciera q todo lo q pienso y digo está mal, y no se cómo poner en palabras lo que siento.
    las veces que traté de hablar de cómo me sentía,, me escuchaban como diciendo «puras excusas» «por qué tanto drama» «no es como dices» «estás juzgando mal» «pero qué te hace falta?» » deja de pensar en los huevos del gallo»…»no digas eso!» «eso es todo?» «por qué te estresas?…

    Yo me siento muy sola ( aunq se q no lo estoy) pienso en que yo misma he alejado a muchas personas de mi, o pienso que no dejé nada bueno en nadie como para q me extrañe. pienso q me ven como una fracasada ( sí, como en un espejo, probablemente todo lo q creo q los demás piensan de mi, o no piensan, es lo que yo misma pienso o no pienso de mi)

    En parte también mi confianza en mi familia quedó algo rota, deesde aquel dia en que después de mucho tiempo en silencio, y mucho esfuerzo emocional y mental, les conté algo q estaba pasando conmigo y otra persona sin q ellos lo notaran siquiera (soy buena ocultando cosas?…), y fueron palabras perdidas q solo causaron un aire de desconfianza, dudas y malestar a mi alrededor.

    me siento una mala persona, q todo lo ve gris, aunque no dejo de tener esperanza.
    se que estoy haciendo de mi vida un desastre, y que me he estancado a un nivel q no le deseo a nadie jamás.
    No quiero morir sin haber vivido, de hecho, aunq casi cada día no me hallo, quiero encontarme.
    Me siento como un revoltijo en mi interior y a la vez en blanco (negro!).

    Gracias por permitirme hablar un poco de mi.

  43. hola yo también sufro depresión aveces pierdo la ilucion y todo me parece aburrido y triste sin esperanza

    • Edison, ánimo. Ignoro el motivo de tu depresión. Pero creo que hay mucha gente que te quiere y quiere que estés bien. Yo llevo un mes deprimido al principio fue terrible, comencé a ir al Psicologo, al psiquiatra y aún no recuperó la alegría pero pasó a paso tengo que comenzar a ver por mi… no estas solo, incluso personas como yo que no te conocen estamos dispuestas a llorar juntos nuestras tristezas. Te mando un abrazo.

  44. hola mi nombre es jennifer tengo 24 años y sufro de depresion todo comenzó hace ya 3 años un 17 de diciembre de 2016 me dirigía con mi hermana a una reunión. llegando a una estación de policía dos policías nos detuvieron y nos pidieron la cedula resulta que la mía aparecia en rojo osea con orden de captura me llevaron para una uri y desde esa noche mi dolor empezó fue el peor dia de mi vida sufrí mucho por que me trataban como la peor criminal y yo no entendía por que al dia siguiente me llevaron a una audiencia y la juez al leer la declaración de la persona que puso el denuncio yo quede asombrada yo no sabia. el delito por el cual me acusan es extorsión y concierto para delinquir hay me involucraban con unas personas que yo no conozco de unas ciudades que nunca he viajado tube 30 días para demostrar que no era la cabeza de la banda porque lastimosamente en mi paiz es normal que la justicia condene personas inocentes por las malas en esos 30 dias lo perdi todo porque el abogado me cobraba mucha plata ya que todo lo vendi ya no tenia casa del trabajo me echaron la plata de mi universidad la tuve que coger para esto.
    en ese tiempo tenia una relacion estable y el es de la policia asi que para la justicia todo coincidía y lo investigaron lógicamente no encontraron que el tuviera algun vinculo con el caso y entonces lo enviaron para otra ciudad .
    mi madre me acogio en su casa por que estaba en embarazo empece a luchar con la depresion en varias oportunidades casi pierdo mi bebe estuve mucho tiempo hospitalizada debido a mi depresion el ultimo mes de embarazo mi corazon empezo a fallar me dio un preinfarto ya que me tuvieron que hacer cesarea estuve 15 dias hospitalizada y me realizaron muchos examenes y mi corazón esta bien pero es algo que para los médicos es inexplicable el por que me falla yo pienso que mi alma esta rota y mi corazón roto a pesar de todo este proceso que llevo ante la justicia colombiana he tenido cosas muy buenas mi hijo y mi madre pero no puedo evitarlo no soy feliz no tengo amigos por que he sido juzgada se han burlado de mi de verdad esto me ha dolido mucho y no veo un futuro en mi vida ahora me dan ataques de pánico no duermo bien y pienso todos los días en la muerte no he pensado en atentar con mi vida si no que este dolor es tan fuerte que no lo puedo controlar y pienso que algun dia mi corazon ya simplemente se va a cansar .
    yo soy inocente y a la justicia no le importa mi sufrir recuerdo que cuando apenas mi hijo tenia dos meses me toco viajar a manizales a una audiencia viaje casi 24 horas en bus porque desde donde vivo es muy lejos para que me dijeran que no que la aplazaron y me toco quedarme con mi bebe todo el dia en el terminal el abogado me comento que ellos querían condenar o condenar y sin ningún tipo de sentimiento o compasión me comento que me iban a condenar fuera inocente o no que lo que ellos querían es condenar al culpable así fuera inocente yo se que parece mentira pero ojala lo fuera yo lucho y aguanto por que no quiero que mi hijo sufra pero a veces siento que no puedo mas

  45. Hoy es 14 de septiembre de 2019…. Por primera vez me siento inutil, por primera vez no tengo ganas de vivir, se que es absurdo por que razones tengo de mas, pero mi compañero se empeña en hacerme saber que no sirvo para nada… y tristemente asi es! Me veo en el espejo y se que fea no estoy, mal cuerpo no tengo pero mis sentimientos contradicen totalmente a mi vista, yo me siento horrible, la mujer mas fea del mundo, la mas vacia y pendeja, creo que al final mi oido funciono y sus palabras se han metido tan adentro que sinceramente ya no tengo ganas de vivir, de ser una inservible… creo que aun me niego a reconocer que no sirvo para nada, es por eso que me encuentro en ocaciones con la mente obscura y el rostro seco, si me preguntas que tengo no te puedo responder, por que no tengo nada… ni malo ni bueno, ahora por ejemplo mis lagrimas ruedan y no las siento, no siento el alivio al alejarse mi frustracion, no la siento, por que en mi ya no hay nada! Solo ineptitud, nunca me crei tonta, tampoco inteligente, solo he hablado de lo que conozco auque acepto que quiza mi conocimiento no es amplio ni del todo verdadero, en esta vida hay demasiados caminos y yo me he ido por el mas obscuro, ahora no veo nada mas que mi ineptitud y mi debilidad, esa que va creciendo con cada palabra despectiva tuya, esa que ya no desaparecera… se que te desepcione bastante por que no soy la mujer que quieres para ti, no soy esa mujer que se parece a tu esposa, esa mujer que logra lo que quiere, esa mujer que regaña a la gente… yo solo te queria a ti y hoy has logrado convertirme en tu perspectiva, hoy por primera vez se, que soy una inutil que no sirvo para nada, tristemente soy la mujer que no lleno las espectativas del hombre al que amo, y si me preguntas por que ya no soy la mujer que solia ser, la respuesta es por que tu la cambiaste, quisiste moldearme a tu manera y no se si lo lograste solo se que murio una parte de mi; aquella que llevaba mi confianza, mi ternura, aquella que me hacia ser yo! Ahora no se quien soy, me siento una extraña en mi cuerpo… siento que soy solo cuerpo, por que ya no siento alma… GRACIAS. Por todo lo bueno que me haz dado, y entre todos tus regalos vino este! Que no se como llamarlo pero HOY lo he resibido, despues de tanto tiempo negandome, hoy me ha quitado la poca seguridad que tenia en mi.

    • Nidia, aunque sea esta tarea tan sencilla, vuelva a escribir a este blog. Un saludo muy cordial

    • Tranquila . Yo tambien paso por lo mismo. Y peor aún soy la amante y solo tengo 20 años … y él 23 su novia tirne 21. Noa conocemos hace 3 años y me sedujo recien el año pasado y me enamoré pensando que no estaba con ella . Al final volvio con ella y me quiere tener de segunda y lo peor … Acepte sin siquiera decir si . Simplemente me dejo llevar . No quiero perderlo siento que mi vida no vale nada . Que ella es todo y yo nada . Como dijiste tú. La mas horrible del mundo . Y aún asi no puedo alejarme . Esoe s triste . A parte de depresión tengo tlp . Es horrible . Pero tengo un puntito de esperanza . Aunque hoy dia me siento como una mierda . Sr qué podremos salir de esto . No estamos solas .

    • Querida, no pierdas tu tiempo con alguién que te considera la segunda opción. Tú eres más que eso, deja de cegarte y aferrarte a lo malo de ti, trabaja en tu mente. Pasa tiempo contigo, observate, presumete. No estas sola.

    • Ase 2 años me separe del papa’ de mi hijoo y inicie una relacion con un chico que tiene 2 hijoss .. el era atento cariñoso lo pasaba too bien con el. Pero me fallo muchas vecs dice k me ama ahora y k le dea la ultima oportunidad pero yo ya no confio y me aleje de el pero siempre pienso en el yo tengo mi hijo de 10 años y se ira a vivir con su papa y yo no puedo estar sola sin mi hijo.. el papa de mi hijo me ama y me a dicho para arriesgarnos por mi hijo quisas vuelva amarlo me dicee y estamos viviendo los 3 kon mi hijo mas pero no me siento feliz en esta casa siento k me falta algo me ahogo muchas veces me kerido ir pero me kedo xk no puedo estar sin mi hijo .. avecs siento yo k yo ya no soy la misma k deje de amarlo xk ya no me nacee ser cariñosa o atemta o estar aii siempre komoo antes ya no solo avecs kisiera irme pero de mi mente no sale mi ex pero .. tambien entiendo k.no puedo estar sin mi hijo xk mi ex me afallado muchas veces

    • Que fuerte, espero estés bien. Los cambios de entornos, de amigos, de conocidos siempre ayudan a progresar, a cambiar, a verse en la necesidad de adaptarse. Eso te hace crecer como persona y en mi caso, me ha motivado para seguir adelante. Creo que salí de una gran depresión por esos métodos.

    • Se puede empezar con un pasó, solo un paso y luego seguir. Tiene que llegar un momento en que tienes que enfrentar tus monstruos, tus chupa energías . Cómo dice la biblia, UNA VEZ QUE LOS ENFRENTES TE DARAS CUENTA QUE NO ERAN TAN PODEROSOS , COMO PARECIAN. Y, cuando llegue ese momento tienes que sacarlo de tu vida, con una patada en el trasero, a la escoria que está contigo. Con una patada fuerte, firme y definitiva. Hazlo!!. No tengas miedo. Dios está contigo, agarrate de su mano,de su túnica de lo que sea y no lo sueltes. ( Cualquier sea la imagen o la opinión que tenga de El, una energía positiva, un ser barbon, moreno, rubio, lo que sea mejor para ti…para tí exclusivamente).
      Nadie tiene derecho a hacerte sentir
      mal. Ni tú misma tienes derecho a hacerte daño. Solo existe un derecho irrenunciable y es el SER FELIZ!!.

  46. La depresión puede ser un completo infierno, una enfermedad de la que no ha de sentirse nunca avergonzado por ello y aunque la vida se vea oscura, nos sintamos como un ser inerte en ella, no sabemos por donde ir o que hacer en ella, se puede salir de ella o al menos mejorar ese estado y siempre aconsejo ayuda profesional. Cuando se esta en una depresión y más severa lo que menos necesitamos, aunque nos aterre, es alejar de nosotros todo aquello que nos aporta negatividad y dolor como son las personas tóxicas y las que no comprenden nuestro estado e incluso las que nos culpabilizan de todo lo que a ellos les ocurre sin tener nosotros nada que ver, aquellos seres deben de salir de una u otra manera de nuestra vida, aunque cueste pero siempre existe salida y ayuda para que esos primeros pasos sean lo más firmes posibles y que aunque caigamos ya no nos levantaremos solos y aunque lo hagamos sabemos que al menos esa nube gris que nos destruye no está… Es muy difícil apartar los malos pensamientos y sentirnos inferiores, sentirnos inútiles… buscar ayuda profesional que pueda guiarte en tu nuevo camino es una decisión que a la larga lo agradecerás… hablo desde la experiencia y no por haber pasado por una depresión sino por estar sumergida en ella… Nidia busca ayuda y nunca calles…debes y necesitas ser escuchada y todo aquello que te produzca dolor expúlsalo de tu vida y quédate solo con lo que te aporte un rayo de luz sea lo que sea, un hijo, un amigo o una fiel mascota pero aquello que te de felicidad, el resto viene solo y siempre hay solución. Saludos!

  47. Excelente información, es importante tratar a la depresión como una enfermedad real y no solo como un problema pasajero esto me ayudo hace tiempo http://bit.ly/2PatlJi es importante aumentar la autoestima y no es un camino fácil, pero tampoco imposible.

  48. mi matrimonio iba muy bien hasta que mi esposo me dijo que ya no estaba interesado en nuestro matrimonio después de más de 15 años de matrimonio, compartimos todo juntos, él fue toda mi vida, gracias al sacerdote jaja por ayudarme a reconciliar mi matrimonio, todos aquellos que necesita ayuda, info.jajaspellcastertemple @ gmail.com

  49. NO SE SI TENGO DEPRESIÓN O NO PERO HAY DIAS EN QUE SIENTO UNA AGONIA ES COMO UN DOLOR EN MI MECHO TAMBIEN SIENTO QUE ME APRETARAN TANTO QUE ME CUESTA RESPIRAR ME PONGO A LLORAR SIN MOTIVO ALGUNO NO TENGO GANAS DE NADA NI DE DUCHARME DURO SEMANAS SIN SALIR DE MI CASA ME SIENTO MUY AGOTADA CASI NO DUERMO AUNQUE MI INSOMNIO A IDO Y VENIDO DESDE HACE MUCHO HE PENSADO MUCHO EL POR QUE ME SIENTO DE ESTA MANERA NO SE SI ES POR MI RELACIÓN CON MI PAREJA PERO INCLUSO YA NO DUERMO EN LA MISMA HABITACIÓN CON EL SIENTO QUE NUNCA EN REALIDAD HE QUERIDO A ALGUIEN ÚLTIMAMENTE LA SOLEDAD ME ACOMPAÑA HE MEDITADO ULTIMA MENTE Y YA NO TENGO AMIGOS ME FUI A LEGANDO SIN DARME CUENTA SIEMPRE HE VITE REUNIRME CON ELLOS POR LO CUAL YA SE OLVIDARON DE MI A LA UNICA PERSONA QUE VISITO ES HA MI MADRE LO HAGO POR QUE SI NO VOY ELLA VIENE

    CUANDO MURIO MI HABUELA NO LLORE A UN QUE YO LA QUERIA ESO ES LO QUE PIENSO CUANDO MURIO MI MADRIA QUE YO LA CUIDABA NO LLORE CUANDO ME SEPARE LA PRIMERA VEZ NO LLORE CUANDO TERMINE CON UN NOVIO TAMPOCO LLORE ME PREGUNTO ME PREGUNTO SI REALMENTE SOY UNA PERSONA INCAPAZ DE AMAR A ALGUIEN SI ALGO ESTA MAL CONMIGO PORQUE LLORO SIN UN MOTIVO Y CUANDO SE SUPONE QUE DEBES LLORAR NO SIENTO NADA ME PUEDEN AYUDAR A DESCUBRIR PORQUE ESTOY ASÍ

    • Haidee, debería contarle todos estos síntomas a un especialista que le diera confianza. Merece tener una respuesta que le haga sentirse mejor. Quizá con un diagnóstico pueda comenzar un tratamiento o seguir unas pautas para continuar con su día a día. Procuré no perder sus relaciones sociales. Un saludo muy cordial

    • Te entiendo perfectamente, Haidee estoy pasando por lo mismo, me identificó mucho con tu comentario.

  50. Sufro de depresión, no tomo buenas decisiones solo voy donde me lleve el viento. He tomado malas decisiones y a causa de esto puedo perder mi trabajo ya estoy cansada, a veces quisiera morirme cerrar los ojos y nunca despertarme, ni siquiera soy capaz de quitarme la vida ni siquiera soy capaz de tomar esa decisión.

    • Marta, su vida es muy valiosa. Necesita seguir unas pautas para conseguir estar mejor,quizá sepa de algún especialista.
      Evite las decisiones impulsivas y hable con alguna amiga . Y vuelva a escribir aquí. Un saludo cordial.

    • Me siento sola, y reprimida, cada día no tengo más ganas de nada, me duele la cabeza seguido, sonrió para que no hagan preguntas

  51. Quisiera quitarme la vida.
    Vivo llorando siento que no tengo más ganas de vivir perdi mi padre hace 4 años falleció con cáncer en los pulmones no acepto su muerte .
    Me hago cargo de 2 hermanos y la mujer de mi padre. Pero la vida no me ayuda quiero tener el coraje de matarme

    • Erica, vive usted una situación muy difícil. Además se nota que quería mucho a su padre. Es necesario pasar un tiempo de duelo, llorar y recordarlo siempre con cariño. Si no se ve con fuerzas para llevar el día a día, sería bueno que le contara su tristeza alguna amiga o alguien de su confianza. Seguro que hay algún médico que pueda escucharla. Un especialista que le diga que su vida es valiosa y le ayude con un tratamiento.
      Porque lo es, su vida es valiosa. Un saludo cordial.

  52. Puedo decir que toda esta persepcion es de irrealidad ,la depresion ,ansiedad son acosadoras y amigas no ,
    Tuve una Amiga en mi vida pero se que la depresion es una de ellas ,no la tomemos como una enemiga
    Si no como una Amiga mentora ,si es un Cancer que rodea al alma ,cambiemos y reformemos nuestra entidad se puede sujetate a Ella y te enseñara la Luz al cambio

  53. Es como ustedes cuentan.Tal cuál, esta melodua agonizante me acompaña desde que tengo recuerdo y asi será. Hoy se que solo yo la puedo tramsformar en positivo. Cualquier ayuda solo es una muleta en donde apoyarte para luego soltar. Hoy me siento fatal pero mañana estaré bien y me tocará exprimir el momento al máximo antes que vuelva la tormenta. La única y verdadera solución está en nuestro interior. Creer a ciegas en nosotros mismos. Ser diferente es tan valioso como » ser normal». Sean una luz en la oscuridad. Un abrazo enorme.

    • Mariche, soy Marta y colaboro en algunos artículos del blog con el profesor Alonso. Igual que no podemos curar una infección sin antibióticos, no podemos curar una depresión Sin un tratamiento externo. Será necesario un fármaco para regular aquello que nos ocasiona la enfermedad y será necesaria una terapia con pautas para salir de ella. Siempre un seguimiento externo ya que una persona con depresión tiene sus pensamientos y valoraciones condicionados por la enfermedad.
      Un saludo cordial

  54. 4 intenos de suicidio desde los 15 años tengo 26 bebo y fumo en exeso que parezco de 35 lo hago sola e perdido 3 trabajos diferentes porque las cosas no funcionan bien, bajo mucho de peso y vuelvo a subir ahora todo es peor porque mi pareja termino conmigo hace 3 años y creo que han sido los peores ya que dos de esos intentos de suicidio han sido en estos tres años, no logro quedar con nadie, cada dia mis amigos se aburren mas de mi, tenia muchos porque mi depresion era mia la cuidaba para que nadie se diera cuenta empezaba a leer sobre todo para tener amigos de todos lados siempre estaba con una sonrisa y aun teniendo amigos me sentia sola vacia sin ganas pero estaba gente alli que me hacia creer que en el fondo no queria salistimarlos, pero ahora quedan 2 de los cuales pues los veo poco ellos salen entre si y tratan de que no me entere para no hacerme sentir mal y se que es porque simpre hablo de lo mismo, antes hacia ejercicio ahora no mas estoy trabajando y derrepente quiero encerrarme en el baño y matarme pero voy me lavo la cara y permanezco alli durante algun tiempo lloro pataleo y trato de que mis compañeros no se den cuenta, todo el tiempo estoy enferma gripe estomago o cosas de la piel, e ido a psicologos pero siento que no mejoro y realmente no quiero suicidarme solo de pensar en el daño que le aria a mi mama y que no podre cuidarla cuando este viejita realmente solo quiero sobrevivir hasta ese dia porque quiero serle util alli o servirle de algo es el unico plan afuturo que veo

    • Carla, sería bueno que ordenara sus ideas. La primera es que su vida es valiosa. La segunda es darse cuenta de lo que le gusta hacer: leer, charlar con amigos, hacer ejercicio, sonreír a su madre. La tercera es proponerse cambios muy pequeños: intentar dar un paseo con un amigo y dejar que hable, terminar un libro entretenido y comentarlo con alguien, no sentirse culpable al final del día.
      Quizás pueda volver a consultar a un especialista de confianza y contarle todo lo que le pasa con detalle. Siga su tratamiento y sus pautas aunque le parezca que al principio no son eficaces. Sea constante y ánimo. Un saludo cordial

    • paso por cosas similares espero que estes bien , a mi me gustaria estarlo y salir de este tunel ya , el dolor nubla todo y la soledad pero se que hay muchas cosas que valen la pena independientemente de si hay con quien vivirlas o no , y estar solo veces es mejor almenos nos quita de encima los falsos amigos y si a ti te hacen a un lado creem mejor agradecrles por que nunca fueron tus amigos, creo que el solo leer muchos comentarios aqui de gente que se siente igual o peor que yo me a sido de ayuda para tener valor un poco y solo te digo que espero que estes bien y que aun sin conocerte se que vales mucho , y te prometo escribirte de nuevo cuando todo este bien y decirte como lo he logrado y superado, cuidate mucho

    • Stephanie, tiene que hablar con un especialista. Porque se puede salir de esa angustia… Inténtelo. Dese una oportunidad.
      Hable con alguien de confianza. Un saludo muy cordial.

  55. Hola tengo 27 años vine a España por mi pareja con mis dos hijos no tengo familia aquí sólo a el y su familia vivo con ellos en una casa pequeña prácticamente vivo en un cuarto con mis hijos mi deprresion comenzó aquí es España en peru yo era una mujer independiente trabajaba y ganaba mi dinero el papa de mi primera hija nose hacia cargo no me importaba yo podía sola…llrgue aquí con la ilusión de formar una familia con el papa de mi hijo me insistió en q traiga a mi hija me arrepiento ella no es feliz aquí ningún niño lo seria de haber sido feliz con abuelos tíos primos podría ser feliz metida en un cuarto con su madre aveces triste…mi pareja me trato mal a los pocos días q llegue aquí le encontré mensajes a otras mujeres y más cosas lo disculpe ya no podía volver a mi país no tenía dinero ni familia ni amigos llegue en 2017 agosto…luego empezó a golpearme a insultarme mi autoestima se fue por los suelos no tenía trabajo no me ayudó a conseguirlo no tenía quien cuide de mis hijos dependo de el hasta ahora cada día me siento peor pero tengo dos hijos y no se que hacer quisiera morir total a nadie le importa siento que les haría un favor por q me siento inútil inservible sin motivos ni futuro ya no siento nada sólo siento dolor angustia pena sufrimiento no. Le veo nada bueno a está vida no tome buenas decisiones y no sólo yo pague el precio…quiero estar para mis hijos cuanfo sean grandes pero no tengo nada bueno para ofrecerles. Soy un estorbo mi pareja me engaña se droga y yo no tengo a donde ir sólo me queda esperar q algún día mi vida cambie no tengo fuerzas no tengo ánimos sólo quiero dormir ver a mis hijos y dormir no quiero q nada malo les pase a ellos pero me siento tan mal tan triste tan sola que creo que estarían mejor sin mi veo pasar mi vida no tengo nada no tengo a nadie y supone que debo ser fuerte pero ya no puedo más mis fuerzas se agotan día tras día dentro de poco no tendré más

    • Ivania, vive una situación muy difícil y dolorosa. Tiene que seguir hacia adelante porque su vida es muy valiosa. Usted es muy valiosa y merece vivir mejor. Confíe en usted misma para dar un pequeño paso más y hable con alguien de su confianza.
      Un saludo y piense que existe una vida mejor para usted y sus hijos.

    • Me siento la peor mujer del mundo.. siento que mi vida no vale la pena me siento demasiado triste todos los días lloro y pienso xq me pasan estas cosas .. por que no puedo ser feliz.. tengo hijos y mi esposo tiene una amante ya hace un buen tiempo que me entere .. siempre me promete cosas y solo hace algunas pero luego cuando ya estamos supuestamente bien otra vez me entero o me envían pruebas de que el me sigue engañando.. tenemos 12 años de relación y viviendo juntos.. me trata mal cuando a veces estoy triste no me apoya en los momentos difíciles para mi .. a veces tan solo quisiera irme muy lejos sin rumbo y volver cuando todo haya pasado o dormir y no sentir nada de lo que me pasa y de lo que siento… veo a mis hijos lo veo a el pero pienso que mejor estarían sin mi y yo estaría más tranquila y dejaría de estar sufriendo por todo lo que vivo día a día.. hay momentos en los que siento que ya no puedo más… he pasado tantos momentos duros y difíciles que han echo que me hunda cada vez más y esto sigue y sigue y en lugar de salir me voy hundiendo más ..se han burlado de mi me han insultado me han tratado mal me han minimizado y pisoteado y me han seguido dando ahí donde más me dolia … me siento sola todo mi dolor y pena me lo guardo para mi ante todos yo estoy bien pero no es así.. por dentro siento que me estoy muriendo y creo que quiero eso para dejar de sufrir… nadie sabe por el terrible momento en el que vivo día a día… me siento cansada sin fuerzas para seguir adelante.. no quiero sufrir más no quiero verlo a él feliz de la vida con esa mujer que tan solo lo utiliza para burlarse y sacarme las cosas en la cara.. por eso prefiero no estar acá para no ver ni sentir nada .. no soy feliz no tengo vida no importo nadie se preocupa por mi no valgo pa pena y nadie va extrañarme xq no sirvo para nada… :(

    • Ponte en manos de las autoridades, ve a la embajada de Perú y pide que te ayuden a volver allí, habla con tu familia que quizá te puedan ayudar también en la distancia. Llama al teléfono 016 que no deja huella en la factura. Sé fuerte hasta que te encuentren una ayuda.

  56. Quiero salir de esto y lucho a diario pero cuando noto un indicio de mejoria y despues vuelvo a caer de seguida sin lograrlo el batacazo es peor, lo que mas deseo es volver a sentir las emociones positivas y la ilusión que el dolor me arrancó, pero es demasiado frustrante cuando no lo logro y siento una verguenza henorme de que los demás puedan notarme abatida y mal cuando me relaciono por lo que trato de sonreir y disimular pero aun asi aveces pienso que se nota porque yo me lo noto aún cuando estoy haciendo lo posible porque esto pase desapercibido, una de las cosas que más me frustra es no poder vivir el amor, conocer una pareja como todo el mundo hace pero teniendo esa ilusion y pudiendo ofrecer esa parte de mi que me gusta que parece que quedo enterrada, mucha gente tiene miedo al amor y yo lo que tengo miedo es a no sentirlo pues no fue una ruptura amorosa la causa la cual no tengo del todo muy clara, hace poco empeze a hablar con un chico por internet sin mucha motivacion pero conforme ibamos hablando me fue gustando su forma de ser y empeze dentro de lo que cabe a sentirme levemente motivada pero al poco de esto tuve una crisis de ansiedad por algo de mi entorno en casa y aunque no fue tan grave e intente apaciguarme los sintomas dolorosos depresivos volvieron mas fuertes como casi siempre cuando me noto mejor y tengo una recaida y aunque he forzado por estar bien para conocer a esta persona no lo consigo y me da vergüenza que me pueda notar mal además de que yo quiero mostrar la parte de mi que me gusta y hace sentir bien para disfrutar y vivirlo pero me cuesta, no quiero que se repita como en ocasiones pasadas que no he logrado pasar de la tercera cita ni tener pareja por este motivo, quiero recueperar la ilusión para vivir el amor, la amistad, disfrutar de un dia de sol, de una cancion que me guste, llevar una vida normal no por obligación sino porque me levante dia a dia motivada, con entusiasmo como solía hacerlo antes, y se que esto pasara pero son muchos años ya y en cada indicio de mejoria que no logro caigo mas hondo, no quiero medicamentos porque estos en lugar de ayudar a recuperar las emociones positivas me aletargan más y por consiguiente esa frustración e incapacidad para sentir que no me solucionan las pastillas empeora el problema, gracias

    • Mar, no, no puede sentirse culpable por estar así. No está bien imponerse a sí misma estar animada para los demás. Todo eso es secundario y hasta dañino para usted. Consulte a un buen especialista y no tenga miedo de los fármacos, a veces son necesarios y si van acompañados de una terapia, mejor.
      Es posible salir de una depresión y usted lo merece. Dese una oportunidad
      Un afectuoso saludo. Marta, colaboradora en este blog

    • No es por los demás es por mi que necesito recuperar esa ilusión de vital importancia y volver a disfrutar de la interacción con los demás pero en este estado me crea inseguridad además de esa incapacidad de sentir pero si es cierto que antes que nada lo más importante es recuperarme para recuperar todo eso y mirar por mi sin importarme tanto lo que piensen, muchas gracias y un abrazo.

  57. Llevó años así pero algo aprendi,.que por.mas.voluntad que uno ponga sola no.de.sale de esto, hago todo lo que me de dice psiquiatra pero no alcanza me siento muy sola con esto,.tengo esposo e hijos grandes pero creo que nadie se la cuenta que cada vez estoy peor, o también puede ser.que no.se.quiere dar.cuenta, esta vez no voy a salir de esta recaída

    • No, no es cierto que no vaya a salir esta vez… Es costoso y lento y hay recaídas, pero se puede. Intente hacer alguna cosa pequeña cada día: baje a comprar el pan aunque le cueste, llame a alguien de su confianza para charlar un rato aunque sea un saludo nada más, dese un capricho dulce algún día para el desayuno, disfrute del sol si da un paseo pequeño… pero, sobre todo, no se sienta culpable de su estado de ánimo. Siga el tratamiento y las pautas de su terapeuta. Confíe. Un saludo muy cordial.
      Soy Marta y colaboro en algunos artículos con el profesor Alonso.

  58. es dificil..solo tengo 13 años y no me gusta mi vida para nada…hace 4 años me fui a vivir con mi abuela para conocer a mas familia, y ver que tal era alla…yo solia hablar con mi madre par ver como iban las cosas alla y saber mas de mi familia…pero aveces escuchaba a mi abuela llorar mientras hablaba con mi madre, lo cual era muy extraño, pero yo siempre… nunca le di importancia en absoluto y un dia empece a sentirme mal..no sabia porque pero sabia que a lo mejor algo etaba mal, y era que mi madre no me hablaba seguido…hasta que mi abuela me dijo que mi padre engañaba a mi madre lo cual me hizo sentir mal y me enoje con mi padre asi que decidi irme con mi madre para apoyarla y estar con ella para apoyarla pero fue un error…o eso creo, porque…mo padre nos vuisitaba a casa ya que el vivia con su novia, lo cual el siemore me negaba…todos los dias que nos visitaba etsaba tomado…y prometia cosas que al otro dia olvidaba…eso no me afectaba..mientras estuviera viva y con mi madre y hermanos estaria bien…todo termino cuando mi padre nos corrio de la casa y le pego a mi madre…fue cuando todo para mi…la burbuja de amor familiar o sueños se rompio y no senti nada…mi madre se preocupa de mi cuando me encierro en mi cuarto y no escucha nada de mi …me va bien en la escuela y todo..o eso creo…no soy sociable…rara la vez que abrace o salude a alguien, prefiero no salir a estar aguantando un ‘te vi en la calle’ prefiero no salir…pero mi madre se entristece asi que no me queda de otra…no tengo amigos..y no necesito…lo unico que para mi importa es tener lo que me queda a mi lado…me sueles golpear en la escuela y me llaman con un nombre que odio…’escoria’…mi madre no lo sabe porque no me gusta que se preocupe…asi que sigo aqui y mientras mi madre y mis hermanos sonrian…por dentro tambien sonreire..

    • Estimada Reyna, es muy dura tu situación. Con 13 años ya has vivido un montón de situaciones difíciles y muy complicadas. Creo que a veces no es bueno aguantar tus sentimientos y parecer contenta. Quizás si hablas con tu madre os podáis apoyar mutuamente. Explícale que es difícil encontrar un buen amigo o una buena amiga y que no pasa nada… Lo encontrarás, ya verás. Estoy segura de que eres muy muy valiosa para tu familia. De todas formas, si sigues con angustia y tristeza durante mucho tiempo, estaría bien consultar con un especialista que te pudiera ayudar. Adelante, cuídate y déjate cuidar. Un saludo cordial.

  59. Creo padeser de depre tengo 27años soy diabetica y vivo con el papa d mi hija q creo q por el estoy asi lloro abecws me sofoco abeces pienso como matarme sin tener cula pienso q solo matandome puedo dejar d estar con el quiero dejarlo y no puedo en mi corazon hay un basillo grande q hago cosas q talves hagan olvidarme d el y ya llevo 12 años asi mueriendo poco a poco cada dia con ganas d morir rio con mi familia sin saver q estoy mal ylo q quiero solo es dormir nadi me entiende muero en silensio.

    • Estimada Marling, su vida es muy valiosa y merece darse una oportunidad. Hay situaciones muy difíciles pero procure pensar alguna solución para mejorarlas un poquito cada día. Quizá pueda hablar con alguna amiga o algún familiar o tal vez con un especialista que pueda ayudarle. Si continúa con angustia y tristeza, no se culpe, y pida ayuda.
      Un saludo muy cordial.

  60. Tengo 39 años, no se si es depresión, pero me siento sola, lloro por nada, frustrada, nada me sale, tengo mi esposo el dice que me ama, pero no siento lo mismo, tengo una hermosa niña, es mí todo, quisiera no existir, pero se que mi familia sufriría mucho, tengo comodidades, muchas personas me admiran, pero con todo eso me siento o
    vacía, siento que pierdo el amor por mi familia, perdí el interes por arreglarme, me custa hacer las cosas, me digo yo misma que soy perezosa, no tengo amigas porque no voy a baile, estar encerrada en mi casa es mo mejor plan, la cuarentena np me pudo caer mejor, a veces pienso que soy desagradecida, porque tengo una familia, económicamente no estoy mal y no. Me siento feliz, todo lo que, me detiene es mi hija.

    • Apreciada Ana María: muchas veces oímos que como alguien como ella teniéndolo todo puede deprimirse… Y es como decir que cómo se quedó sordo con lo bien que bailaba… o con lo bien que cocinaba. Hay depresiones sin motivo y de las que uno mismo no puede salir. Quizás sería bueno que le viera un especialista. Hasta ese momento intente alguna pequeña cosa que le agrade y que sea solo para usted, solo una taza de café con un dulce sin interrupciones. Llame a alguna amiga y dígale que está un poco triste. Aunque no hable demasiado, le vendrá bien. Su vida es muy valiosa y debe cuidarla. Un amistoso saludo

  61. Es lo más falso una persona con depresión dicen que son las que más sonríen, ya que tratan de ocultar su tristeza. Es mi caso.
    No sé cuál es mi propósito en la vida, ni adónde voy , mis padres me dicen q los sueños no existen, que lo que amas hacer y para lo único que eres buena no sirve , te morirás de hambre, solo quieren mostrarte al mundo como ellos quieren , no creo que por miedo a que fracaces si no por miedo al que dirá la gente de su hijo, a las comparaciones y esas tonterías. Muchas veces no te dejan ser felices, duele que el ser que se supone debe amarte y apoyarte , que te trajo al mundo sin que tú pidieras, crea que eres su títere . No te apoyan en lo que quieres y te nigunean mientras sueñas despierto. Supongamos que ellos quisieran lo mejor para ti , pero lo mejor es un título profesional en un carrera que te hizo infeliz por 5 años y te hará infeliz por el resto de tu vida, aveces creo que el título es de ellos por ser los peores padres , en mi caso la peor MADRE, aveces siento que la odio tanto por decirme que mis sueños no sirven para nada que me moriré de hambre que haga algo que en verdad me sirva , osea mis sueños no valen? aunque sea de hobbie ? DEJAME SER FELIZ AUNQUE SEA POE RATOS, SI TU NO FUISTE FELIZ EN EL TRANSCURSO DE TU VIDA ES TU PROBLEMA, OJALA NUNCA HUBIERA SIDO TU HIJA Y Gracias por arruinarme la vida y hacerme infeliz.

    • Gabriela, los padres son personas con sus propias ideas y es cierto que la mayoría quiere lo mejor para sus hijos. Si sus criterios no coinciden con los de estos ya adultos, lo mejor es hablar e intentar que lo comprendan y escuchar sus miedos y sus opiniones. Si no se llega a un punto común, muchas expectativas de los hijos quedan sin cubrir. Entonces hay que asumir riesgos y decidir. Pero es la vida de cada uno y habrá que procurar hacer el menor daño posible, pero estar convencidos de cada paso.
      Un afectuoso saludo

  62. Hola!tengo 26 año haces trabaja tenía mi propio apartamento estaba feliz salía a divertirme.hace 4 años empeze una relación inverti todo mi ahorro en el negocio de esa persona.ahora me siento vacía tengo mis hijos,vivo con un fuerte vacío en mi corazón mi esposo me humilla me maltrata se acuesta con muchas mujeres incluso con la de sus amigos de todo lo que sucede me echa la culpa estoy siempre con dolor en el pecho ya no quiero hacer las tarea de las casa estoy en la uni y me va muy mal en mi calificaciónes estoy triste hablo con persona cerca a mi solo me dicen que lo deje ya no siento amor,pero mis niños están pequeños y no quiero salir de esta casa ya que es de él ,pienso que no podré sola que necesito permanecer aquí hasta que los niños estén más grande y termine la universidad él toma mucho pelea mucho me dices que soy fea que mi cuerpo es un estropajo nose que hago estoy muy flaca no como siempre estoy cansada. Quiero irme y desaparecer nose que hago el no me quiere dar mi dinero.

    • Estimada Ada, tienes una situación muy difícil y debe ser muy duro seguir así. Estaría bien tener apoyos fuera de tu hogar, amigas, familia, incluso servicios sociales… Profesores. Intenta buscar y mantener esos contactos. Quizá puedas hablarles de tus circunstancias y tal vez te puedan ayudar. En algún momento tendrás que valorar y decidir y piensa que mereces ser feliz.
      Un afectuoso saludo.

  63. Buenas noches, estos meses me he sentido a un mas deprimida, que en años anteriores, tengo una pareja llevamos casi 3 años, lloro mucho, lloro por todo y precisamente en esta noche busque «por que lloro tanto» y heme aquí leyendo muchos casos parecidos a los míos y me di cuenta que estoy enferma, pero no se como buscar ayuda en mi pais «colombia bogota» no tengo amigos de hecho nunca los he tenido siempre he sido aislada y se me dificulta socializar, mi novio es el unico que me conoce mas o menos bien, pero ahora siento que me tiene fastidio, que me odia pero sigue conmigo, me echa la culpa de todo, todo lo malo que yo siento que me dice me hace llorar y no quiero estar mas con el, pero tampoco lo puedo dejar, el me trata muy mal y ya hace rato que vengo pensando en coger un bus y tirarme del salto de tequendama, o pienso en las formas de acabar con este dolor, pero a un tengo la esperanza de poder cambiar mi dolor y por primera vez sentirme realmente feliz. me siento tan sola, pero no tengo con quien hablar y que me entiendan, sin que me digan lo mismo. es que son tantas cosas que quisiera expresarles.

    • Estimada Shirley, su vida es muy valiosa y merece darse una oportunidad. Debería hacer alguna cosa pequeña como salir a comprar el pan y charlar un ratito con quien se lo venda. Quizá pueda ir a alguna biblioteca con un club de lectura. O a alguna asociación por la que tenga algún interés. Tendrá que pedir ayuda y que un especialista valore su tristeza y su angustia. No se sienta culpable por llorar o estar baja de ánimo.
      De la depresión se puede salir y cuando esté un poco mejor, entonces tendrá que tomar otras decisiones. Un afectuoso saludo

  64. yo nose si tenga depresion pero ahora…entiendo muchas cosas q no entendia en mi salon no tengo amigos y tenia uno pero se alejo de mi sin ninguna razon simpre me fastidiaban pero algunos se unieron a mi xq mi tio empezo a trabajar en la tienda y querian q les de commida y bueno…yo no tengo vida social tengo una mejor amiga q estudiaba conmigo pero se fue ahora en el salon andaba con un compañera pense q era mi amiga pero no es asi la escuche decir en frente mio disiendo q no soy su amiga yo tengo amigos en mi cel q me regalaron me volvi otaku y tengo un tuve un novio todos de mis contactos son de otros paises y no me sentia sola pero me di cuenta q si lo estaba yo no soy bonita y no tengo buen fisico… mi novio me termino xq dise q no podia estar conmigo x la distancia y q se sentia solo yo no entendia pero ahora si lo entiendo todo con cel o sin cel estoy sola…nadie se junta conmigo me ponen muchos apodos y mayormente me siento muy triste me pongo a llorar pero aveces me aguanto y le enseño a las personas lo q quieren ver de mi…una sonria….me he llegado a cortar al princio sentia un incon pero despues no…

  65. Me llamo Maria, he soportado toda una vida de odio hacia mi misma. He intentado acabar conmigo varias veces, pero al final termino llorando de rodillas, porque la muerte seria algo muy fácil para mi. Cada día que pasa es peor al anterior y ya no puedo soportar un día más intento ser fuerte pero no lo soy. Intento sonreír ante el mundo y las personas que me rodean, aunque por dentro solo hay tristeza temo perder el control y hacer algo d lo que pueda arrepentirme. Y espero tener pronto el valor de acabar con todo esto de una vez por todo.

  66. Buenas noches, tengo 30 años, pero la mayor parte de ellos, siempre he pensado que no encajo en este mundo, me lleno de mil y un dudas, puedo estar tranquilo y de un momento a otro siento una pena, un vacío profundo, algo que me aprieta fuertemente en el pecho y no paro de llorar y solo atino a tomar licor para intentar calmar el dolor; mi situación es un poco ilógica por así decirlo, ya que la mayor parte de las personas que conozco tienen el mejor concepto de mi, pues me consideran una buena persona, respetuosa, alguien con quien poder conversar y pasarla bien y en quien se pueda confiar, suena raro lo sé, pero aprendí a tratar siempre a las personas de la mejor manera posible, a veces creo que hago eso, porque no deseo que pasen o sientan los vacíos que yo padezco, he tenido pensamientos suicidas, he escrito varias cartas de despedida, pues no quiero que si en caso me pase algo, mi familia piense que hicieron mal y por eso tome esa decisión; últimamente solo pienso en que llegue el día en el que pueda descansar y ya no levantarme más, al fin poder ser libre y ya no sentir esta soledad.

    • Adrián, pienso que ayudas mucho a la gente pero hay ocasiones en las que se debe pedir ayuda. Inténtalo y verás que hay gente que responde. Y quizá un buen especialista pueda diagnosticar tu tristeza. Un saludo

  67. Soy joven, mucho, no sé si sufro depresión y eso me aterra por dos opciones.

    1- Me siento mal desde hace mucho tiempo y no hablo de días o meses, hablo de años. Si me siento así, si pensé cosas que dan miedo y tanto ¿Por que? Quizás un drama por mi edad, por crecer, por los nuevos cambios y el miedo al futuro pero yo lo sentía mas que eso, lo sentía como un animal callejero, solo y aislado a punto de morir y recibiendo muy poco afecto que lo ayude en el día, casi nada de afecto ¿Tengo depresión? No lo sé y me aterra por que si no tengo pero aun me siento así ¡¿Cómo pude atreverme a creer que tuve algo tan feo y serio como la depresión?! ¡¿Cómo es que me creo tan importante o trágica como para tener la mierda mas dolorosa que conozco? No quiero opacar la luz de alguien que tiene mucha oscuridad verdadera por la estúpida oscuridad falsa que me he creado.
    2-Pero si tengo depresión… tengo una de las enfermedades que mas vidas se ha roba, una de las enfermedades mas desastrosas y que se llevan almas en el pleno silencio, duele pensar que tengo eso, duele pensar que en algún momento de mi vida todo se fue a la mierda y me empece a sentir como la reverenda nada ¡Una simple basura! Duele por que los pensamientos malos se fueron por un tiempo pero hace poco debido a todo esto que vivimos ellos volvieron y duelen de nuevo. Tengo miedo, por que mi madre tiene miedo de que una mañana se levante y se prepare para trabajar, tiene miedo de que esa mañana al ir a darme ese beso de despedida no encuentre a su hija, teme encontrar un estúpido cuerpo sin vida y yo tengo miedo por que lo he pensada, dejar de existir y simplemente irme de una buena vez. No puedo lastimarla, ella me dio todo y mas, me dio amor y cariño y se preocupa por mi, no puedo hacerle eso pero quiero hacerlo, quiero dejar este estúpido cuerpo y dejar de pensar, quiero no volver a aparecer.

    Al ir al psicólogo nada sucedió, no me dijo nada y solo me hace sentir tan incomoda, mi madre me dice de ir pero no puedo ni salir de mi casa, no puedo ir a otro lugar donde no este cómoda y tenga miedo del exterior, quiero ser feliz, quiero poder mi vida como los chicos de mi edad pero duele, intentarlo duele, rechazar las salidas donde se que ni me sentiré feliz duele ¿Por que me duele tanto? Si es un tonto drama o una seria enfermedad, si es una estupidez creada por mi cabeza o algo serio que debo cuidar , si es algo que me podría llevar a mi muerte o una tontería que se pasara en unos meses.

    • Ana, quizá tu cerebro vaya demasiado deprisa. De cualquier modo, intenta quererte y buscar algo pequeño cada día que te resulte agradable. Un amistoso saludo

  68. no me siento bien con los demás personas quiero estar sola en un lugar oscuro pierdo la noción del tiempo asta olvido mi propio cumpleaños siento que estoy en la nada no hay ora ni tiempo veo el vació en silencio por no se cuanto tiempo muchas beses e querido terminar con mi existencia pero me detengo no puedo matarme y empiezo a lastimarme ,me acuesto en mi cama y imagino cosas que me asen feliz . eso fue ase un año ya que siempre sonrió asta cuando me lastiman con palabras me voy a mi cuarto y lloro mientras sonrió asta el punto de que me duelen los ojos y empiezo a dibujar cosas palabras que ni siquiera existe soy rara lo se , soy menor para tener depresión pero la realidad es así, sé que no solo tengo depresión pero espero superar algun dia este efecto en mi memte :)

    • Shada, tiene que contar su angustia a alguien de su confianza. Merece una vida bonita y tranquila. Es valiosa, intente quererse. Un afectuoso saludo.

  69. Siento que ya no tengo salida, estoy por cumplir 24 años me he graduado sin ninguna experiencia profesional porque no pude conseguir practicas, ahora tengo que empezar a buscar trabajo pero quien va a querer contratarme sin ninguna experiencia, me siento desesperanzada y una decepción para mi mismo y mis padres. Ya no encuentro solución y por varios años en mi vida pensé y pienso que todo seria mejor si nunca hubiera nacido.

  70. Últimamente me preguntó si nací con algún problema. Mi mente siempre está en blanco, no recuerdo nada de lo que sé dice en clase y me cuesta mucho entender las cosas.

    Me siento perdida realmente no sé que hago con mi vida. Desde que era niña siempre e pensado en morir. Todas las noches antes de dormir siempre lloraba por un largo rato hasta después quedarme dormida. Las cosas no han cambiado en todos estos años, aún sigo llorando por las noches.
    Recuerdo una vez que mi madre me dijo, parece que no tuvieras ganas de vivir. No lo entendí en ese momento pero con el tiempo sí. Realmente me siento cansada de vivir, a veces solo quisiera quedarme encerrada en mi cuarto y no salir de ahí nunca.

    Siento que soy una carga para todos y solo causo problemas. Lo que más deseo es morir.

    • Enma, no es verdad que seas una carga para nadie. Eres muy valiosa y quizá muy sensible. Pero sería bueno consultar con un especialista. Empieza escribiendo lo que sientes cada día, ayuda a colocar ideas. Busca alguna cosa qué sea bonita durante el día: un desayuno especial, hablar con alguien agradable, tomar el sol. Ánimo y recibe un cordial saludo.

  71. Tengo 18 años, constantemente siento miedo a perder a mi mamá. Ella sufrió un derrame hace unos años, lloro todas las noches, tengo miedo y me siento vacía. Le temo a la soledad y a perderla, no me siento capaz para formar mi futuro y quiero morir pero sin embargo no puedo acabar con mi vida debido a mis creencias. Me siento atrapada, me gustaría que muchas cosas cambiara y así poder ser feliz.

    • Es normal llorar casi siempre y cuando lo hago mirarme y atacarme verbalmente ya se por mi físico o intelectuale pero al mismo tiempo tener otra vocesita la cual dice todo lo contrario, fui a la psicóloga hace un tiempo pero realmente no me ayudo en nada siento que tengo cuadros de depresión por momentos y ansiedad pero no estoy segura

    • Estimada Micaella, lo primero de todo es confiar en que se puede salir de la tristeza. Cuéntale lo que sientes alguien de tu confianza y sobre todo, piensa que mereces estar bien. Date una oportunidad.
      Un afectuoso saludo.

    • Es normal sentir angustia por lo que pueda pasarle a tu madre. Fue un golpe duro pero quedan muchas cosas bonitas por vivir. Tu vida es muy valiosa y puedes ayudar a mucha gente, pero si sigues triste y con ansiedad lo mejor es consultar a un especialista. Mucho ánimo!

  72. Yo no se si ten&o deprecion pero hay dias q me siento tan sola tan bacia paso casi todo el dia acostada no ten&o animo de nada y su£ro de dolor de cabeza y del estoma&o hay veces me siento a£iciada y cuando m rio me suelto en llanto sin explicacion al&una trato de reponerme por mis hijos e tenido muchos problemas con mi esposo tenemos trece años juntos pero d tanto problema siento q no lo amo y volvi a darle otra oportunidad pero el no sabe lo q estoy pasando

  73. ultimamente siento un vacio en mi un dolor isoportable de cabeza con dolor d estomago literal d vacio aoesar d haber comido me invaden unas ganas de salir corriendo y dejar a todos atras siento k las perdonas a mi alrededor no me kieren y solo me umillan y me tratan mal como si fuera yo la peor persona del mundo sufro demasiado x dentro k kisiera llorar pero la persona k es mi esposo me ve con cara d k estoy loca y se enoja y todo lo k siento lo reprimo siento morir lo peor d todo es k siento k estoy afectando a mis hijos solo kiero tomarlos y salir corriendo mi suegra es la k mas me afecta cada vez k tiene oportunid me ataca y me hace sentir menos sin inoortancia como una intruza en la familia diento k me kiere apartar de todos y eso me hace sentir aun mas desilusionada x la vida k llevo creo k estoy a limite de mi perdonden no sabia donde desahogarme pero creo k estoy en mis limites y no se como salir de aki y de la casa donde habito con todos ellos x dios necesito ayuda para salir d casa con mis hijos.

  74. Hola
    Mas que nada, si me e sientido triste, pero no a estw nivel.
    Estoy aqui por mi novio, no se como ayudarle. es la primera ves , que ando con alguien asi. Asi que me imagino que en una de esas le e dicho palabras que para mi no son graves , pero para el si.
    E leido e investigado, para comprenderlo y no hacerlo sentir peor de lo que se siente. Ya que el lo que hace es alejarse de mi.
    No me cuenta nada asi que no lo comprendo ala perfeccion.

    Me gustaria que me ayudaran a comprenderlo.
    El dice que el no miente, que las personas asi, jamas lo hacen, no les gusta mentir. Y yo digo que si. estoy segura que me miente en muchas cosas. El problema aqui, es que yo dudo de las personas. Asi que no se si de verdad las cosas que me dice son verdaderas. Ademas lei que las personas que se deprimen , tienen a inventar cosas que mienten y cuentan cosas para que uno vea que estan muy bien.
    El no hace eso.
    Entonces que? como son realmente las personas que se deprimen?
    si dicen que te quieren o eres la persona mas importante , es verdad?

    a mi siempre me han mentido.
    Y no quiero herirlo. Si de verdad lo que dice es verdad. No quiero equivocarme.
    Es solo que el se aleja y no me cuenta nada. Y como a mi eso me han hecho las personas. No se si lo que me dice es verdad. O realmente , me esta diciendo mentiras por que no le importo y solo espera que yo lo deje para no sentirse culpable.
    Lo digo por que las personas que e tratado y segun ellos no tienen depresion. Asi me lo han hecho.
    Por eso no se como indentificar si el me esta diciendo la verdad.

    Alguien que me ilumine.
    Por favor no quiero que vean esto mal o se ofendan. No es con ese afan. Aun no se como se debe hablar, para no hacerlos sentir mal.

    • Ruth, sabes cómo eres tú y sabes que no quieres hacer daño. Explica eso cuando haya alguna duda y hables con otra persona que pueda ofenderse. Lo mejor es hablar pero no puedes obligar a otra persona. Eso no depende de ti. Puedes estar ahí sin trivializar El sufrimiento del otro. Eres tú quien decide estar a su lado y aceptar como es. Creo que no debes pensar en cambiar a nadie.
      Cuídate y quiérete. Un saludo

    • Ruth …Sabes eso depende de cada persona..el como lo manejan hay quienes fienjen estar bien felices etc..y por dentro estamos podridos..q solo la caretean..y otros q ya estan tan mal q ni fuerza para fingir tienen ..en mi opinión no lo dejes solo confía en el quisas está sufriendo mucho estar así es un infierno literal.. y no no creo que podas entenderlo si no te a pasado..y si se aleja de ti quisas le duele q le veas así yo también suelo alejarme por miedo vergüenza dolor de que se den cuenta de lo mal que estoy .. solo no le preciones y ya..y sabes si te dice q eres lo más importante no creo que te esté mintiendo quisas sos su razón para no rendirse…

  75. Es triste, es deprimente, ahogando te cada día más no tengo fuerzas, ya una vez tube esto y de nuevo estoy sintiendo lo mismo, pienso en la muerte constantemente de que tal vez tenga una enfermedad que no tengo tiempo,, de cómo fuera si yo muriera en un accidente ect, ect, ect solo quiero que llegue la noche y que rabia me da despertar me cuesta un mundo dormir

    • Gloria, sabes que de una depresión se sale? Sabes que ahora estás en un pozo y que los de fuera nos sentimos impotentes? Estamos aquí y muchas personas valoran tu vida. Eres muy valiosa. Eres importante para mucha gente que incluso todavía no conoces. Igual están ahora en un pozo también. Les puedes escuchar y comprender sin juzgar, les puedes sonreír… ahora no, ahora tienes que quererte tú y no sentirte culpable por estar así. Debes confiar en alguien para contarle cómo te sientes. Sería bueno que fueras a un médico, porque de tu desesperanza se sale con un tratamiento. Es muy difícil que lo creas ahora. Pero se sale. Da un paso, te lo mereces. Un afectuoso saludo.

  76. Hoy 14 de febrero del año 2020

    Llevo más de 5 años con depresión es una maldita cárcel ala cual jamás le hayare una salida me siento inútil me siento completamente triste ya no tengo ganas de seguir viviendo solo quisiera dejar de existir le juro que ya me arte de sentirme inútil de sentirme estúpidamente sin energía me siento cansado me siento muerto en mi vida el día sangra hasta llegar al anochecer aveces me imagino que la vida no es para todos… llevo 6 intentos te suicidio pero no e llegado ala muerte… y se que una noche me encontraré con ella

  77. Es normal no sentirme absolutamente nada por tu vida ? Es normal que te deprimas cada dos días y la única persona que piensas que quieres (tu pareja en este así) te has sentir como una inútil? Que te tenga de amante durante 3 años y piensas que él te ama? Por Dios necesito Y creo que ahora sí necesito ayuda . Que piensas que tus padres están muertos y la verdad están vivitos y coliando, solo que no te llaman, no se preocupan por ti y solo sabes de ellos una vez al mes y porque tú lo haces .. desde los 15 años pienso así . Tengo 19 ahoritaaa y no me eh suicidado por qué creo que lo puedo hacer mejor pero la cago el doble del primer intento que había echo . Me odio con todo el corazón y el alma . Y trato de hacer feliz a todo el mundo . Cuando por la que Menos hago feliz es a mi .😔

    • Oriana, eres muy muy valiosa. Tienes que quererte y saber que tú eres lo más importante en tu vida confía en ti misma y confía incluso en tu inteligencia para saber que a lo mejor necesitas ayuda de un especialista. Pero eso también es cuidarse, y darse una oportunidad. Quizá un médico, o algún tipo de servicio social, o un terapeuta… Mereces estar bien. Hazlo por ti. Eres tu prioridad. No te sientas culpable y dedícate tiempo.
      Un afectuoso saludo.

  78. Siento que no aprovecho los buenos momentos, tengo culpa, tristeza a menudo.

    • Bruno, le recomiendo una película inspiradora para lo que comenta: es cuestión de tiempo de Richard Curtis . Un afectuoso saludo

  79. Y estar muerto en vida también..al menos así lo siento yo..estuve desde los 14 años así depresiones seguidas salía y volvía a caer en la misma mierda ..hoy tengo 17 este último año fue diferente me siento muerta en vida…débil cansada..apática..muerta

    • Mayka, imagina que tuvieras una amiga que pensara como tú. Imagina que hubiera pasado por lo mismo… Imagina que pudieras ayudarla
      Creo que le dirías que sé quisiera.

      Quiérete y cuida de Mayka. Es muy duro y muy difícil salir de la apatía y de una enfermedad tan grave como la depresión. Es duro salir sola. Pero se puede, puedes hacerlo con una terapia y con medicación por parte de un especialista.

      Se sale y aunque no lo creas, te quedan muchas cosas bonitas por vivir. Inténtalo, Mayka. Un afectuoso saludo.

  80. Llegue acá por otro intento de suicido. Cuando estaré bien conmigo. Ser mi propio enemigo, una carga. Conoces ese sentimiento¿? Mala, buena cual es la diferencia. Igual nadie te aprecia. Llorar no fue suficiente, tuve que cortarme. Sin fuerzas. demasiado débil para afrontar mis problemas. Me vendría bien….. algo de ayuda

    • Estimada María Ester:
      Su vida es muy valiosa. Usted es importante y merece una vida bonita. Merece darse una oportunidad y pedir ayuda. Ayuda en algún familiar o en algún médico agradable o en una amiga o un amigo que le de confianza.

      Intente contarles lo que siente. Es muy duro por lo que está pasando.
      La angustia que siente, su tristeza, la desesperación y sobre todo, la desesperanza. Quizá no pueda con ello sola, pero quiero que sepa que se sale de la depresión, con medicamentos y con una terapia. Le podrán ayudar y todavía quedan cosas bonitas por vivir. Un cariñoso saludo.

  81. Levo esto conmigo dos años en el cual es muy difícil hay momentos en que si me siento muy bien pero despues estoy desecha donde ya no puedo mas y caigo muy profundo solo me torturan los recuerdos del pasado es muy terrible pasar por esto.

    • Rashel, la depresión y la angustia que siente tiene que tratarlas un especialista.

      Debería hablar con un médico o quizás sepa de alguna ayuda social que le indique una salida. Busque objetivos pequeños como disfrutar de una ducha, O comprar pan recién hecho o dar un paseo. Mucho ánimo y reciba un cordial saludo.

  82. Escribir mensajes a una persona que esta deprimida aunque no me responda (mensajes de buenos días que sienta que estoy con ella), sirve de algo? responde apática, ella sabe que me gusta pero ha pasado por cosas feas, la conocí a distancia pero me enamore de ella, abecés sin querer la abrumo (ella me lo ha dicho) , me ha eliminado 3 veces y yo la recupero aunque lento , pero de pronto no se que onda.

    • César, pienso que cada persona deprimida es diferente. Es bueno que ella sepa que estás ahí. Que estás siempre. Pero también creo que debes cuidarte Y ser muy consciente de lo que puedes y no puedes esperar de ella. Mucho ánimo y ojalá puedas ayudarla.

  83. Hola. Leo todo esto y me siento por primera vez parte de algo. No sé si es depresión o qué. Me avergüenza llamarlo así. Decir que soy «depresiva» en esta sociedad tan horrible me da cosa. Te ven como algo menor, te subestiman y no quiero eso. Disimulo mucho pero mucho. Nunca lo hablé con nadie más que con mi pareja. De repente me viene una abrumación oscura que la siento en el pecho y me tira para abajo. No se lo deseo a nadie. Ojalá hubiera algún medicamento que saque ese estado «oscuro» de mí. A veces siento que nada tiene sentido. Yo era muy alegre y feliz hasta que un día me llegó este sentir oscuro y que me tira para abajo. Fui a psicóloga y sentía que no me ayudaba en nada. Es muy difícil cuando sentis que no tenés solución. Y que nada de lo que deseas en la vida se te da. Siento que nada vale, que no sirve ser bueno en este mundo tan injusto. No sé que hacer. Lo único que quiero es que se me vaya este estado abrumador que me hace sentir y pensar cosas feas..además de perder muchas lágrimas. Estoy cansada de sentir así de horrible. Ya no quiero sentirme así pero siento que no tengo solución y no quiero que mi pareja me vea así. Me doy vergüenza.

    • Gabriela, hay medicación para salir de ese estado oscuro. Hay tratamiento médico adecuado y terapias muy buenas para conseguir atenuar o curar una depresión. No debes culparte por nada. No eres culpable de cuestiones biológicas que alteran tu estado de ánimo.
      No tienes la culpa de estar así y deberías poder hablarlo con tu pareja. Explícale o sugiérele que se informe bien y tendrá que comprender.
      Busca un profesional que te de confianza. Pregunta o infórmate. Mereces una vida bonita. Adelante!
      Un afectuoso saludo.

  84. Padezco de fuerte ansiedad desde la pubertad más o menos pero aunque vivi momentos difíciles eso no me impedía sentir la ilusión y disfrutar de las cosas durante la adolescencia y la primera etapa de mi juventud, siempre me he considerado una persona aunque no fuerte si valiente y optimista que ha sabido valorar las pequeñas cosas cotidianas y simples de la vida, que con cualquier chorrada ya he sido feliz, el problema vino cuando esos estados de ansiedad se hicieron muy repetidos uno tras otro después de una serie de conflictos familiares que aún continuan hasta caer en una serie de depresiones encadenadas, es decir primero venia la crisis de ansiedad, después esta se somatizaba en una serie de sintomas que ya no eran pasajeros como en principio, luego venia el decaimiento profundo, después de una intensisima lucha interior para salir de eso que me dejaba agotada, luego sueño todo el día nada más aunque intentará activarme, y después poco a poco empezaba a recuperarme estaba unos pocos días mejor, no llegaba a la semana y otra crisis y así sucesivamente hasta que me diagnosticaron la depresión y con ella vino una fuerte incompresion que cada vez hacia ponerme peor, esta fue quizá la parte más dura, cuando salia de fiesta o con gente o en reuniones lo pasaba fatal y me venia mucho peor con una henorme sensación de frustración, me aumentaba la ansiedad, era duro para mi ver que yo forzaba mucho, fingia como en una especie de teatro pero no podía disfrutar de la relación con los demás ni de nada de lo que hacia antes porque no me llegaba pero seguía intentándolo hasta que me hastie de todo, aveces era una sensación muy irreal, estaba con gente o en fiestas pero todo parecía extraño como si no fuera conmigo, como si yo no estuviese allí, entonces deje de hacerlo y llegaron los reproches de que si no lo hacia era porque no queria curarme, me hacia mucho daño todas esas palabras porque nadie podía imaginar el sufrimiento que me hacia querer sentir la alegría y el placer en las cosas y no poder, la inseguridad tan grande que experimentaba cada vez que me relacionaba con alguien pensando que mi decaimiento y tristeza podía causarles rechazo y que yo queria que las cosas me llegaran y al no hacerlo me creaba mucho más dolor, los ansiolíticos tampoco me sirvieron y los antidepresivos me daban miedo porque el síntoma que peor llevaba era precisamente el de no poder experimentar como antes las emociones positivas, la alegría, el entusiasmo, la ilusión, la atracción y la sana pasión en el deseo, el gustar…era estar muerta en vida y por lo que sabía de estos farmacos esto no hacia más que aletargarte más, algo que ya mi propio cuerpo hacia por si solo cuando llevaba mucho dolor acumulado y tampoco era el estado que quería, era simplemente una supervivencia, entonces volvía la misma historia, que no queria curarme, por lo que empeze a ocultar mi depresión y a esforzarme por que nadie lo notase para no sufrir más incomprensión pero seguía sintiéndome insegura cuando me relacionaba por si alguien lo notaba, era una lucha interior tremenda por un estado que me robaba de mi ser, que odiaba y detestaba para encima tener que soportar el tópico de que estaba así porque queria o no ponia de mi parte solo porque no me funcionase lo que los demás creían que era bueno para mi, me sentia como si a un ciego que no quiere asomarse a un bello paisaje porque le va a causar más dolor el no poder verlo le dijeran que entonces prefiere quedarse aún ver porque no pone nada de su parte para ver y todo esto muy lejos de hacerme sentir mejor hacia el efecto contrario en mí, palabras como te tienes que animar eran un golpetazo de bajonazo mucho mayor así que la sonrisa fue mi mejor máscara pero mis ojos seguían tristes y sin brillo, tenía la sensación de que seguía trasmitiendo una vibración esta a los demás por mucho que me enmascarara y detestaba verme así, aún sigo en esta lucha, pero escribo en pasado porque he encontrado algo de luz dentro de la oscuridad, unos estudios que me gustan, había probado hacer antes otras cosas y nada, y una esperanza de salir de donde estoy ya que mi ambiente familiar no me favorece nada, también he llegado a la comprensión de ciertas emociones negativas que creo que fueron la causa derivadas de peleas y conflictos que me ocasionaron mucho estrés y que después trate de reprimir por miedo a que se dieran y fuese un infierno pero aún así esa rabia esta aunque la reprima, estoy haciendo un trabajo interior por mi misma porque deje de creer en que nadie llegararia a comprender lo que me sucedía y aunque aveces me siento sola, veo que no estoy sola en mi camino, que mucha gente que ha pasado por lo mismo ha sufrido y sigue sufriendo esta misma incomprensión y por eso queria compartir mi experiencia sin perder la esperanza, nunca la he perdido del todo aunque me haya sentido en muchos momentos cansada y desesperada.

    • No sé si eres consciente de la fuerza que tiene tu texto. No sé si te das cuenta de lo maravilloso que es, lo inspirador de tus palabras, lo reivindicativo de tus letras.
      Es muy muy dañino intentar estar bien para cubrir las expectativas de los otros. Te haces mucho daño. Ojalá la gente comprendiera mejor el significado de una depresión.
      No tendría que importarte manifestar tu estado de ánimo, si sonríes alimentas su ignorancia, que quizá lo sea sin intención. No te sientas culpable. No tienes culpa de unas condiciones biológicas que tú no has pedido.
      Bien por esos nuevos estudios! Agárrate a ellos, cultiva tu autoestima, disfruta. Tienes que cuidarte y quererte.
      Estate prevenida con nuevos bajones y pide ayuda profesional, habrá alguien que sí dé con la solución. Ten paciencia contigo misma en esos momentos. Date una oportunidad. Lo conseguirás!
      Un saludo y ánimo, María.

  85. Hola. Renuncié a mi trabajo hace casi un año y a una relación en la que me encontraba debido al abuso de sustancias en la que se gestó y a encontrarme en un período maniaco (soy bipolar). En este momento de pandemia, convivo con la mamá de mis dos hijos, quienes no están estudiando. Estuve en un centro de rehabilitación y pude tomar consciencia de que no puedo consumir nunca más ningún tipo de sustancia, pero actualmente llevo más de un mes sin querer salir de la cama, sintiéndome muy mal por no haber podido resolver la situación escolar de mis hijos y sin deseo alguno de buscar trabajo. Estoy tomando un regulador de ánimo que me recetó el psiquiatra del centro donde me encontraba, pero siento que no me ayuda mucho. Y desde hace varias semanas, descontinué las terapias grupales (virtuales) que estaba siguiendo. A diario me desbordan pensamientos oscuros y la verdad, lo único que quiero es que me lleve la muerte.

  86. Hola estuve leyendo y es muy interesante todo esto.ami no si era depresión o algo me estava pasando donde yo trabaje por 7 años .ara en la cordillera en un campamento ahí pensaban mucho incluso de día. Ese fue campamento y posta murió mucha jente cuando trabajaron en la construcción del embalse. Salía a caminar no avía nadie en esa parte mi compañero y quien escribe .un día caminando vi a mis dos perros asustarse de algo pero de que me dije yo,luego sentí que yo no podía caminar y que mis piernas me pesaban mucho mirava al rededor y no vehia a nadie solo piedras y unos que otros arbustos chicos pero al bajar mi mirada en mi mente vehia gente vestida de blanco y todos con el mismo trage .volvia a mirar y no se vehia a nadie,baje por ultma ves y nueva mente vehia a esas personas. Siempre me pregunte que fue eso.en las noche me acostaba para dormir de pronto empezaba un miedo de que llegaba a quedar tieso porque sentía una persona que llegaba a sentarse a los pies de mi cama le sentía hasta su respiración era muy grande ese miedo luego se paraba y se retiraba ,luego sentía un relajo que llegaba a quedar cansado en ese momento .y muchas cosas más pasaba ahí un pájaro picotiaba el ventanal y me despertaba lo corría y luego otra vez llegaba un día le conté a mi mamá y me retiré de ese trabajo,mi pregunta yo me imaginaba eso realmente pasó todo eso y aveces me recuerdo.y me pregunto porque yo porque me paso ami y aguante tanto otros salen corriendo al día siguiente y yo dure 7 largos años .bueno amigos esa es mi historia y si era depresión o solo fui un valiente en ese lugar .mi nombre es yerko araya

    • Hola me llamo Lina tengo 18 años también pase por esto la verdad lo describiría como un verdadero infierno la peor cosa que le puede pasar a alguien ..bueno en realidad ni siquiera sabía lo que sucedía con Migo solo se que empezó cuando se murió mi padre y aunque nunca tuvo relación con Migo fue horrible ver cómo moría lentamente ..bueno tenía 8 años cuando supongo y empezó a pasarme esto recuerdo que desde los 8 hasta los 12 años estuve muerta en vida literal no hablaba no emitía ni un sonido durante años no tenía amigos estaba aislada abandonada literalmente abandonada estaba muerta en vida ..no sentía nada de nada era como si fuese un fantasma literal ..solo nolose nose como describirlo solo se que fue la cosa más horrible que me pasó y nose si ahí estaba o no depresiva solo se que eso dolió más que lo que vino despues ..por lo menos ahora puedo pensar osea puedo encontrar una salida podría suicidarme y dejar de sufrir pero ni modo sufrí tanto por tanto tiempo que no lo haré no me rendiré no puedo hacerlo no sufrí tanto para terminar así ..antes nose lo que sucedía con Migo yo era como un fantasma literal no pensaba no hablaba no sentía nada ..bueno luego empeze la secundaria qcyo ahí bueno todo mejoró un poco empeze a hablar a socializar un poco yqcyo bueno ahí pónganle que xfin era alguien normal ..después a los 14 casi 15 volví a estar así recuerdo que fue muy doloroso bueno ahí si sentía y demaciado ahí si dolía sentía mucho dolor en mi corazón en todos lados tanto que me asficciava sentía mis latidos fuertes muy fuertes tenía ataques horribles dolorosos ataques de pánico seguidos y lo peor de todo es que siempre fueron en silencio no había nadie quien me ayudara nunca hubo nadie mi familia no son nadie para mí se cagaron en mi siempre por eso nunca trate de pedir ayuda o algo solo me encerraba en el baño cada vez que sucedía ..toda la vida me ignoraron me dejaron de lado no me hablaban bueno…y yo bueno yo cresi así aislada de todo el mundo sola abandonada encerrada como y creo q eso en parte fue por lo q me pasó todo esto nunca hablé hasta los 12 años literal..y nose porque ..solo se que yo estaba muy mal y bueno por eso luego me sucedió lo que me pasa ahora..bueno sigo con lo anterior la verdad esq nose si lo mío sea fue o haya Sido eso solo se que fue un infierno literal y sigue siendo lo ..bueno ahí a los 15 años casi 16 yo estaba bien mentalmente por fin pero luego me di cuenta de todo de todo lo que había sufrido de lo mierda que había Sido mi vida siempre de lo mucho que había sufrido en silencio y bueno estaba muy muy enojada con mi madre porque. Por su culpa ami me pasó todo esto porque yo estaba muy mal abandonada era una nena ( se cago en mi ) le importe una mierda estaba abandonada literalmente sucia..imagínense lo mierda que lo pase y si me hicieron buling y yo yo no me defendí y creo q eso fue lo que más me dolió que yo dejé que pasará no me defendí ..por eso q había pasado hace años estaba enojada muy enojada porque eya se cago en mi bueno ahí a los 15 yo estaba enamorada de un chico pero por rencor me aleje de él xq estaba enojada con él porque bueno ese chico y yo habíamos ido juntos a primaria y sus amigos se habían burlado de mi..jaja rre rencorosa era estaba tan enamorada de él pero bueno mi enojo pudo más y nose si el me quería quisas si y yo la cagué me alejaba de el lo ignoraba no lo dejaba acercarse Ami .. ojalá no hubiera Sido tan boluda todo lo q me pasó por pendeja rencorosa ..y la cosa que me sentia muy culpable por haberle echo eso pobre chico el no tenía la culpa de lo mierda que había Sido mi vida ni de qué sus amigos se hayan burlado de mi ..y esq lo que me dolió es el estaba con ellos ..la deprecion es lo peor es horrible y no no es estar triste es un conjunto de cosas q Aceves son insoportables ..bueno y el año pasado 2020 el peor año de mi vida .. porque tuve insomnio todo un año y no no fui a ningún médico ni nada me las aguante jaja fue horrible eso sí que fue peor que la deprecion y ahora me siento muerta otra vez igual que cuando tenía 8 años solo que ahora sí pienso..y demaciado..es agotador cansador una mierda..bueno como sea solo quería desahogarme contar porque me sucedía esto en fin ..es la pero cosa que le puede pasar a alguien y lo peor es cuando estás muerto en vida..no sientes nada estás y no estás ..no hay nada eres como un fantasma y es muy jodido y mas cuando ya no puedes ocultarlo..en fin esto no es algo que se supere o algo pasajero es una enfermedad horrible dolorosa y es lo peor que te puede pasar en la vida!

  87. Hola, tengo 13 años.
    No sé que me sucede. Desde hace 18 días tengo un tipo de altibajos horribles. Al principio estaba bien y desde hace 4 días voy realmente mal. A ratos pierdo el control, osea no logro concentrarme en lo que sucede a mi alrededor o tomar desiciones. Me siento tan abrumada que solo quiero salir corriendo. Mi familia no sabe nada de esto, por lo que en las noches busco información para tratar de entenderme mejor a mi misma. He tenido numerosas razones para sentirme mal :
    – Un compañero del año pasado se suicido hace unos meses.
    – Estoy perdida, desconozco mi orientación sexual.
    – Nostalgia, lo peor del universo. Extraño a la niña alegre que solía ser. Extraño los tiempos antes de la pandemia.
    – No logro hacer mis pasatiempos de siempre, escribir, oír música.
    – No puedo despegarme del internet.
    – Me han dicho en las redes sociales «me voy a suicidar» y he entrado en pánico.
    – Estoy sola y no me conozco.
    Pero todavía no logro entender ¿ Como termine así ?
    Es normal pasar por este tipo de periodos, estar trsite hasta el querer autolastimarse y luego mejor de la nada?
    Gracias por los testimonios que me hicieron entender, que no estoy sola. Estamos juntos.

  88. Hola, buen día.

    Sería bueno actualizar entradas como esta a la luz de los nuevos estudios publicados.

    https://www.elconfidencial.com/tecnologia/ciencia/2021-03-06/paper-antidepresivos-psiquiatria-estudio_2978247/?fbclid=IwAR1lsNHzNcOEIpaFbkyHxSbpUxDgWDqXPoB-fvq1tjNoX1xM9MM-fpF7moo

    Entiendo que el revuelo será grande, pues en el punto de mira están las terapias con fármacos y los profesionales que durante 50 años han estado, con seguridad, dañando aún más a las personas más vulnerables. Aquellas con pocos recursos, con contextos dañinos, con carencias afectivas o exclusión social… unas terapias que tienen efectos positivos para los ricos que se toman la pastilla y se van a terapia, luego al masajista y cenan de just eat.
    Para los pobres, en cambio, no solo no les ayuda, si no que les hace más sensibles a un contexto asfixiante, la realidad cotidiana del esfuerzo y el sufrimiento y el no poder salir. Claro que no se puede salir… si te están empujando con autoritarismo químicamente al precipicio.

    Que se estuviera hondando en la depresión debido a cierto enfoque psiquiátrico es algo que podíamos esperar, de hecho muchísimas personas incluso clínicamente lo esperaban, de hecho muchas personas luchaban contra esta lógica mercantilista y autoritaria ante la evidencia desde hace décadas.

    Ahora toca pedir perdón y asumir responsabilidades, Señores Doctores.

  89. Sufro depresión hace muchos años y para mí es de las peores enfermedades que hay, es la enfermedad del alma, y a mí me produce mucho sufrimiento continúo, perdida de energía física y emocional, y un aislamiento total.

    • No quiero dar lastima pero en realidad siento que nada me sale bien perdí mi negocio ya no queda dinero no hay entradas después de eso nada ha Sido igual me sentí en algún momento especial como si fuese a resaltar pero me siento o resulte siendo peor que la persona promedio en realidad no sé si estoy deprimido o no pero lo que se es que hay días que siento que no valgo para nada los días de ser productivo quedaron en el pasado siento que si algo no cambia solo iré en caída tanto así que viene a desahogarme en un post dónde nadie le importa quien soy o no el que se tome el tiempo de leer esto siéntete libre de reírte es lo que hice mucho tiempo de cuando es me enteraba o de oído escuchaba a alguien estar deprimido recuerdo hace 2 años cuando todo parecía un sueño u dije espero ir adelante….. Que buenos recuerdos lo que más lamento es no poder darle una vida digna y justa. Ami hija que no tiene la culpa de nada…..arrebatos de ira y tener que fingir que todo está bien por qué mi madre dice que yo me quejo mucho en fin esta es la vida que me a tocado también sumado esto vivo en Venezuela dónde hasta surtir agua es un dilema pero en fin no hay culpables solo yo por ni haberme preparado mejor para la vida el sentimiento que tengo es el de haber fracasado como ser humano saludos gracias y disculpen la molestia

  90. Estoy en medio de una mezcla de depresión pos parto y el cambio radical de mis rutinas diarias, ya que perdí mi trabajo luego de casi 15 años. Ahora mi esposo esta cubriendo todos los gastos de la casa y me ha perdido por completo el respeto, me siento desvalorada por completo intento ayudarlo en su negocio pero nada de lo que le recomiendo le hace caso ni le importa. Me siento triste todo el tiempo y siento un hoyo negro en medio de mi pecho que siento me esta tragando poco a poco. la verdad no se que hacer ya que no tengo con quien hablar y desahogarme! no quiero sentirme así! pongo de mi parte pero es algo que no puedo controlar

    • Estimada Carmen
      Es difícil desde la distancia y sin conocerla decirle algo que le pueda ser de utilidad. A su marido yo le diría que cómo se sentiría si hubiese sido al revés, si el fuese el que hubiese perdido el trabajo y usted tuviera que mantener a todos por un tiempo. ¿Le gustaría que usted se lo recriminara y le perdiera el respeto? Es lógico sentirse así después de un parto y de ese problema laboral, pero usted sigue siendo la misma persona de siempre, ha traído una vida más a este mundo y debe sentirse orgullosa. Piense con quién puede desahogarse, quizá es momento para reforzar lazos con un familiar, o recuperar el contacto con alguna amiga de hace tiempo y que a veces dejamos que la amistad se desvanezca. No se deje hundir en la situación, paso a paso vaya haciendo cosas y se irá sintiendo mejor. Felicidades por ese nene o nena.

  91. Simplemente ya no puedo estoy cansada de todos ni se si tengo desprecio o que lo que si que ya no agunto pierdo peso mas de lo habitual mi vida es muy triste siento que soy un simple estorbo nunca nada me sale bien nunca 😭💔 es muy triste que nadie pueda estar para vos cuando de verdad necesitas ya no puedo renunció a todo ya me canse quiero dormir nunca mas despertar 😔lo haré buenas.

  92. Yo me siento asi , solo cuando tengo conflictos con mi pareja , el hace q todo sea un problema , minimas cosas las hace tan grandes , y luego siento q me ataca tanto que me veo en el espejo y siento asco por mi misma, siento q mejor quiero dejar de vivir de tan intenso q hace todo, tengo hijos y cuando me siento crisis ,ni pensar en ellos o verlos ,me quitan las ganas de dejar de vivir, me odio tanto por eso 😪, odio q la misma persona q junto su amor con el mio , me provoque todo eso, no se que hacer , siento q estoy en el mar ahogandome y q necesito salir a respirar y no puedo , el no me lo permite…

  93. Hola, soy (note incumbe) y tengo (note incumbe) años, la verdad me identifico por todo lo escrito en esta paina la verdad, yo ya tuve psicólogo y la verdad solo finjo ser feliz y mi familia se siente orgullo de quien creen que aparento ser la, verdad ya no me importa todas las noches no puedo dormir de como me siento , de todas las pesadillas que tengo, de lo mal que me siento por mis padres solo querer verme feliz y y no agradecerlo ni deshacer mi tristeza, y una canción que dice eso y me identifico mucho por ella es UNDO creada por Sanna Sielsen

  94. Hola como están ; me dan crisis existencial osea depresión xq me siento sola cuando mi parejay yo peleamos me da ddepresión y ahora mas ya q me tuve q venir d Venezuela estoy en bogota con mis dos hijos y deje a mi novio en Venezuela es menor q yo ; y xq no lo pude ayudar en enviarle unos dolares para q arreglara el teléfono q yo le di pues me dijo «»entonces no me moleste mas»» y eso es lo q estoy haciendo no lo he llamado ni escrito estoy poniendo d mi parte para valorarme quererme yo misma primero pero como hago para sacarmelo de la cabeza pienso en el todo el tiempo y estoy deprimida xq no puedo estar con el ; se q tengo q pensar primero en mis hijos y en mi ; pero es muy fuerte olvidar de la noche a la mañana y dejar d amar a la persona q uno esta enamorada el no tiene recursos económicos y yo tampoco pero estoy luchando aquí donde estoy que mi Dios me ayude a seguir adelante

    • Hola entiendo por lo que pasas , en mi caso todabia hace aprox 11 años que estoy tomando remedio para la depresion , mi depresion es moderada pero hay veces siento que no puedo arreglar las cosas , me veo como una carga para mis papas y hermanos , ya que he tratado hacer cosas por mi misma pero no todas me han resultado .Sentir que no hay solucion , pensar en morir pero al mismo tiempo pensar que sentiria culpa por mis padres , trato de siempre esforzarme en realizar las cosas bien pero a veces cuesta cuando no resives la ayuda necesaria .Lo unico que podria ayudarte es con mi experiencia es que trates de encontrar algo que te haga feliz , no importa si es algo insignificante para otras personas , y busca ayuda profesional . Cuidate

    • Sigue respirando, respira…por favor.
      Date unos golpecitos en el pecho y despierta al corazón.
      Te aseguro que pasará. No te garantizo que no va a volver porque va a volver, tal vez en unas horas tal vez en unos días, por eso respira por favor solo sigue respirando. La luz va a llegar, te juro que llegará. Y sobre todo, no estás sola, somos muchos en esta batalla, no dejes de luchar. Te abrazo

  95. Solo quería agregar a todas esas descripciones mi perspectiva de depresión.
    Para mi es como cuando quieres estornudar y te llega esa sensación y cuando va a salir el estornudo pff desaparece la sensación y ya no estornudas, solo que lo que iba a salir era llanto e ira para desahogarte y simplemente no sale ese sentimiento y se guardan en ti y cada vez crece más esa sensación amarga sin poder sacarla

  96. Llegue a esta página por que quería saber más acerca de la depresión y he vivido con esto desde el comienzo de año y ha sido muy difícil para mi por que estoy sola y la verdad he pensado mucho en quitarme la vida el punto es que solo quería decir si apenas empiezan a sentir estos síntomas vayan con un profesional y todo tiene solución…

  97. Depresión es querer suicidarte pero no tienes el valor suficiente, depresión es estar solo y sentirte abrumado por que sabes que no tienes con quien contar, por que sientes que nadie te entiende mas que tu ser, depresión es dolores de cabeza, de espalda, es de dolor en el alma y no saber como saciar esa tristeza, es incluso a veces querer adentrarte mas en ese sentimiento por que es ser masoquista el no querer nunca mas salir de la depresión por que te aferraste a ella, que te consumió, y sabes que ya no hay salida, sabes que nadie te vas a sacar de ahí, ni siquiera tú.

  98. Yo llevo varios meses con sentimiento de culpa,soy enfermo cardiovascular y me veo limitado x mi enfermedad,me veo q no valgo nada,q mi familia estaria mejor sin mi ,me da x llorar x cosas sin sentido,me conpadezco de mi y siento cono una vocecita me dice q no valgo nada q q va a ser de mi ,q boi a estar solo toda mi vida y es una sensacion de vacio ,sin ganas de hacer nada ,me paso las noches sin dormir,cada vez me veo mas adentro del agujero

  99. Me siento sin energia y no quiero absolutamente nada solo quiero dormir no quiero estar en el mundo real.
    Tengo un bebé y me siento muy culpable de no cuidarle

  100. Estoy pasando por lo mismo ,estoy triste desde que me levanto hasta cuando me voy a dormir ,duermo muy poco estoy cansada todo el dia siento que nadie me quiere para colmo mi marido me fue infiel y me echa la culpa a mi de todo hasta llego a decirme que mis hijos no son de el y que si me quería separar busque un abogado y si no tengo plata lo puedo pagar con (sexo) después me pidió perdón pero lo dicho dicho esta el dolor quedo en mi ,y solo me queda en la mente todo lo malo que me dijo que fueron muchas cosas feas

  101. no estoy bien, no me siento nada bien, la idea del que todo seria mejor si yo no hubiera existido me invade, me detesto, solo veo defectos en mi, me odio y tengo ganas de hacerme todo el daño posible, pero cuando veo atras,y recuerdo a esa pequeña niña, que tenia que vivir escuchando las continuas peleas de sus padres, los cuales luego le echaban la culpa, y nunca le daban atención, más que odiarme, siento pena por mi.
    eh pasado cosas tan horribles, tan solo siendo una maldita inocente y pequeña niña, fui victima de un abuso con tan solo seis años hasta los ocho. mis papás vivian insultandome, diciendome inutil, que no sirvo para nada, que siempre hago todo mal, que la causa de sus peleas siempre era yo, todo lo malo en la casa, era yo.
    tanto asi que hasta hoy en dia, me siento como ellos me decian que era, termine sintiendome inutil, culpable de todo lo malo, una egoista, siempre yo, era lo malo.
    hoy mismo me dijo que era una enferma, ¿saben lo que se sintio?, ahora mismo tengo ganas de borrar todo esto, y me digo»hay gente que la esta pasando peor que vos», tal y como esos viejos los cuales llamo padres me decian, que más te falta? no te hace falta nada no podes estar triste, tenes que ser feliz.
    hay tantas cosas que quiero escribir..tantas..pero si lo hago, crearia todo un libro, solo buscaba desahogarme, ya que hoy, fue otro dia de mierda.

    atentamente solo una chica de años la cual ya no ve valor a su vida

  102. bueno mi nombre es Enzo Gonzalez, y me siento deprimido por que bueno.. me llamaran loco, bueno lo que paso es que le pedi el cel a mi madre , para escribirle a un amigo , por que teniamos un partido de futbol y mi cel estaba apagado , le iba a preguntar con quien iba a ir, y ahi paso lo peor,yo termine de hablar con el , salgo del chat y vi un chat de mi mama que decia «me da miedo» , no queria quedarme con la duda, abri el chat y lei los mensajes que habia de principio a fin , y quede sorprendido y a la vez sintiendo que me dieron 30 balazos en todo el cuerpo, bueno los mensajes decian esto [bueno un dato, mi mama esta casada con mi padre y por eso los mensajes que lei me dejaron echo mierda por asi decirlo, o sea mi padre se llama Oscar, y el chat que abri decia «Diego» por eso, me dejo echo mierda , y siento que mi mama ya no ama a mi padre y lo peor que lei que el muchacho o sea diego tiene mujer o sea pareja por eso, siento algo raro y no me gusta] bueno los mensajes decian lo siguiente

    Diego: te gusta esta cancion?
    mi mama: me gustas tu
    diego:a mi tambien me gustas
    Diego: eres mi amor?
    mi mama: si, bueno eso quisiera (en este momento ya no sabia si esta señora era mi madre)

    bueno escribiria mas pero me hace poner peor , esa es mi historia , ojala no pase nada mas y el mensaje de mi mama que dice «eso quisiera» me hace pensar que algun dia despertare y vere a mi madre con otro hombre que no sea mi padre , creo que va a pasar eso, mi hermano ya lo vivio , y creo que debio de haber sufrido mucho y creo o espero que me equivoque, que me pasara lo mismo ;( ,gracias por leerlo <3

  103. Solo quiero transmitir mi amor para todosj vosotros.
    Os aseguro que entiendo cómo os sentís porque yo también he estado allí muchas veces, todo mi apoyo y mucho amor

  104. La verdad para mí la depresión es un sentimiento que en estos tiempos la mayoría de adolescentes llegan a sentir, es complicado explicar exactamente como es que uno se siente. Yo esté tema de la depresión paso gracias a que cometí siertos errores que a mí parecer no fueron graves pero mis padres me hicieron creer que lo que hice estaba mal muy mal, yo pensé que cuando los hice ellos me preguntarían la razón por la cual lo hice en verdad, pero no lo único que hicieron fue decirme que soy una completa inútil mala hija y que no importaba la razón era estúpido de mi parte, lleve mucho tiempo intentando hacerme creer a mi misma que está bien todos cometemos errores, fallamos muchas veces y que necesitamos perdonarnos a nosotros mismos, pero no lo logré lo único que alcance fue odiarme, y que creen me arrepiento de haber cometido ese error como llaman mis padres ese en el que me equivoqué contando a una persona que se sentía igual que yo mis sentimientos la tristeza que llevaba dentro de decirle que estoy siendo hundida cada día más cometí el grandísimo error de decirle cómo es que me hacen sentir mis padres cada vez que hablan. Yo pensé que diciéndole eso a esa persona y hacer que mis padres encuentren ese mensaje y sepan cómo me siento, cambiarían conmigo pensé que me llegarían a entender pero no lo único que cause fue que desconfiaran más en mi ahora no puedo salir a la calle sin que ellos me digan (no vallas a hacer cualquier webada, pórtate bien, no me estés mintiendo, estaremos vigilando tus pasos,etc) no son tan feo pero se siente horrible saber que no habrá un día en el que salgas segura a la calle sabiendo que podrás hablar con tus amigas y amigos, que podrás reír y divertirte, que no te sentirás mal sabiendo que ellos están ahí intentando hacer que nadie se acerque a ti porque sino ya dirán que son algo .
    Yo ya no haganto, hoy en día mis padre me hacen salir con mis hermanitas y le dicen que no me acerque a nadie y que no hable con nadie mucho menos con hombres, gracias a ellos subo todos los días a mi segundo piso ye quedo pensando si me rindo o sigo luchando.
    Que si estaría mejor que deje este mundo aunque solo tenga 15 años

  105. Mi apoyo incondicional a todos tambien los que estan pasando por esto!
    Mucho amor y mucha fuerza.
    Los quiero mucho!!!!!

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