Cómo salir de una depresión

Necesito ayuda… De quien sea… Me hundo..

hola a todos,y fianlmente en este año,me diagnosticaron depresion mayor y me dieron tramite para hacer una pension y un pase para viajar y otras yerbas. el tema es que tengo 50 años,y esto lo sufro desde mi niñez. recien ahora,ya avanzada,el estado reconoce mi patologia. el tema,es que siempre me mantuve alejado del gentio,y obviamente,me fui consumiendo el patrimonio en herencia,para poder ir viviendo.entre malas economias politicas primero,y seguramente mi retraimiento,fui perdiendo lo mio.en su momento,el estado me decia no poder ayudar,por tener 2 propiedades,ahora en la calle,me ayudaria,yo PREGUNTO¿ NO LE CONVIENE ,INCLUSO AL ESTaDO PREVENIR”’ y no tener que sacar tanto dinero para ayudar en la ruina. de haberlo echo cuandojoven,hoy estaria en otra situacion y el estado sin compromisos. conocen de casos similares y el afectado puede reclamar via legal,el no diagnostico oportuno por parte del estdo y su responsabilidad como dador ante casos comunes??

Hola es dificil ver tantas cosas juntas cuando hay una depression. La depression es un cancer del alma y se puede combatir todos los dias, hay dias bien dificiles y muy dolorosos. Hay momentos que no quisiera hacer nada solo dormir y no levantarme. Pero me pongo una mascara o no le diria mascara sino una actitud hacia la vida y mi familia por el bien de mi familia y el mio, todos los dias me digo tengo que ser feliz, tengo que reir, tengo que abrazar, tengo que permanecer creyendo en Dios, tengo que amar aun cuando me hagan cosas para herirme, rendir mi carne para no ser como soy, sino major creyente en Jesus. Mi familia se merece felicidad y lucho todos los dias con mi vida batallar con este mal. Espero que algun dia sea sanada, pero sino lo soy mi familia no tiene que vivir mi agonia tambien. Mi trabajo me hace bien, pero tengo una persona cerca con depression o con una actitud que no es Buena. Pero la puedo entender no es facil, vivir es dificil permanecer por uno mismo y continuar. Por eso clamo al Padre que tenga misericordia de mi a diario. Y me quite este mal.

Desafortunadamente creo que cuando una persona está deprimida y se quiere suicidar en un momento dado lo hará. No hay pensamientos, personas, responsabilidades que te puedan salvar porque creo yo son parte del problema y aquí el vórtice del cual no consigues salir. Bang!

Hola, creo que estoy pasando por un momento de depresión muy fuerte, tuve problemas en mi relación y casi termina en separación, estamos yendo a terapia, mi pareja parece ser que ya lo está superando, pero yo no, me siento muy culpable, con miedo a todo, que no merezco nada. Renuncié a mi empleo, estoy en casa con mi hijo, quien acaba de salir del kinder y creo que eso también me afectó. Ya no quiero estar así por qué me preocupa mi hijo, que se llegue a dar cuenta de que no estoy bien. Solo quiero dormir todo el día, mi casa es un desastre.
Ayúdenme por favor!!

Gracias por los comentarios en cuanto a la depresión. En mi caso personal pienso que llevo unos años con depresión, me han pasado muchas cosas a la vez y no he sabido asimilarlo, lo que me resulta más difícil es aceptar que tengo una depresión porque me da la sensación de que es una debilidad y me educaron para no ser débil y no soy capaz de aceptar que lo soy. En los últimos años se me han movido muchas estructuras de mi vida, pensaba que tenía una seguridad y ahora veo que realmente la seguridad no existe y no se vivir de esta nueva manera. Me se todas las teorías pero no se ponerlas en la práctica en mi vida. Disculpar este escrito tan largo pero me va bien explicar este sentir de forma anónima. Un saludo

Soy esa persona que llega lejos profesionalmente y sentimentalmente tengo un buen trabajo una buena chica, pero luego me abandono yo mismo, renunció de la nada, simplemente la dejo. Es como si no fuere mi lugar estar allí siempre quiero estar hundido en mi miseria ya son dos veces que lo hago muchos se sorprenden de mi actitud de ser la persona que progresa mucho llega lejos a luego renunciar a todo.

Hola, quiero escribir unas cuantas palabras, no se porque lo hago, quizá en busca de algo, no se de qué. Tengo 23 años y desde hace 5 años estoy hundida en un profundo vació, mi corazón se siente muy frío, me siento sola, muy sola…, tengo miedo de estar ahí en ese lugar porque es muy oscuro y no hay nadie protegiéndome. Siento que mi alma muere, ya no hay nada bello que la haga vivir. Antes mi pasión solía ser la naturaleza, los animales y mi guitarra (la música en general), ahora no me interesa nada, nada me hace sentir llena y realizada.
Hace 5 años mi vida cambió drásticamente, mi familia se separó, terminé una relación, tomé mi camino en la vida a la fuerza ya que no había nadie ahí para acompañarme. Desde entonces he pasado por muchas cosas, al principio como no podía tener una casa o residencia para mi sola y sostenerme así, viví con muchas personas que me trataron mal. A pesar de todo continuaba mi vida como un zombie, mecánicamente y gané luego un cupo de ingreso a la Universidad para estudiar la carrera de Medicina Veterinaria; desde entonces por un año aproximandamente estaba un poco mejor, podía reír y fluir, sin embargo ese maldito vacío siempre estuvo y está ahí en mi corazón. No exagero cuando digo que desde hace 5 años siento tristeza, todo el tiempo, cada minuto, cada segundo, desde que me levanto hasta que me acuesto, todo el tiempo me siento triste, sola, vacía y con un miedo intenso porque ahí en ese lugar hay mucha oscuridad y no hay nadie, solo cosas malas y nada de esperanza. En los primeros años podía llorar, ahora no puedo desahogarme así, simplemente no tengo energía ni para eso. Antes no era para mi un problema tomar una decisión, pero ahora es difícil, me llano de frustración y no entiendo lo que puede ser bueno o malo, medido y medito sobre la situación sin llegar a concretar nada definitivo. Todo el tiempo tengo pensamientos negativos, de culpa, saboteándome, juzgándome, cuestionándome, siento que todo lo que hago está mal y que son muy estúpida y tonta.
Justo en este momento en mi vida abandoné la Universidad pese a que estaba entre los tres mejores de mi facultad. Lo hice ya que cada vez iba en descenso con mi rendimiento debido a la depresión, tengo muy mala memoria, no logro concentrarme, me siento distraída y aturdida; además he bajado de peso muchísimo debido a que no siento hambre y duermo mucho pero ese sueño no es reparador ya que amanezco cansada, sin ánimo, con dolor y tensión en el cuerpo. Últimamente he pensado en el suicidio, cuando lo hago siento una especie de felicidad y alivio, solo el hecho de saber que existe una solución rápida a todo este sufrimiento me produce una sensación de tranquilidad. De la manera más sincera digo que si me suicidaría, sin embargo pienso en mi padre y eso me detiene; eso lo acabaría y no puedo permitir eso.
No se si esto acabará, yo creo que no ya que son 5 años con lo mismo.
Ahora se porque sentía la necesidad de escribir esto, me siento aliviada y más tranquila.

Hola buenas noches Dr. Alonso…
Buscando información sobre la depresión y maneras de ayuda a como sobrellevarla junto con la ensiedad. Primero que nada te doy las gracias por lo que escribiste, hizo que de cierta manera me sienta identificado con tu Artículo, y ahí es donde voy, me siento identificado con absolutamente todo los síntomas, las pocas personas de mi entorno me dice que estoy deprimido, que debo buscar ayuda, creo que tienen razón, particularmente esta ha sido una semana muy difícil para mi “consecutivamente en pensado en quitarme la vida” eso me hace sentir muchísimo peor, imaginate que espero 2 bebés en camino, los cuales los buscamos mi mujer y yo con todo el amor del mundo, al enterarme me sentí el hombre más feliz del mundo (jamás había sentido esa clase de emoción) y pensar en quitarme la vida sin pensar en ello, me hacía ponerme mucho peor, no encuentro la manera de buscar ayuda, siento que mi familia no me apoya ni mi mujer, pero como dije, creo que es algo que yo siento, más que sea así 100 por cien. En vista de mis bebés y de mi principalmente, quiero sentirme mucho mejor. A penas leí un artículo de otra persona y este fue el que me ha hecho click, creo que es una enfermedad, he estado en negación al no querer buscar ayuda profesional, incluso autoanalizandome, creo que llevo así durante muchísimos año, y desde los más profundo de mi corazón te puedo decir, que quiero mejorar mi vida, son una persona muy agradecida con la vida, pero realmente siento que necesito Ayuda Profesional, orientación en si.

Hola, llevo muchos años arrastrando una depresión ,hay semanas que se pasa y me siento bien pero luego vuelve todo el sufrimiento, ahora he empezado a sentir mucha rabia y odio a todo lo que me rodea ,ya no puedo seguir así.

Estimado Doctor,
Sería imposible transmitir lo identificada que me he sentido con la descripción del infierno que se vive cuando se atraviesa una depresión. Le escribo porque me gustaría realizar una consulta. Estoy diagnosticada con depresión endógena grave y llevo mas de cuatro años ( con altibajos muchos más) en un estado absolutamente bajo , de inutilidad total, donde el simple hecho de darse una ducha supone un esfuerzo que me requiere de una recuperación posterior…. se puede imaginar la situación que le describo. He llegado a tal punto de desesperación, que estuve ingresada este verano. Mejoré algo al salir, pero he vuelto al mismo estado anterior. Mi consulta es sobre la terapia de estimulación craneal; me he estado informando y leyendo , y querría saber su opinion sobre ella, y cuando es optimo empezar a valorar la opción de dicho tratamiento.
muchas gracias

¿Que ocurre cuando no tienes posibilidades de ir a un psicólogo?

No se como empezar esto.
Hace mas o menos un mes deje la relación con mi pareja.
A la semana de dejarlo,me escribe una carta y me la da, me cuenta q había estado mal unos dias, no podía dormir y tenía ansiedad, me cuenta en la carta q va al medico de cabecera y se derrumba y el médico le dice q tiene una depresión profunda.
No se q pensar, desconfio de el porque lo que siento es que me hace chantaje emocional y q me manipula porque me conoce.Tenemos dos niñas y una relación de 15 años en la cual nunca ha trabajado y tampoco lo a buscado.
Para mi es un irresponsable pero dice q está enfermo y q no puedo abandonarlo, pero la única q ha tirado del carro he sido yo, y estoy agotada para ayudarle.
Me puede dar su opinión?
No se q hacer ni q pensar.
Un saludo

Gracias por sus palabras, estoy pasando uno de los peores momentos en términos de mis pensamientos, ya separado y en muy buen ánimo con la madre de mis hijos, inicie otra relación que acabó rompiéndome en pedazos, estoy rescatando lo bueno, el aprender a decir mis sentimientos que fue una de las causas que condujo todo (mi silencio), incluso a mis hijos y es por ellos que trato de seguir y cuando llegan esos pensamientos de no querer seguir viviendo, son ellos los que me dan fuerza. Las pautas de como salir, las estoy intentando y cada día aprendo que el dolor no desaparece, ni los temores ni la rabia por no haber actuado distinto o haber hecho las cosas diferentes, pero puedo tener la esperanza que en un futuro, las enseñanzas, me permitirán ser mejor persona, amigo, padre y pareja.

Gracias nuevamente, por darse el tiempo de compartir, enseñar y ser una guía. Iría a un profesional de psicología, pero no siento la confianza, quizás algún día lo haré, pero espero ir mejorando y no necesitarlo.

Un post realmente completo y detallado sobre el tema. Como alguien que forma parte del sector de la psicología, ¡me ha gustado muchísimo este enfoque! Un salud y enhorabuena por el contenido, José Ramón.

Simplemente… GRACIAS 🙏

Buenas Noches…
La Verdad Yo Estoy Pasando Por Un Cuadro De Depresión Bastante Severo.
Soy Una Madre Soltera Con 2 Hijos, Vivo Con Mi Padre.
No Trabaje Lo Suficiente En El Pasado, Porque Mi Papá No Me Dejó Que Lo Hiciera Por Cuidarlo A El Y A Mis Hijos…
Por Lo Tanto No Tengo Una Pension, Ni Un Ahorro De Ningún Tipo, No Tengo Casa Propia, Pues Mi Papá No Compro Y Pues Yo Tampoco Pude, Vivimos En Arriendo Hace 19 Años Acá En Este Apartamento Y En Este Barrio, Pero Lastimosamente Mi Papa Tomo La Desicion De Irnos De Acá Para Donde Una Hermana Con Su Esposo E Hija, Pues Estuvo Hospitalizado 3 Meses En Una Clínica Y Al Verse Tan Enfermo, Tomo Esa Desicion, Y Eso Fue El Detonante Que Me Tiene Donde Estoy, Pues Yo No Quiero Irme De Acá, El Barril Es Muy Bonito, Este Apartamento También Y A Donde Vamos A Ir El Barrio No Es Tan Agradable, Además El Simple Hecho De Vivir Con Mi Hermana, Su Esposo E Hija, No Me Agrada, Siento Que Ella Se Va A Meter En Nuestras Vidas Todo El Tiempo Y Nos Va A Decir Que Hacer Y Que No.
Yo Al No Poder Evitarlo Pues No Tengo Dinero Para Comprar Este Apartamento,Ni Otra Casa Me Tiene Muy Triste, De Mal Humor Y Atada De Manos Por Decirlo Así, Sumado A Eso El Padre De Mis Hijos No Responde Como Debiera, Yo Sin Un Trabajo, Ni Dinero Para Subsudiarle A Mis Hijos Todo Lo Que Necesitan Y Anhelan, No Poderlos Llevar De Viaje En Las Vacaciones, Me Deprime Aún Más Y Me Siento Impotente.
La Verdad Di He Pensado Y He Intentado Quitarme La Vida, Pero Pienso En Mis Hijos Y Me Contengo…Aunque Realmente Al No Ver Solución A Mis Problemas Y Angustias, Me Pareciera Que Esa Es La Mejor Desicion Que Pudiera Tomar.
😔

Todo lo que dice es verdad y ya lo sé, pero no me sirve de nada. Ni siquiera puedo moverme.

Yo tengo 24 años, y soy mamá de tres hermosos pequeños la verdad estoy pasando por una situacion difícil no tengo ganas de nada nada m motiva m siento fea mala madre mala esposa peleó a cada rato con mi esposo, todos los comentarios q hacen hacia mi lo tomo personal no puedo dormir ni siquiera quiero arreglarme m e sentido muy mal y se que necesito mucha ayuda ☹️

LLevo más de 30 años de depresión y no mejoro. Estoy diagnsoticado de TEA por lo que ninguna recomendación que dáis me sirve (busca un confidente y/o recupera una relación antigua(no tengo amigos), haz lo que te gustaba antes (no me gustaba salir de casa por miedo a las personas), llevo más de 30 años con terapias y ninguna ha dado resultado, sal a la calle (me da miedo) y así un largo etcétera). El momento más agradable del día es cuando me voy a dormir y luego maldigo cuando me despierto. Tengo problemas en mi trabajo, nadie me soporta y todos los días sueño con esto. Me da pánico perder este trabajo. Tengo una mujer que se olvidó de mi cuando tuvimos a nuestras hijas. La relación es nula, pero a mi me da miedo dejar la relación por miedo a estar solo. Sólo pienso en el sucidio para salir del infierno en el que estoy

Por suerte es una de las enfermedades con salida, con fin. Para ello es necesario mucho trabajo y esfuerzo, pero sin duda se puede salir.

Hola… La verdad yo sufro una depresión enorme…. He ido a muchos psicólogicos… Y muchos me han dejado de recibir en sus consultirios pues también padezco de esquizofrenia, ansiedad y histéria. Todos han sido causados por mi familia, todos me dicen que soy una inútil o una tonta o que simplemente no valgo nada y que todo hago mal, siempre en los consultorios me decían que contara mi historia de mi vida…. Desde que inicio a hasta que acabo los psicólogos lloran… He tenido una vida muy difícil a mi 17…. Yo para mí familia solo soy la criada…. Estoy apunto de salir de la preparatoria… Y mis padres me negaron estudiar la universidad por qué me dijeron que yo iniciaría a hacer me caso de la casa…. Cuando les dije eso me gritaron y pegaron…. Y la verdad me hacen sentir inutil …. A mis otros hermanos le dan todo menos a mi….

La verdad ni creo salir de esta depresión por qué mi familia me ata para quedarme en la casa .. manejan mucho mi vida .. y la verdad…. Gracias a ellos estoy a punto de sucidarme ….

15 años de mi vida sintiéndome así sin ganas de vivir sin ganas de despertarme sin ganas de luchar durmiendo de día en vela de noche todo lo que me interesaba ya no me interesa deje de estudiar Deje de tener atención e querido morir constantemente no sé para qué estoy en esta vida si no sirvo para nada las personas que están a mi alrededor se desesperan al verme así ellos también han llegado a pensar que no sirvo para nada Pues es lo que hago no sirve para nada me he llegado a tomar pastillas para jamás despertar fue la sensación más horrible del mundo hasta que vomite mi pareja sea desesperado de mí dice que tengo todo para ser feliz y no lo soy tengo casa Tengo comida pero aún así me siento vacía porque me siento así quiero llorar todo el tiempo que nadie me entiende me siento vacía y sola he alejado a todas las personas que están en el rededor Porque nadie me logra hacer sonreír el futuro me da miedo no quiero hacer nada nuevo tengo miedo le rogaba a Dios que me ayude y nadie me escucha no sé qué voy a hacer No sé cómo continuar ya no quiero así estar así no veo futuro alguno No sé si exista pero estar así es lo más horrible del mundo todos están felices y tú no puedes sonreír porque porque me siento así sólo buscó maneras de morirme y a la vez tengo miedo tengo miedo morir mi vida está pasando yo no hago nada sólo la veo pasar todos los días igual sin aportar nada después de tanto repetirle a mi pareja que soy una inútil el me lo ha dicho ya no tengo interés en nada No me puedo concentrar sólo qué sólo quiero dormir

Hola, llevo mucho tiempo sintiendo un vacío muy profundo dentro de mí a pesar de tener una familia que me ama. Siempre lo tuve todo, cuando era niña hice cosas de las que me arrepiento mucho y la culpa no me deja continuar, muchas veces me autolesionaba cuando me sentía deprimida, me planteaba mil razones para sentirme de esa manera y al aprecer me he acostumbrado a sentirme así, tengo la senación de que no merezco nada en ésta vida que nací solo para hacer daño con el solo hecho de existir,no sé el porqué de éste comportamiento desde mi niñez, no encuentro dirección en mi vida; todo lo que he emprendido me ha salido mal, me he cambiado de carrera universitaria casi 3 veces. Mi padre y mi madre están decepsionados a mi padre la le da igual si estudio o no pero mi madre, desea que regrese a estudiar psicología a distancia pero mientras más lo pienso no estoy preparada para ello, no me gusta la carrera la escogí en un principio por ilusión de seguir medicina, pero no soy buena para los estudios. No sé que hacer. Siento que no tengo las bases suficientes del colegio para estudiar una carrera universitaria, siento miedo de emprender una nueva carrera porque si algo no resulta me tentaría a cambiarme de nuevo de carrera. Soy muy insegura, realmente no sé que hacer, peor aun en estos tiempos de pandemia en los que la situación económica se complicó sería muy difícil si entro a una carrera a distancia y me salgo de nuevo, la mayor parte del tiempo desde que salí de la universidad he pasado en cama tratando de desconectar de alguna manera de la realidad y me duele mucho porque les cambié la vida a toda mi familia con ésta decisión, veo a mi madre llorar y sentirse muy triste y yo no sé cómo ayudarla , amo a mis padres pero mi madre condiciona el amor con acciones, dice que no la amo porque le he dicho que ya no quiero estudiar por no decepcionarlos de nuevo, realmente me encuentro perdida, han invertido mucho tiempo y dinero en mí y no logro salir adelante, ya no quiero causarles más dolor. Necesito ayuda, ya no sé cómo salir de ésta situación, he pensado en quitarme la vida pero no logro hacerlo, pienso en mi familia sin embargo aun viva les sigo causando dolor, no quiero que mis hermanos pequeños sigan el mismo camino que yo, por desgracia soy la hermana mayor.

Gracias.

En todos los comentarios la gente a sufrido abusos, rechazo y golpes por parte de sus familiares, me siento mal porque por mi parte nunca sufrí ningún abuso físico o emocional por parte de mi familia, solo de niña me molestaban en el colegio, sin embargo, es normal en los niños, pero siempre me he sentido mal conmigo misma, me odio, me detesto y no lo comprendo porque la mayoría de las personas tienen una justificación pero yo no, tomo medicamentos pero no siento que me sirvan cada día siento que me hundo más en mi propio mundo de tristeza y de odio.

Que me recomienda si en medio de la depresión he perdido mi trabajo no tengo dinero para asistir a terapia, no encuentro salida e incluso he pensado mucho en el suicidio

Hola soy Malena tengo 21 años pues sufro depresion ya he pasado por mas depresiones porq el cole cuando era pequeña me hacian bulling y por chicos me autolesionado y bueno me queria ir de este mundo mi psiquiatra me daba antidepresivos me fue my bn con ayuda de terapia y bueno no tengo muchos amigos y bueno lo que pasa estube dos años ultimos en un centro de terapia pues no voy a otro sitio no tengo dinero nose donde ir la verdad no tengo tiempo en fin por la pandemia estoy mas encerrada en casa y bueno estudio pero no tengo ganas porq los compis no son verdaderos amigos mios a veces pasan de mi y dicen cosas de mi a mis espaldas pues soy un poco timida y eso pues crees que son tus amigos no tenia amigas el año pasado viene una nueva que se cambio el turno iba por la tarde ahora por la mañana todas son sus amigas pues llego ella pues ahora nadie quiere ser mi amiga pues estoy de fondo me cuesta hacer las cosas tengo un diagnostico para que me adapten las materias ni caso en fin pues me cansa hacer el mismo paseo de siempre me gusta la playa no todos los dias me cansa hacer la misma rutina de siempre vivo al lado de la playa no tengo ganas de nada ni estudiar nada tampoco tengo relacion con mi hermano vivimos juntos su novia tampoco tengo relacion pues no me gustan muchos los mimos pues mi padre es muy cariñoso no me gusta mucho a mi me trata como una niña bb no me gusta pues estoy conociendo un chico que ayer me peto de mensajes y me llamo no podia cojerlo nose que le pasa esta raro conmigo le digo si esta molesto me dice no bueno estudia mucho casi nunca hablamos solo los findes o en vacaciones necesito conocerlo mas y eso pues hace poco me dejo mi novio 3 meses nose asi de repente creo que es bipolar pues nada pues eso me queria de repente me dejo no lo entiendo en plan porq se creia que mi madre iba controlar nuestra relacion nose de donde saco eso pues eramos perfectos la misma edad todo en comun una historia disney me dejo era distancia pero yo creo que me queria por interes mi madre tamb lo piensa le daba mala espina en fin y bueno hable con un amigo era su amigo pues no me creyo que se lo dijo a mi ex pues resulta que estoy con ciatica pues ese dia fui al medico le conte lo que me dijo pues me dijo muy bn pero nuestra conversacion se acabo en fin me envio un mensaje su hermana no la conozco de nada que le dejara tranquilo que haga mi vida el la suya gracias es el me dejo de repente aun no lo entiendo no lo olvidado pues soy muy impulsiva tengo diagnosticado por mi psiquiatra pues tomaba una pastilla pero ya no y pues un ex que tube que vivia aqui mismo donde vivo yo pues me dejo por culpa de la impulsividad bueno la pandemia dejamos de vernos y de hablar pues tengo miedo que me dejen por impulsividad otra vez pues estos dias estoy muy impulsiva nose la primavera que altera no me gusta ser asi pero bueno a parte tamb la depresion irrita pues hice test en una pagina de psicologos pues como mucho cuando estoy asi o como poco depende y pues no tengo ganas de nada no puedo hacer deporte me gusta me dijo el medico no pues eso me jode y pues que el chico este se que tiene que estudiar pero ultimamente no hablamos los profes se pasan de deberes no tenemos vida y se portan mal con los alumnos pues eso no tengo motivacion de ir a clases el año que viene quiero estudiar otra cosa haber que sale pues tengo adicion la tegnologia pues que tengo una app en el movil solo lo puedo usar 5 h pues eso luego se me blokea no puedo usarlo para los deberes pues el chico que estoy conociendo pues eso no hablamos por eso y pues me consume la musica o el youtube se me blokea antes no es vida estoy hasta el coño no puedo tener redes sociales porq mi madre o toda mi familia no les gusta a parte no puedo tener un pircing ni cortarme el pelo no le gusta mi madre estoy harta me dice hasta que te vayas de casa podras hacer lo que quieras pero hasta mi techo tienes que hacer lo que yo diga pues mi hermano su novia hacen su vida en la misma casa que vivimos ni hablamos son muy vagos no hacen nada son unos guarros solo se compra su comida y la mia que es injusto tenemos que ser equipo digo yo en fin asi vamos pues tengo un problema que cuando me masturbo es algo natural vale todo el mundo lo hace pues mi madre justo entra la puerta sin picar me pilla desnuda ella se cree estoy loca esto me pasa muchas veces no puedo mirar porno se cree soy anomal yoquese pues eso no me masturbo pues eso me pasa pues digo cuando estoy en calenton que hago tio nose me deprime nose estoy bn en mi casa si que el aparato de amazon prime de mi habitacion se le fue el wifi tengo que ponerlo otra vez nose la clave del wifi de mi casa la sabe mi hermano pues eso trabaja todos los dias muchas horas pues no tengo tele me jodo tio tampoco tengo ordenador porq se me rompio era de mi novia de mi hermano me da el roto y yo que coño hago pues eso nose cuando tendre ordenador nuevo tampoco tengo google en el movil si necesito buscar algo que coño hago sabeis solo quiero ser feliz quiero irme a un pueblo vivir de la naturaleza encontrarme a mi misma,encontrar la felicidad todo eso sabeis por las noches lloro,estoy mal sin ganas de nada pues desde pequeña duermo con peluche me gusta sentirme abarazada estar con alguien sola no duermo pues tenia un amigo me dice te voy a presentar una amiga vale pues hace un grupo su amiga,el y yo vale lo normal hola que tal estas y punto pues el me dice por privi me gusta mi amiga no se lo digas yo le digo no se lo voy a decir en fin que le doy like a una foto del insta luego me blokea por whtsapp no lo entiendo pues su amiga me dice si me gusta no lo entiendo solo le di like una foto en plan flipo pues ella me dice tengo novio vale y le digo quien ella me dice este chico vale le dije perdon por si e ha molestado like que se lo dijiera despues viene por la tarde nose que hora me dice si le estaba llamando su novia estoy flipando vale no me gusta la gente controle la vida de los demas nose en fin para mi esa chica no es guapa vale ni guapa ni fea nose vale pero esa chica le vi en una foto con un chico yo creia que tenia novio por las cosas que le pone al chico flipo sabes este con este chico y bueno en plan si tienes novia dices tengo novia que me gusta una chica nose es super raro se coqueteaban en fotos de ella tiene insta yo dije en plan amigos en el grupo estaban eres guapa si lo eres ella no creia que eran amigos me daba la impresion sin decirmelo que le gustaba pero bueno que me sabe mal perdi un amigo sabeis vive cerca donde vivo deciamos de vernos hacer cosas juntos le molesto que le de like una foto flipe intente llamarlo para resolverlo oculto pero eso su novia pegunto si le habia llamado entonces no pude hablar con el gente rara sabeis no se ve ninguna foto juntos ni de perfil ni nada no se tratan como novios nose sabes raro bueno tenemos el grupo aun nadie habla en fin que son estas personas si no le hablas tu ellos no te hablan eso me jode te dejan en visto vale pues ahi te quedas pues este chico que estoy conociendo muchas cosas en comun tal pero nose hoy me deja en visto no hablamos casi porq tiene que acabar un ejercicio de clase luego a dormir muy buenas yo por la noche no hablo me dijo me queria decir una cosa le pregunta que quieres decirme me deja en visto no me lo ha dicho flipo me deja la curiosidad pues yo necesito que alguien me hable me diga donde esta me de mimos venga a verme nose esas cosas pero nose salir nose el 5 años mas grande que yo pues nose bueno que tenemos las mismas ideas y todo en comun vivimos a distancia pero bueno dice me vendra a ver nose ya que creer pues nose dice perdon por todo y eso pues que cuando yo pueda hablar el no podra en fin este verano hara las practicas pero veo cumplicado nose en verano si se podra verse o no nose pero estoy hasta el coño de la mascarilla de todo esto no pongo las noticias para que me deprima mas paso

Hola me ha servido de mucho leer este artículo.yo llevo casi 3años con una depresión muy fuerte ,mi mujer me abandono por otro hombre,estoy muy solo yo vengo de una familia muy desestructurada ,me he criado sin padres ,y cuando yo creía que había conseguido formar una familia ,va mi mujer y me abandona tengo 2hijas y cuando estoy con ellas intento poner buena cara pero a veces me es imposible.tengo la autoestima por los suelos y últimamente estoy muy mal .se me están pasando cosas por la cabeza .no sé qué hacer la verdad .se que no voy a querer a nadie como la quería a ella y se que nadie me va a volver a querer .soy un muerto andante.gracias por leerme

He leído los casos que otras personas escriben. Veo que hay gente pasándolo muy mal…
En mi caso no sé si es depresión… Estoy pendiente de que me llame algún psicólogo de la SS y me recetaron unas pastillas que me tomo poco a poco cuando no puedo con la ansiedad…
El caso es que me he comprado un piso, un techo para mis hijos. Económicamente ha salido todo mal y me he metido en un lío que hará que los próximos 5 años no tenga dinero para imprevistos, y estoy muerta del susto… Pero es que encima el piso es un zulo… Lo que me podía permitir, pero además no lo supe elegir. En el comedor no cabe una mesa para comer, por ejemplo, si tienes un mueble para la tele y un sofá… Lo que sería mi dormitorio es más un trastero, no cabe cama y armario… Y la lavadora está en la cocina, porque no hay lavadero…
En resumen, que me he quedado los próximos 5 años sin dinero para darles nada a mis hijos, el más pequeño de los cuales está justo dejando la infancia… Estoy asustada y siento claustrofobia en el piso. Hace dos meses casi que vivimos aquí y no levanto cabeza. Una nube negra me acompaña a todas partes, me dice que he metido la pata, que no debí comprar el piso… Y no hay marcha atrás…
Lo peor es que mi hijo pequeño me necesita y no estoy en condiciones de estar por él, la verdad. No soy buena compañía y me da miedo que esto le acabe afectando a él… Si el problema es el piso, ¿cuánto tiempo estaré así?¿Cinco años?
Las mañanas son lo peor. Estoy de vacaciones y no quiero levantarme… No quiero ir a la playa con mi niño, se me hace cuesta arriba…
En fin, siento la turra, pero necesito desahogarme y ver que hay gente que me entiende…

Desde niño sufrí maltrato físico y abusó sexual, y rechazo de un padre que no me quería , con el tiempo siempre fui tímido y me aislaba de los demás, lo cual me lleva a tener constantes crisis depresivas, sentimientos de soledad y de culpa, y no quiero sentirme así, a mis 42 años no eh formalizado ninguna relación por mis miedos e inseguridades, siempre terminan dejándome